小时候，妈妈一直很忙，没空给我打理头发，就把我剪成男生一样的头发，这也是班上同学孤立我的一部分原因。
我恨我妈，她太暴躁，我是在打骂中长大的懂事听话的孩子。
我五岁开始帮忙做家务，洗碗，打碎碗也会被扇巴掌，说错话也会被打骂，五年级那年妈妈开了个店，很忙，于是把做晚饭的任务交给了我。
于是每天五点放学的我，就要马不停蹄地赶回家做饭。我喜欢在写作业的时候画画，假装自己是大设计师。然后一直画，耽搁做饭时间，妈妈回来的时候我还没开始炒菜。
打骂。
六年级毕业的暑假很闲，所以每天洗衣服的任务也是我的。我一直在这样独立承担家务，偶尔要去妈妈店里帮忙地环境下长大，我一直很内向，很不讨喜，我把一切都怪在妈妈对我的培养方式上，其实我自己也有很大的问题。
人总是这样的，知道自己做错了，还是倔强着不低头。
15岁那年，爸爸喝醉酒，我偷听到一个秘密。
我不是亲生的女儿，他们在一个秋天捡到了我，所以把我的生日定在中秋。
其实命运很早就给我暗示了，我从小是聪慧的那种类型，有些东西我怀疑了很久。
终于真相摊开在面前，那么多年吃的苦像笑话。
那是我人生中最痛的夜晚，人生的前15年，我屡次有自杀的想法，打骂、不被认可、被同学霸凌、被老师讨厌，这些东西仿佛都能将我压倒，我也试过自残的痛感以掩盖某种内心的痛感。
而那一刻，我对命运说，不。
我忽然明白上天开的玩笑没有度，无论怎样我都得接受了。就命运而言，休论公道。
在某次和母亲吵架后我脱口而出，我早就知道真相。
我接受，我是被抛弃的那个，被打骂的那个，被命运不公平对待的那个，这些我都已经接受了！我恨着对我严厉打骂不论我多么优秀从不肯定我的母亲，我恨着不管家里的任何事对我疏于关心的父亲，我知道我不被爱着，这些我都已经接受了。
然后他们告诉我，不是那样的，那时候他们在绍兴打工，哥哥在重庆读书，想着哥哥成绩不好，一直想要一个女儿。在一个团圆的中秋夜，在路边捡到了尚在襁褓的我，他们不舍得看到一条生命消逝，于是带着我在绍兴打工，视如己出。
妈妈顶着流言蜚语，一定要将我收养，后来带回了重庆，街坊邻居的唾沫也能淹死人。
一直恨着的母亲，我的仇人，却是我的救命恩人。
我又该恨谁呢？我明明都已经接受自己不被爱了。我再也没有办法为这么多年的坎坷人生找到任何可以怪罪的人，像是一拳打在棉花上找不到任何人出气。没有人要对我扭曲的人格负责，而我已然变成一个扭曲的人！
妈妈一直觉得我恨她，我对她的感情太复杂，恰好那段时间袁立的语句很火，我也从中挖掘出我对母亲的真正感情，我不是恨她，我只是爱她爱的很痛苦。一个满脑子只有养活家庭的女人，对我寄予厚望，哪里有时间温柔地倾听我的内心呢？
老宁给了我不算建议的建议，以至于我都忘记了建议是什么。我也不知道为什么会突然和他说一部分心事，是不是我的感情再复燃，又是不是真的把他当作了挚友？
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