许多年之后会成为什么模样，脑海中即便有这种影像，但是要通过语言来描述，的确是一件为难的事。事物总是有它的多面性，而眼前的只是一个表面现象，深入到内部的情况并不多见，不论站立于哪个过往之上，一切总是要还原现实场景。在我们遇见的那一天，来自哪儿并不绝对的要求，开口讲第一句话的时候，是否在内心里会有一个多余的问号，时隔许久之后，在本质上没有太多的改变，还是一如继往地站在长久的路答案之上，两个人的境况一样，不存在特殊的地方，感情没有增进，或者对于感情的问题一直没有多余的谈判，如此即可同样符合我内心的要求，再往后面的日子其实都没有真正考虑那么多。有一段时间，脑海中一直以为已经到了终点，是属于两个人的终点，只不过仅仅只是在一座小城，在此中转换到另一个城里，继续回到要生存的地方，两个人从车子中下来，告别一个大部队，一切回归到自然的状态，我喜欢这种感觉，可以两个人独自走在一条路，在一个相对陌生的地方，两个人对话，继续讲述未来的生活，还有回去之后可以过怎样的生活，不知不觉很多东西像是一个常态，在人生的某一个阶段里，两个人的心态会有一些转变，朝着对方靠近，不论花费多长时间，总会有一个阶段去适应一段长长的过程。
他现在表现的漫不经心的样子，走路慢慢地似乎对于明天还不会有多少考量，他再一次问我，明天就可以离开这里了吗。同样我也在确认这个行程是不是在这个地里就是终点，明天离开选择车子比较划算，还是直接乘飞机从这个城市里，查询各种行程的讯息，就像是一场简单的分享，我把自己查询到的讯息都告诉朱煦然，一字不差，从哪儿出发，再到哪儿经停一次，再次发出就会到达我们要去的地方。他不作回应，不知道他到底是否听清楚我的话，并未显得特别与众不同，跟过去并未有特别的的地方，依旧我们两个人，做着同一件事情，对于考虑的问题可能不会相同，对于未来设想虽然各自不同，但是我知道朱煦然最想做的事，同样他知道我对未来的希望是什么，两个人的世界并未朝着同一个方向发展着，彼此从不同的角度出发，最后去向何处，是一个未知数。以及我目光所及之处，很多不同的内容即有熟悉感，又特别的陌生，我只好不作声地继续查看着回程的讯息，选择一个合适的时间，以及距离可以缩短的地点，由此出发，总可以在特定的时间内两个人汇集在一起。当那些渐行渐远的步伐逐步要迈向小城的边缘之处，再转身望着长长的马路，距离我们的安身之所还远，我声音洪亮地朝着他喊道，你再往前走，就要离我们住的地方有点远了，你是不是考虑一下，接下来我们要去好好地休息，明日还有其他的行程。
反正我理解他对我爱理不理的态度，即便他心情好的时候还可以对说讲几句话，也有可能心情不好的时候，根本不愿意多搭理我，即便我这般死皮赖脸地跟着他，对他来说确实像个路人一般，遭到无视。他转头眼神都没放在我身上，只有我在静静地观察着他的表情，结果他还是对我说，我们住的地方在哪儿。这种情况，我只跟他讲，往前走的路口处，左边拐进去，那这有一小广场附近，一家快捷酒店。连日来两个人风餐露宿，休息不好，连基本洗漱的条件都没有，现在找一个快捷酒店，既能好好地休息，也要好好地洗漱一番。其实我们的状态都没有特别的好过，无差别的待遇下，代步的工具没有保留，连出行的行囊也没留下，两个人的经历跟被打劫没什么区别。阳光依旧还挂在西边的天空上，即便现在已经到了晚上七点钟，折回去的路程像是打过折扣一般，用不多时便已经到了十字路口处，刚刚还跟他说左拐进去，有一处小广场的位置，他像是知道了路程一般，自已走在前面起到一个带路人的作用，相对于此时我并不会显得特别着急，慢慢地跟在他身后，盯着他的背影反复地看，倒是真还盯不出什么，身上破旧的衣衫包裹着一巨没什么特别价值的身体，我一直认为好看的皮囊之下，不论外在条件怎样残破不堪，他依旧是有看到的价值。我一直以为我脑子不好使的原因，没有好好地上学，周围没有学习的对象，所有残存的内容都是为了好看的东西，好看的人才去做出选择，并没有想过物质，想过生活怎样才可以过得更好。
他光有好看的皮囊，其余一文不值，不确定这是谁带给他，有关这样的问题，我确实问过他几次，他解释，小时候家环境不和谐，一直看着母亲的离开，再到父亲的无所事事，日日凶酒，不务正业，喝多了就会说很多胡话，这种场面按理说是不会影响到我，可是我一直要找一种理由，认为这是影响我的唯一原因，可以让我去憎恨每一个人。在一个特定的环境中生存着，不论怎样都会沾染些坏的风气，特定的情况确实不多见，可能唯数不多的两个人就这么相遇，就这么苟延残喘着。换作是我去描述生活环境，也许没有什么能形容一个环境的不同，但唯独我听的最多的名字并不是我自己，而另外一个不知是生是死的一个人，大概在我有生之年应该不会见到的一个人，这个世界的人如此之多，其实我并不会相信我们可以遇到，或者我能找到这个人，不论是父母托付我去找这个人的事情，再过几年可能我把这个事都会抛诸脑后了。明明是一件不可能的事，为何偏偏一定到死都要执念去找到这个人呢，我一直不太理解，直到我成年之后都不太相信，不可能成功的事情就该丢掉，活在当下，好好地把自己的日子过好，难道不是一件幸福的事吗。我自己的事情很少告知朱煦然，是因为太多太多不值得的内容，连我自己都不愿意去相信的事，但是偏偏是存在于我的生活中，让我怎么把自己不相信还发生过的事告诉别人呢。一定程度上我总以为自己的人生像是在做一场梦，等梦醒之后连自己是否存在都需要否定一番，所以这一是一个痛苦的事情，暂且把一切都结成一场梦，所有的事物并不会跟自己有太多的关系，安静静地等候着时间带着我们去往彼此真实的世界里。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读