小胖这篇文发出之后，我并没有找水军和营销号推，我的事情现在引起这么大的关注度，它被发现只是短暂的时间问题。
他在文里给我按了个美强惨的形象，这个惨他可以帮我卖，但我不能自己卖，即便这一切是事实。
甚至我的经历比他的叙述更要悲惨万分，他并不完全了解我童年所遇到的困境窘迫和各种各样的糟心龌龊事，但我也不会说。遇到的任何事，我都选择遗忘，我不提，就当没发生过。我提的，或许也只是冰山一角。
舆论是很容易反转的，大家听风就是雨，可能这段时间会因为他的这篇文章对我心生怜惜，不知道再出个什么事，这就又会成为我的原罪。
但这一刻，我确实需要我的悲惨人生为自己背书，我的事业与名誉不能因为出身和谣言再受到任何损伤。
我受了这么多罪，稍微利用一下，绝地反击，帮助我的事业再上一层楼，不是什么大罪吧？
我其实更需要它慢慢发酵，自然而然地引起公众的关注。原定的计划里，小胖的这篇文章三天之后再发，那样才更自然，更稳妥，滔天巨浪的负面舆论之后的骤然反转，所带来的效果与收益也更大。
但我若再等上三天，楚辞亭不知道又要往里面砸上多少钱与人脉，钱我可以补给他，人情债却难还，我不想让他为我过多付出，更不想让他担心。
我其实并没有那么理智，我也会被感情所束缚，所触动，改变自己的计划与初心。
就像大学以前，我的人生规划里是从来没有演员这条路的。我最初的计划里是考公，但秦振业的入狱断了我这条路，我没有过多纠结，迅速更改了自己的人生规划。
我一直坚信活着唯有自救，但我自我救赎的深层次原因只是不想输，不甘心，我对自身生命没有那么强烈的意愿，但有些人对我的付出与在意，还是让我感到温暖，让我忍不住留恋这个世界。
这个人，曾经是应城，现在是楚辞亭。
但我并不是说我的生命建立在他们的爱意之上，人这一辈子，学会爱人，更要懂得自爱。我选择自我救赎，努力更好地活着，就是对自己的爱。
苦难带给我的伤害很多，但我不能让苦难摧毁我的意志，我也绝不会允许自己失去付出爱的能力。
楚辞亭爱我，我也爱他，我想要好好爱这所有的一切。
……
小胖这篇文章最初是我小学、初中、高中的同学在响应，转发，为我辩解，为我证明。
尤其是初中高中同学，那时大家都有了手机，她们发了我食堂窗口打饭的照片、脸上青紫的照片、初一时胳膊断了打着绷带的照片、穿着洗的发白的短袖打球的照片、安静学习的照片。那时我的脸上还有着青涩稚嫩。我不知道我竟然有这么多的照片与记忆，存在于他人美好的回忆里。
到了第二日，小胖写的文被我一个大粉发现给挂到了粉丝群里。很快，各家闻风而动，不到两日，就再次霸占了热搜。
彼此，楚辞亭已经结束出差，回公司继续上班了。而我留在家里，避开这边风波。
我的账号之前已经注销，贺梵一在我的授意下，让公司始终没有对外发布任何声明回应，负面舆论卷上天的时候，也只是对外透漏联系不上我。
楚辞亭今天晚上和发小有个聚会，他没有提出带我去，我想大概是怕我去了尴尬，我知道小胖的文会在今天全面发酵，楚辞亭目前应该还没有看到，他不在，其实挺好的，文中我幼年的那些事，若是让他在我面前看到，我觉得挺别扭的。我不想他用怜悯的眼神看向我。
下午六点的时候，我打开热搜，看热搜上面的内容已经变成了“心疼秦帝”、“家暴的爸，出轨的妈，破碎的他”、“真的心碎了”、“黑子向秦帝道歉”、“他的人生怎么这么难”、“秦帝 励志”、“美强惨白月光”、“那么帅那么惨”、“父母皆祸害”、“活得那么难，却又活得那么挺拔”。
我其实并不喜欢消费自己的苦难，也不喜欢把自己的经历剥开给人展览，一切不过是没太多选择罢了。如果可以，我这辈子都不想把这些糟心的经历示于人前。没有一个人会喜欢被他人当做弱势的自己，可我的身世终究是个大雷，一旦被揭开，只能走这一步，没有那么多的选择。
晚上九点的时候，我忽然接到了一个电话，“喂，你好。”
我说了这句话后，话筒那边并没有声音。
“请问有什么事吗？”我继续问道。心里在猜测这会是谁，这个时候把电话打过来。
又过了几十秒，电话那边才开了口，“辞亭喝醉了，情绪有些激动，你要不要过来看一下他。”
“好，地址是？”
“你加一下我，我给你发位置。”
“好，谢谢。”
我听出了这是谁的声音，楚辞亭的一个发小，霍封。
我主动和他说过几次话，挺冷漠的，我之后便也保持了敬而远之的距离。他父亲和二叔都身居高位，且正当壮年，他目前不在体制内，在一所排名前几的大学的国际关系学院当院长。
楚辞亭曾经调侃他是未来的教育厅厅长，他那一群人也总是开玩笑叫他霍博士。
霍封在自己发小面前相对比较放松，但他可能不怎么喜欢我，每次我主动打招呼，他都只是淡漠地点点头，久而久之，我也识趣地不热脸贴冷屁股了。
我其实并不喜欢社交，我社交的唯一目的就是留个好印象，说不定以后什么时候能彼此用得到，但这方面我也不强求，别人不乐意，上赶着只会弄巧成拙。
霍封虽是楚辞亭的发小，却比楚辞亭小三岁，楚辞亭说他从小就早熟，跳了几级和他们念同一届。博士毕业了也才26岁。
我和楚辞亭都只读到了大学本科毕业，相比霍封，我俩就是俩俗人。
楚辞亭是Gay，他不想隐藏自己的性向，性子也散漫，不喜欢被拘着，所以大学一毕业就直接选择了从商，他也有能力，公司开得风生水起。
而我当了演员，自然也没什么时间和兴趣继续在学业上深造。其实是可以读个MBA的，但想想算了，对我意义不大。
……
我到的时候，楚辞亭正抱着霍封干嚎，我把他扯起来，心里稍微有些吃醋。
我知道他们是朋友，霍封应该是直男，但我绝对不会这样抱着赵志达，有些暧昧了。
楚辞亭被扯开后，霍封有些狼狈地整理了一下衣服，然后冷冷地说道，“照顾好他。”
指挥谁呢？我有些不爽地看了他一眼。
霍封回看了我一眼，“他在为你伤心。你的事我们都看到了，能遇到辞亭也算是你为数不多的幸运。”
虽说他说的是事实，但好好的话从他嘴里说出来就怎么听怎么隔应呢？我笑了笑，回道，“我知道。”没有过多纠结这些。
我亲了亲怀里的楚辞亭，“要回家吗？”
楚辞亭只是有些醉意，在发泄情绪，并没有酔得不省人事，他摇了摇头，“这才几点啊，好不容易哥们儿聚一次，再玩会儿。”
“好，那你玩，我坐旁边等你。”
自从我进来后，一群人的目光就全盯到了我身上，我装作恍然不觉。他们这些二代的聚会我只是配角，以前参加本质上都是楚辞亭朋友兼小弟的身份，现在就算我们在一起了，也不会有什么变化。
但今天这些人似乎格外热情，我知道他们是对我的悲惨经历好奇，但我没有分享这些的兴趣，我罕见地有些烦躁，我觉得他们有些烦人。
难道我要用卖惨撬开太子党人脉的大砖？算了吧，那我宁愿不要。我不是他们口中的新鲜玩意儿，如果不是父辈的余荫，有些人，又算什么呢？并不是所有人都像楚辞亭和应城那样优秀。
但我很快意识到我要压制这种想法，他们是掌握权力的特权阶级，单这一条，就够了。在特权与资源面前，讲个人能力，那才是螳臂当车，不自量力。
我只是不喜欢他们有些人看向我的目光，楚辞亭喝醉了没有察觉，可我可以感受到，那是觊觎，**裸的觊觎。长得好看就总会遇到这种事，并不是所有人都是美好简单的爱慕。
我知道，卑微弱小的经历一旦被揭开，就会带来这种事情，破窗效应嘛，有些人会同情怜悯，有些人就会跃跃欲试。
看，他好可怜，好能忍，怎么办，也好想欺负一下他。
小胖给我塑造了个美强惨的形象，但他为了公众观感，刻意淡化了我的攻击性。我从来都不是逆来顺受的，伤害是真，但不代表我没有一步步地反击回来。
我是能忍，但真把我当圣父啊。呵。
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