“我甜啊。”我指指自己，笑道，“有我你就不会苦了。”
曾几何时，我以为盛珉鸥不食人间烟火，是谪仙入世，不具凡俗情感，但原来他也只是个凡人。还是个会为了不再是我唯一的“哥哥”而感到恼火的凡人。那真是，太好了。
我张开双臂，环抱住他的背脊，便好似收起了一张捕鸟的大网，将他彻底围困。
抓到你了，我的鸥鸟。
我求饶，得不到他的温柔，只会使他更为凶残,也更加变本加厉。
挣扎越甚，他咬得越重。一旦认定，致死都是猎物，想也别想逃离他的身边。
但我愿意，我明白，我甘之如饴。他碾碎我也好，吃了我也好，我都不会推开他。
他是我的求之不得，来之不易。他所有的坏毛病，我都爱。
自打我有认知与认识的那天起，我从小就接受了那些所谓丑陋的东西，其实世界上本来就有许多格格不入的事物，为了共存而不得不相互接受。
我想，也正因为他将这些词句奉为圭臬，才会觉得盛珉鸥的“与众不同”并不是什么值得大惊小怪的事。这世上本就有各种各样不同的人存在，有善良的，便有邪恶的，有无私的，便有自私的，没有哪种性格是绝对正确与完美的，所谓“完美”，也不过是合了大多数人的群罢了。
鲨池里永远不缺经验老到的鲨鱼,但他们总会老去，忘了警惕，自负于无人能敌，最终被年轻凶猛的后辈撕碎吞尽。
哪怕不告诉我你在哪儿也行，哪怕只是回我一个字也行，只是不要让我再像个傻瓜一样，等着不知道会不会有的回信。
希望春天结束前能得到你的回复。
祝你永远都有一个可爱的弟弟。
“新年快乐。”
耳边突然响起盛珉鸥低低的声音，我一愣，转头看他，他却只是看着前方，微垂着眼睫。错愣过后，我很快又释然地笑起来。
“嗯，新年快乐。”
冬天已近尾声，一年走到了尽头，春天也不再遥远。
我不再躲藏，从转角走出。
他正好转身，与我迎面相对。
哪有那么多的不期而遇，不过都是处心积虑。脑海里浮现不知在哪儿看过的一句话。
十年来，我给他写过许多信，却没有一封有回应。从希冀，到愤怒，到哀求，到死心，头三个步骤花了我四五年，之后的五年，是漫长的死心过程。我仍然每三个月寄出一封信，却不再寄希望于回信。
最后一年，当我知道母亲身患绝症命不久矣时，我不再写任何信。
“爸，好久不见。”十指在身前交叉相握，拇指不断做着画圈的重复动作，“我不是个好儿子，你要骂我要打我，以后见了面随你出气。我对不起你们，我辜负了你和我妈的期待，我知道，我都知道………”
我闭上眼，陷在一片黑暗里。“但我就是不甘心。”
弗洛伊德认为，梦是**的载体，意义在于愿望的满足。
可事与愿违，你越想压制，它越是不容忽视。
上课时，吃饭时，洗澡时，大脑任何的一个放空，都有可能让其趁虚而入。世上若真有恶魔，这荒诞又□□的梦，便是诱我堕落的饵料。
而齐阳，则是那支将我射向深渊的箭。
主是不会赦免我这样的人的。
“心中和平，是□□的生命；嫉妒是骨中的朽烂。”
“盛珉鸥……”
我不知道那时候我为什么要选择叫他全名，仿佛一切都是命中注定。命运牵着我的手，告诉我一我要阻止他，我该阻止他。
我从未见过盛珉鸥那样惊惧无措的表情，好似刚刚经历一场动摇灵魂的无边梦魔。
在梦与现实交错时，他看到了我。
昏沉中我仿佛成了他噩梦的一部分，他因而成倍的惊悸。
生命如昙花一现，很多时候，其实都不会再有“第二次”。
“我很便宜，一个吻就能彻底收买。”
诞生，成长，死亡﹣一生命必经的三个步骤。
“九分苦，总也会有一丝甜吧。”
“一丝甜？”他话语里含着淡淡嘲讽，“受尽痛苦，只为了那一丝甜？我不能理解。”
他不能理解是因为他缺乏共情。他无法想象，只是为了那一丝甜，一个人能在痛苦中独自前行多久。
我的确和齐阳没有区别。
他就是我镜子的另一面。
“我不是你们争抢的玩具，并不是你赢了他，我就会属于你。”
“我从未把你当玩具。”
谁会为了一个玩具搭上自己的十年青春？不镶金不镶银，嘴还臭。
他总是这样，迎着我殷切的目光，听着我热忱的呼唤，却始终像个旁观者。
冷漠，疏离，还有些戒备。
我一度怀疑自己刚出生那会儿是不是第一眼瞧见的是盛珉鸥，有天生的雏鸟情节，所以オ会整天跟在他身后叽叽喳喳，不然实在难以解释从小到大我对他的依恋与不舍。
灵魂即将脱离□□之前，会爆发出最后一点能量那是生命的余晖。
而更多人喜欢叫它一回光返照。
刹那间，我仿佛自己站在一池深不见底的泥沼中，每呼吸一ロ空气，那致命的黑泥就要更漫过我的身体。它们爬上我的胸口，淹没我的脖颈，捂住我的口鼻，带来缓慢而痛苦的死亡。
我想尖叫，想逃离，却被黑泥束住手脚，只能在原地绝望地看着自己的身体一点点被吞噬、溶解。
我尝试着开口，发现自己只能发出沙哑难闻的模糊音节，那里像是有块烧红的铁，哽住了我的喉咙，烧毁了我的声带，让我再不能随心所以地说话。
我仿若在一条细窄的独木桥上行走，左右都是深渊，前后都在崩塌。
怎么走，都是死。
十年来日积月累，我以为我可以撑更久，但雪崩来得那样猝不及防，让我实在无法再坚持下去。
浑身无一处不痛，无一处不冷，如果就此死在这张床上，死在这个家中，也算不错的结局吧。
起先我并不认同她的说法，只觉得盛珉鸥必定是躲起来偷偷哭了，并非真的那样冷血。
后来……我明白眼泪根本是他没有的东西，没有的，你又让他如何展现？
火锅声，炮仗声，电视声，还有人声，在这夹杂在一起的喧闹声中，我举起饮料杯，敬了敬桌上的三人。祝他们新年快乐，谢他们不离不弃。
我没再去找盛珉鸥，他当然也不会主动来找我。
这样也挺好，我只要自己忍住了，他盛珉鸥就是再迷人，再得我心，十年不行二十年，二十年不行三十年，我总能戒断。
他有权交往任何人，也有权喜欢任何人，当然，更有权被其他人追求。
这很正常，这不可避免。我一再这样对自己说，将这句话反复默念。
明明身处光明，他的周身却像笼着一层无法靠近的黑暗。
“值不值这种事，怎么说呢，看个人吧。”我弹了弹烟灰，笑道，“我觉得值得做的事，再折腾也做。同理，我觉得是值得爱的人，再恶劣也爱。”
“无论我们以前是哪种人，喜欢男人还是女人，有怎样的性癖，和多少人上过床，这都不是某人实施暴力侵害的借口。
“我真的很害怕，他突然变得我不认识了。我该怎么办？没有人能帮我，我好像在腐烂枯萎，我好痛苦，到底要怎么オ能摆脱他？”
“身处罪恶带给我无限快乐。”
“我的孩子，我的孩子オ十五岁，他永远不会长大，也没机会再长大。所有美好的未来都和他无关，他上不了高中，也上不了大学，别的同龄人结婚生子时，他只能躺在冰冷的地底，忍受日复一日的孤独！可是罗峥云呢？他仍然有钱有势，对所作所为毫无愧疚。”
因为这起案件，网上不少人开始呼吁希望更改□□罪的定义，加入男性受害者。未来如何还未可知，但至少已有了微光。
法律总是在不断的牺牲中得以完善，说它是全人类血泪铸成的宝典，也毫不夸张。
盛珉鸥总觉得，我对他的种种言行，那些恼人的、缠人的、烦人的一切，都是因为那无法宣之于口的悖德爱恋。我与齐阳一生一死，闹得如今这番田地，也全是出自对他变态的独占欲。
其实不是。至少不全是。
我对他的种种，一部分是因为他是我心爱的人，还有部分，是因为他始终是我心爱的哥哥。
我说过我会好好对他，我会替爸爸照看好他，我决不食言。
哪怕他并不稀罕。
“原来这世界，并非杀人就会得到惩罚。”
只要看不到他轻蔑的眼神，嘲讽的表情，人为降低攻击力度，似乎所受到的伤害也能更轻一些。
虽然有点自欺欺人的嫌疑，但已是我能寻求到的最佳应对。
如果我不曾对他生出爱恋，这辈子和他应该至死都会是淡漠不亲近的养兄弟关系。我们或许一年见个一两次，逢年过节难得打个电话，但只要我不和他撕破脸，他绝不会同我断绝来往。哪怕心里再看不惯我，表面也会与我客客气气，维持着毫无血缘的兄弟情谊。
可坏就坏在我动了不该动的心思，还让他觉察到了。他和我再做不成兄弟，便无需维持表面上的虚情假意。厌恶就是厌恶，不爱就是不爱，他不屑和我兜圈子，也懒得顾及我的感受。
毕竟，他连对自己都那么恨，又怎么会对一个不在乎的人心软。
山川美景，风土人情。世界何其大，善良的人有很多，
他走过的地方，人们或许贫穷，但绝不放弃对生活的热爱。别人不理解他们的乐观，他们也无需别人理解。活着并不是为了思考将来，而是为了享受快乐的每一天。
我以为他至多就是这样了，不会再有其更多的情感流露。
但好像我错了。
他不是平静，他只是“看起来”平静。
他紧紧抱住我，像个巨大的蚕蛹般将我包裹，脑袋埋在我颈间，语调低沉又缓慢。
“你之前问我，你死了会不会伤心。我不会，人都有一死，没什么可伤心的。”他的气息轻柔地吹拂着我的颈侧，“但我会很愤怒。”
“我还活着，你怎么敢死？”
他收紧怀抱，声音渐低，呼吸匀称。
“我一直忍受着这个无趣的世界，所以你也必须陪我一起忍受。”
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