第三十四章｜妳上班后，他突然开始主动
9 月 1 号早上，我是被闹钟震醒的。
那是我第一次在不是他家的床上醒来。
我愣在天花板前好一会儿，才意识到：今天要上班。
不是被他摇醒、不是被他喊起床、不是在那个充满粉末味的房间里。
只是被闹钟叫醒的普通早晨。
我很久没有体验这种普通。
洗脸、化妆、绑头发，整个流程我都做得不急不徐。
像是在熟悉某种久违的节奏──原来我还记得怎么做一个正常人。
那天的公司很吵，一堆年轻妹妹坐在办公室里东看西滑，文件散在桌上，一边打哈欠一边说着：「算了啦，我等一下再做。主管又不会突然来。我昨天追剧追到三点唉，好累喔。」
主管刚走，她们就全部瘫回椅子滑手机。
而我坐在那里，看着她们，心里突然浮出一句话：原来世界上大部分的人都是这样过日子的，不是像我那样在他身边紧张到窒息。
我拿起文件，开始整理。资料、格式、报表，我一下子就完成。
我甚至比主管预期的还快。
当我拿着资料走到他桌前时，他愣了一下：「妳做完了？」
我点头。
那一瞬间，我体会到一种久违的东西──掌控感。
不是他给的，是我自己给自己的。
中午休息时间，我坐在茶水间喝温水。
我滑着手机，没有任何期待，也没有任何压力。
那是我第一天完全没有回他讯息。
不是刻意，而是……我真的不想让他知道我每一分钟在做什么。
就在我喝到一半时，讯息跳出来了。
【罗杰】：工作顺利吗？
我盯着那行字看了三秒。
以前我看到他讯息会立刻跳起来回，手忙脚乱、心跳加速，像是在等主人下指令的小动物。
但现在，我的第一个反应是：.....他这是在装什么温柔？
又跳了两条。
【罗杰】：会不会太累？妳第一天上班，不要拚太凶。
【罗杰】：中午记得吃饭。
我的手停在萤幕上方。
不是迟疑要不要回，而是被自己的心境吓到。
我竟然没有一秒「想回他」。
这对以前的我来说，是不可能的。
以前的我，一天要盯着他讯息十几次，怕他不回、怕他不需要我、怕他厌倦我。
而现在？
我只觉得可笑。
不是他突然变好了，是他怕我不再回去。
我把手机扣回桌上，继续喝我的水。
那一刻，我第一次感觉到──我没有那么想他。
下午三点，主管叫我一起开会。
那天我记得很清楚。
我第一次坐在会议室里，听他们聊着工作流程、工作量、下礼拜的排班进度。
那些东西以前我一听就会头大，但是现在，我竟然听得懂、跟得上。
原来，只要不是跟他在一起，我不是笨的。
下班的时候，我站在公司外的公车站，看着天色变暗。
街边的便当店开始排队，灯光亮起，空气里有炸鸡的味道。
我突然觉得轻松。
我不再被困在他那个每天闻起来都是药粉味、空气黏黏的房间里。
也不用小心他的情绪、小心他的睡醒、小心他是不是喝了粉、小心他会不会突然发火。
我只需要回家。
回自己的家。
自己的门锁、自己的房间、自己的空气。
就在那时，手机又跳了讯息。
【罗杰】：下班了吗？
紧接着第二条。
【罗杰】：要我载妳吗？我刚好有空。
第三条紧跟着。
【罗杰】：需要我立即出发。
我看着那几行字，心里只有一句：以前的我，到底有多可怜？居然把这种男人当天。
我没有回覆。我直接踏上公车，找了靠窗的位置坐下。
车子晃了一下，我突然觉得自己真的醒过来了。
接下来的几天，他传得更勤。
早上六点半：「醒了吗？」
上午十点：「妳今天开心吗？」
中午十二点：「吃了没？我刚吃完。」
下午三点：「照片传来看一下？」
晚上六点：「我今天去买妳喜欢的饮料。」
我甚至怀疑，他是不是把以前对我的冷淡全都倒反了过来，用力补偿。
但我太清楚──他不是变好了，他只是怕了，怕我离开他的掌控，怕我找到新的生活，怕我不用他也能活，怕我再也不回去当他的小动物。
而我真的活下去了，甚至活得比以前好。
我第一次看见：那个以前等他讯息等到发疯的我，到底有多可怜，多没价值。
现在想想，我心里都会痛。
不是痛他。
是痛那个无条件付出、无条件等待的自己。
到了星期五晚上，下班后我回家洗了澡。
坐在床上擦头发的时候，他又传了讯息。
【罗杰】：周末要回来吗？妳说过的喔。不要骗我。
他那句「不要骗我」像一条绳子，突然系在我脚上。
我心跳漏了一拍。
不是因为害怕他，而是因为──我知道他又在逼我做选择。
我把手机放在一旁，盯着天花板。
风扇慢慢旋转，吹在我还没全干的头发上。
我反覆问自己：
「如果我不去呢？」
「他会生气吗？」
「他会消失吗？」
「还是会直接把我画掉？」
「我是不是还欠他什么？」
「还是……我只是习惯了他？」
我不是不知道。
我就是心软。
心软是一种病，是我这辈子最难治的毛病。
最后，我还是拿起手机。
指尖停在萤幕上好久。
我甚至感觉到胸口被什么拉住，那种熟悉又恨的感觉──像一条看不见的线，又被他抓住了。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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