我叫余大佑，多余的余，保佑的佑。
多余是不假，但保佑……说来就可笑了。
我年少时曾经听人说，命格最凶煞之人，莫过于少年丧父母，中年丧妻，老年丧子。
我名里带佑，命里偏偏不带，所以命格比之此类人更加凶煞，没等到中年，就已经是孑然一人。
在我人生的前二十年多年里，我不曾相信过老天爷，我只以为他是个盲人，是个痴人，是个不公正的人。
不然，为什么阿娘一生光明磊落，偏偏因为村里人的一些无端诋毁，最后丧了性命？
不然，为什么阿爹竭力融入村里人，却因为造福整个村庄，落得个尸横荒野、孤魂野鬼的凄惨下场？
不然，为什么汪家爷爷发了慈悲、接济众人，最后却孤孤零零、流言傍身，连死了也不得安宁？
不然，为什么我的妻子孙英梅仗义执言，最后却因一个泼皮无赖命丧悬崖、粉身碎骨？
不然，为什么我的女儿余珍宝才不过四岁，老天爷却不愿意饶过她，给她一个绝地逢生的机会？
我看过观音庙里的信徒卑躬屈膝、诚惶诚恐，只为求一段良缘；看过文昌庙里的信徒满面虔诚、三拜九叩，只愿得一段文运……等到看到他们还愿之时，才觉得好像老天爷都让他们如了愿。
我那时候还太不通透，太执拗，太偏执，只固执地以为这不过是些繁文缛节，是些心有所求又不愿真心付出的信徒求一份心安的手段。
一炷香难道就能打发了有通天本事的神灵？
一个叩首难道就能感化了心如磐石的老天爷？
一点点虚伪的体面、一份不值钱的供奉难道就能入了老天爷的法眼，让他心盲眼瞎地改换凡人的命格？
是不能的吧，我想……
可惜我错了。
大抵是老天爷想要惩罚我的不虔诚，为了惩罚我连表面功夫也不愿做，所以他在我二十多岁的时候，让我失去了父母妻女，变为孤孤零零的一个人。
但他分明又不愿看我无牵无挂、无欲无求，所以同我开了个玩笑，让我在火场中偷出了一个孩子。
第一次见到那孩子是在火场，那是关图县里最普通不过的一个老旧院子，木质结构，里面堆满了用来过冬的柴火和煤炭。
我提着汽油桶围着院子洒了一圈儿，把点燃的火柴往里一丢，蓝色的火苗登时就窜了起来。
那火势越来越大，逐渐控制不住，我的悔意也控制不住。
但我不能后悔，因为要是我退缩了，我的珍宝就活不成了，她还等着我拿钱给她治病。
火苗很快染红了那片天空，周围睡觉的人也被惊醒。
我本想趁乱逃走，但是双腿怎么也使不上力，它们好像不遵从我的心意，逼得我后悔，逼得我折回，逼得我拔腿疯了似地往院子里赶。
等我再回到院子门前的时候，橘红色的大火混杂着黑烟，张牙舞爪地肆虐。
听着院子里的女人和孩子撕心裂肺的哭喊时，我后悔了。
我自己也有妻女，可为了自己的妻女，却丧了良心地谋害另一对母女。
我顶着烈火往里面冲，刚进入院子门口，上方烧焦了的横梁掉了下来，一下子砸在我脚面上、背脊上，发出烧焦了的肉腥味。
我那时候好像感受不到疼痛，慌忙踢开了那横梁，继续往里面跑。
刚跑出两步，此时，院子里传来一阵“咣咣”的声音，经久不息。
浓烟当中，一个巨大厚重的褐色陶土坛子往我的方向滚动而来。
我还没来得及看清楚里面是什么，院子最深处，一个女人站在烈火中央，向我疯狂招手，向我呼喊恳求。
通红的焰火燎了她的头发，又燎了她的衣角……最后蔓延了她全身，可她却浑然不觉。
她求我救救她的女儿，她求我救出陶土坛子里的孩子赶紧离开，她求我不要再无济于事地进入火场。
最后，她看我愣在原地、无动于衷，竟然跪下身体，扑在肆虐的火焰当中，毅然决然地匍匐在地，给我不停地磕头。
多可笑啊……我点了火，我造成了这一切，我害了她和她的女儿，她却不辨是非、卑躬屈膝地跪地求我……
呼喊到最后，她沙哑的嗓子一个字儿也发不出来。
我就这样，看着她渐渐地扑倒在地上，看着她的头发和衣服被火舌忽地卷进嘴里，看着她上方燃得正猛烈的房梁和火红色的瓦片轰然倒塌，一根根、一片片地砸在她身上，最后将她掩埋得干干净净。
我不敢再看我酿成的这场火灾了，我彻底后悔了。
我是罪人，万古不易的罪人！
我从陶土坛子里慌忙扯出那孩子，将她藏在衣服里，趁着没人看见的空当，落荒而逃。
那时候，那孩子已经被浓烟熏晕了过去，露出坛子、护在脑袋上的双手也被烧伤，所幸，所幸坛子没有炸开……
或许是天意吧，我为了给妻子讨回公道，为了救我自己的女儿，却害死了另一个无辜的母亲，害了另一个女儿。
所以，老天爷不容我，他不容许一个罪犯为非作歹之后仍然能得偿所愿。
所以，他带走我亲生的女儿，把那孩子留给了我，让我余生都要在她身边赎罪。
那孩子浴火而生，我又何尝不是如此？
杀人偿命，欠债还钱。
我早就该死了，能看到那孩子长大已经是老天爷发了善心，已经是我苟且偷生的结果，我不敢奢求太多。
十几年来，我总时不时做着相同的梦。
梦里，我没有点燃那根火柴，没有酿成那场大祸……
梦里，我没有在医院见过那个戴着眼镜、穿着衬衣的清瘦男人，没有如约去码头和他商定杀人，没有接过他递给我的钱……
梦里，我根本没念过书，所以并不明白他递给我的纸条是什么意思……
但是……什么都晚了，不管我怎么后悔都无济于事，我还是个罪恶的杀人犯，因为我的自私固执才促成了这一切。
我前半生固执执拗，历经风雨飘摇、生离死别，最后终于才学会了弯腰，学会了低头，学会了苟全。
人生中第一次，我相信了，我相信了老天爷也有凡心，也有偏爱。
如果不近得他身，如果不入得庙宇，如果不借些手段和他连通，怎么敢痴心妄想地奢求得到他的半分指引？
只凭借着一分良善之心，一点光明磊落，难道就敢奢求老天爷能高看我一眼？
痴人说梦！痴心妄想！
于是，离开关图县之前，我求助了一个老道士。
他说，你女儿啊，命里缺水，得去有水的地方。
他说，但是你记住了，最近两年内不能让她走水路，不能坐船，不能游泳，不能近水，不然一定会出事。
就这样，我带着我偷来的女儿上了路……
但偷窃始终是偷窃，我也明白，她永远不会是我的女儿，我也永远不会是她的父亲。
相反的，我是她的仇人，我是个罪人，我是她应当杀掉的那个人。
渐渐地，她在我身边长大了。
她小学放学的时候，班上的同学大声喊着，喊着我是许姝的爸爸，还说什么许姝的爸爸来接她了。
我没有否认，我听着那群孩子的呼喊声，心中万分挣扎却又带着几分侥幸，最后竟然逐渐沉迷其中，好像我余大佑当真成了她许姝的爸爸。
可当她亲口喊我爸爸的时候，我明白，我再不能麻木了。
我不是许姝的爸爸，我是她的杀母仇人，我是早就应当遭了天谴的罪人，我是个绝不可饶恕的人。
于是，我十分无端地凶了她，骂了她，警告了她。
十分庆幸地，自那以后，她长了记性，十几年来，她再也不曾喊我爸爸。
我虽然心中感到一阵空空落落，却又感到万分庆幸，只觉得那是我人生四十多年来做得最正确的事情。
我前半生行善，却接连失去至亲之人；后半生做了恶，却偷来了个不敢也不应当相认的女儿。
老天爷，你同我开的玩笑太过，以至于不公，以至于无情。
不过，无论如何，我余大佑不敢奢求太多，只愿舍去我这条烂命，永生永世身处十八层地狱，永世不得超生，只换得你能发发善心、开开眼，许我那不敢说出口的女儿许姝，一生顺遂、一世无虞。
我余大佑在此，肝胆俱裂，灰飞烟灭，叩头敬上。
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