日出而作，日落而息，我有多久没有过上这种日子了？
应该是很久很久了。
初中的时候我完全没有时间考虑这个问题，高中的时候我想等上了大学我就能过上这种好日子了。
但大学为了赚钱，反而过上了相反的日子。
为了还学费，赚每月生活费还有还给爸妈这些年的养育费，我生病了。
还要赚治病费。
那是一笔对我来说，巨大又遥远的费用。
前男友有钱，还有一颗救世主的心，他那般心疼我乞求我，我就答应他了。
我想活下去。
贪生怕死这事压根就不分男女，也不分人种，我没资格去嘲笑和迁怒于前男友和那只丧尸。
只是我觉得不甘心。
因为对于他来说轻而易举信手掂来的救赎，我到最后当真了。
我想，都这么久了，他应该不是演的，是真爱我。
他不是我的亲人，却是世界上最爱我的人，于是我一点儿也不在乎他的品德，三观，就认定我要爱他了。
他总说我不爱他，我的确没有说过爱他。
至少在遇见丧尸那一刻，我想过的不是推开他而是挺身而出，挡在他身前。
他总说他爱我，这世界没有人比他更爱我了。
至少在遇见丧尸那一刻，他把我推向丧尸前，我是无比相信的。
太阳快下山了，橙暖的光照在院子里，风把我晒的床单被套吹的懒洋洋的，在空中有一搭没一搭地飘。
我坐在门前，啃着昨日从地里拔出来的红薯。
红薯实在太多了，根本吃不完。
但吃了五天，我实在是有点吃不消了。
五天的一日三餐，顿顿主食都是红薯。烤红薯，蒸红薯，红薯藤汤，我还晒了红薯干。
逃回村子里来实在是我这辈子做过最正确的事了——
这里没有丧尸，没有老板上司，也没有乱七八糟的社交，没有房租通勤费水电气话费，巴拉巴拉。
都说人的**是无穷无尽的，之前我只想过活下去。
但现在——
现在是末日，我不仅吃饱了，我还在想红薯吃腻了的问题。
收拾收拾，我将栅栏关好，门锁好，烧水洗澡。
在天彻底暗下去之前，我躺在了床上，进入了梦乡。
一夜无梦，天刚亮我就清醒了。
自然而然的睡醒，不是被闹钟叫醒，我下了床，拿出手机，用屏幕照镜子。
感觉黑眼圈淡了，皮肤都变好了呢。
几日前我在奶奶的衣柜里翻出了两套新的汗衫和裤子，粉白色的，上面印的是樱桃碎花。
衣服是我赚钱后给她买的，她一直没舍得穿，放在衣柜里，跟垫絮混在了一起，也就逃过了被烧的结局，成了我的睡衣。
今天天气很好，昨日衣服洗了还未干，我打算就穿睡衣出门。
我到水井旁打了水，拿昨天采的杨柳枝刷了牙，又摘了两片两面针的叶子下来。
两面针这个植物很有意思，叶子的两面都有一列突起的细尖尖，像针一样。
有个牙膏就是用这东西命名的，我没特意去了解，昨天偶尔发现，猜测应该可以平替一下便采了回来。
我用手把上面的针掐掉，丢进嘴里嚼了嚼，很奇怪的味道，感觉在啃花椒树。
简单洗漱过后我出了门。
今天想走远一些，我装了两瓶水，蒸了三个红薯，背着箩筐就上了路。
我边吃红薯边想念辣条，怎么才过了几天，我就把它的味道忘记了。
我黯然神伤，期待今天最好能搞点肉之类的东西回来。
但要真弄了肉回来，也要处理。
我还需要油盐，佐料，这些东西我曾在大城市里购买过，但我从来没想过它们是怎么来的。
如果我需要这些东西，我该怎么制作。
大学毕业后，我曾放弃外卖，选择自己动手丰衣足食。
但我其实变相地选择了另一种外卖方式——
生产者制作的瓜果蔬菜，粮米奶蛋，经由它们的销售者外卖到超市，再到了我手里。
我需要那些东西，我需要佐料，但我甚至对佐料都喊不全，就算让它们长在我眼前，我都认不出来。
度过五天平淡安宁的日子，我终于感到了一丝恐慌——
我对生活一无所知。
即使有从小生活在山村里的经验，但去了城里，迈入人群与高楼的地方，有了无比快捷舒适的生活后，我便将那些本该扎进血脉里的东西忘掉了。
我这才意识到，什么工业机械城市互联网革命，它们可能都在欺骗我，欺骗我的生活。
我突然觉得自己能不能活下去，这是个问题。
恐慌使我非常想找个依赖，我很想找个和我一样正面对这些问题的人，即使我们待在一起也解决不了任何问题，但我就觉得，总比我一个人面对要强上太多。
我不知道这种心理是为何产生，是不是因为我被城市欺骗惯了，连我也要欺骗我了。
城市里有很多人，如果我不回来风车村，我或许会跟那些城市和那些人一起流浪。
我们会有无数个小团体，我们会做城市里的漫步者，拾荒者，开荒者。
虽然停水停电，出现丧尸，秩序瘫痪，但城市有着铜墙铁壁，它们是天然的避风港和保护墙，我不会觉得被城市抛弃了。
我又想明白一件事，我感到恐慌真正的原因原来是——
我被山村抛弃了。
只是因为我离开了一段时间，它就抛弃我了。
我无能狂怒，不知道究竟该怪谁，因为说到底是我先离它而去，真要说也是我先抛弃了它。
我将路边的树猛踹一脚。
一颗果实从我眼前坠下，我抬头一看，蓝蓝的天空下，绿色的树枝下缀着半青半红的玩意，好像苹果啊。
我捡起那颗青红参半的果子，犹豫片刻，拿水洗了洗，咬了一口。
酸涩中又带着一股甜，的确是苹果。
我立马忘记了谁抛弃谁的问题，爬树摘苹果。
我非常记路，看了看周围，将此树划为我未来的零食产地。
我又走啊走，发现了一块野韭菜，割几丛，看了看周围，圈起来。
一路上，我捡了不少能吃的东西，箩筐重量增加了不少，我又往里头放了刚捡到的菌子。
还有些菌子我感觉在哪看过，但又不确定，怕是有毒的那种，就没敢摘。
不仅如此，我还挖到了几个小土豆。
林间有不少鸟类，我只听得清声音，找不到它们在哪，更别说抓到他们了。
走走停停，太阳快下山时，我到了一处鱼塘。
这鱼塘是赵年余家的，他是风车小学唯二的胖子。
一个我，一个他，我俩一起玩的时候，就会自带话题。
女胖子，男胖子，过家家生个小胖子，一家三口全胖子。
不知道是我哪个有才的小学同学编的，朗朗上口，我第一次听见后，就再也没忘记过。
赵年余第一次听见的时候哭得很伤心，他说他也不想变成胖子的。
但他妈妈做饭实在太好吃了，爆炒龙虾，红烧鲫鱼，麻辣兔头，泥鳅韭菜子，鸡公煲，他根本就忍不住。
听他哭，我也想哭，只是眼泪从嘴角流了出来。
我们俩因为太胖了被班上的人嘲笑排挤，只好一起玩。
其实我一个人也能玩过家家，但赵年余不想自己一个人玩，就来找我玩。
某天，赵年余突然跟我说，我们一起减肥，你变成漂亮大美女，我变成超级大帅哥，之后我娶你，再生一个娃，肯定又漂亮又帅，绝对不是胖子，吓死他们。
他说，他只要每天少吃三碗饭，也就是一顿少吃一碗饭，就大功告成了。他叫我也这样，我拒绝了，之后他伤心欲绝说不跟我玩了，要跟我绝交。
后来即使说了绝交，赵年余不跟我讲话，但也来找我玩过家家。
我们沉默地做饭睡觉照顾小孩，是他先打破了氛围，说，臧珍珠，绝交归绝交，我还是会娶你的。
我不在意耸耸肩，说，我要找阿狗去了。
现在想来我当时应该是摧残了一颗正在萌芽的少男心。
当时玩得正好，我为什么突然要去找阿狗呢？
那天到底发生了什么？
真想知道阿狗是死是活，现在在哪，我想见他一面。
鱼塘后面就是他家的房子，外观一看就是很久未住人，我放心大胆到他家鱼塘边准备大展身手。
但我突然听到什么东西摔地的声音，很像人摔倒了，又像是晒衣服的架子倒了。
我吓一激灵，飞快回身，竟然看见一个身影自窗前一晃而过。
我第一反应就是丧尸。
我很快站起来就往外狂跑。
“我靠！”
接着我听到一道声音，是个男人的声音。
我停下，朝后看去，突然发现烟囱里有烟在往外冒。
大概是为了让我确认里面是人而不是丧尸，那人又叫了一声。
“鬼呀——！！！”
然后我就听见那声音正在飞快地朝外跑来，我在他跑来前先跑了。
我不是脸皮薄害臊，怕人认出我来，我现在不是胖子了，村里的人要都在这儿，我要不说，谁都认不出我。
我是怕鬼。
这个世界上真的有鬼存在的。
本来还想绕一大圈能多捡些能吃的东西再回去，结果却碰见鬼，我飞快顺着原路跑了回家。
趁最后一丝余晖落下前，我一口气关好栅栏锁好门，将桌子抵在门后，把窗户都关了个严实。
我甚至不敢去烧水洗澡，最后硬着头皮打着手电筒随便收拾了一下就躲上了床。
我把头埋进被子里，四个角都压在身下，把手机摁开机。
黑黑的被子里，只有手机的白光照在我脸上，我不禁想象从第三视角看被子里的我自己是什么样子。
第三视角中，会不会有半实半虚的鬼影就爬在我床边幽幽看着我，就等着我从被子里钻出去，好一下子干掉我。
手机只剩3度电，没有任何信号，我将备忘录打开，试图写下我的遗言。
我不是第一次写遗言。
自从生病后，我就养成了每月写一封遗书的习惯放在备忘录里，想着哪天突然离世后，至少那些想说还没出的话能让他看见。
但他离开后，我把每一封遗书都删除了。
现在备忘录里安安静静的躺着霜霜给我留下的联系方式。
她只留下了一行字——
世界是一具尸体。
大多数人像野狗。【1】
而你一直是珍珠。
我默默退出了备忘录，将她的号码存下，又关了机。
被窝恢复成了黑暗一片，我睁着眼睛，听着自己粗重的呼吸，忘了害怕，渐渐没了意识。
【1】诗出自鲁米
作者有话说
显示所有文的作话
第5章 见鬼
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读