随着我病情的发展，药量逐渐增大，我的思维反应也渐渐变得迟钝，大片大片的空白向我和我的生活扑来，只能靠着思考和回忆来使我的大脑保持暂时的清醒。于是那段时间，我开始仔细的审视北秋与我的这段感情，从开始到此刻，回忆每一件小事，每一个我还记得的瞬间，每一次内心的触动与我坚持下去的动机。我回忆起了很多很多东西，比如第一次见到北秋时她围的白色毛巾，比如陪北秋给伯母下葬时墨色的天空，比如北秋不辞而别的那个清晨，花店门前旧藤椅破碎的影子，比如…
这些对我来说好像太重要了，可我的内心越来越升腾起一种恐惧，并不是因为我已经失去了他们，而是因为我发现自己快要忘记他们了。在我小的时候妈妈告诉我，人终将忘记一切的。所有你此刻认为重要的，难忘的东西，都会随着时间变得越来越淡，直到彻底被记忆冲刷掉。
我不太确定自己希不希望忘记这一切，就算内心恐惧也不能够说明什么吧。毕竟我一直清楚，如果没有北秋，我就会安心回家，好好养病；如果没有北秋，我就不用独自一个人承担下所有的痛苦，责任与迷茫；如果没有北秋，我就不可能站在下大雪的阳台上傻傻的等人；如果没有北秋，我就不可能连哭泣都要躲躲藏藏。
甚至，我的世界压根就不会存在死亡、抑郁、眼泪与癌。
只应该有鲜花和爱。
想到这些的时候，我正蹲在花店门前摸茉茉的头。世界在我面前从此改变，它的中心不再是别人，而成为了我自己。
遇到北秋的三年，她就是我活着的理由。我机械的爱她，我不顾一切的爱她，我本以为自己愿意为她上刀山下火海，碎尸万段都在所不惜。可是这些都建立在一个前提上
我想要快乐。我想要我们都快乐。
以前我一直以为我爱她，就会快乐，就会幸福，一直以为我所有的付出与回报是相同的，一直以为现在所有的悲伤最终都会消失的，我们会像初见的那天一样，放肆的笑，**着幸福。
可是就在这一刻，我终于认清了现实，我终于发现了自己源源不断的痛苦。
我仿佛生平第一次知道，我也是一个人，我也有最基本的情感，我也会累、会死去。
我突然不知道要怎么样熬下去了，我不知道要怎么样才能使北秋好起来，才能使自己，使一切好起来。难道故事的结局一定要让我们都生不如死，都悲痛欲绝吗？为什么，为什么我就不能选择好好的活下去呢？
我要去治病，做手术，也许会死。可如果健康，就忘记一切，重新为自己而活。
就在那天夜里，我定了机票回家。餐厅的桌子上留了一封信，告诉了北秋所有的事实，以及，我认为我们应该分开一段时间了。
现在我只想好好爱自己一次。
夜里风雪很大，我得去添点柴火。我讲的故事已经过了大半，怎么？你问我后来
发生了什么？
嗯．.．容我想一想，你知道的，我很老了，老人总是反应比较迟钝。
那么，就从我手术之后的事开始说起吧。
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