即使在异地读大学，存爱还是每天都和我聊天。
我也如实告诉了她自己的思想转变。
她只是说，她支持我。
让我保护好自己，不要想不开，这些事情说大也不大。
好在我的脑子还是有很大用处的。
课上讲的我都能听进去，课下和几个同学一起讨论数学我也不厌烦，常常在“玩”数学的阶段还领先他人。
这让我很困惑，我现在对数学到底是什么心情呢？
要说我厌烦数学，那不可能。
要说我很爱数学，研究我也不想做。
所以我想，我大概是想应用现有的数学理论，然后去做一些能让我快乐的事情。
比如……赚钱。
好，我就这样想了。
人在失去飞舞的理想后就该落地只想着赚钱。
有了这样的思想武装后，我郁闷的状态几乎痊愈。
总之，只要想着要去做什么事情，做完了能让自己开心，那我就会焕然生机。
现在再看到王彩和谭皓文，那种羡慕的感觉也大大减少了。
身边人对数学的那份渴望与自信我也曾有过，现在的仅存已不足以让我斗志昂扬。
他们面对数学还是好奇、摩拳擦掌。这感觉我还尚能感受一些，但更多时候面对数学我只有“请配合我在未来变现”。
大二快结束时，我和平分手了。
平心而论，我恋爱的时候很负责。有很多付出，也不吵架，更没有做过对不起对方、对不起感情的事情。
这段感情对我来说并不刻骨铭心，提出分手时我甚至毫无感觉。
我后来差不多是不停恋爱的状态。
因为搞数学研究这件事对我来说已经变得太枯燥，我必须找一些其他事来解闷。
认识外人的渠道一个是本校（不太好找），再就是朋友们介绍给我的。
在那些善意的游玩里我学会了抽烟。
我觉得这不算什么不好的事情，毕竟我不会在路上给他人制造二手烟。
后来和朋友在外面玩，我也会主动去认识一些吸引我的人。
在暧昧期或者确定关系时，我会主动告诉对方我是学数学的，白天做研究的时候请不要打扰我。
虽然我也很想出来玩。
有什么事情我会及时报备，我闲下来一定会来找你。
对，我会飞快跑出来。
可能我真的是个挺不错的人吧？
他们从来没有抱怨过，也都对我死心塌地。当然恋爱的时候我也是如此对待对方的。
因为所读专业是本硕连读，所以我也就这样直接在北大读了硕士。
据我所知，大学毕业后王彩远赴巴黎继续学习数学，谭皓文也去了麻省理工继续学习。
其他同学大部分都和我一样在本校读书，大家的未来看起来都很好。
此时，我觉得自己对数学只剩应付了。
认真搞完，然后毕业，再去赚钱，去买开心。
读研的时候我又谈了几段恋爱。
还是那句话：因为搞数学研究对我来说太枯燥了！我必须找一些事情解闷。
在对方谈到诸如结婚这种话题时，我都会以“我还得做研究”做借口跳过。
想起来还真是谢谢数学。
要是对方说科研也不妨碍结婚，那我就会觉得麻烦。这段感情也就将近结束了。
那种空头支票我开不起，我也不需要对方给我开。
恋爱很美好，谈恋爱就认真地享受啊，体验就好了。
认真谈，直到感情结束。就是我秉持的想法。
后面那些，我觉得太麻烦。
在这个社会，结婚根本不是两个人的事情，我不想被要求，也没精力照顾更多人。
而且我是会变的。在以前，数学可是我最喜欢的东西。
所以我没必要让他人承担我善变的结果。
这些都算是生活的调味品，最重要的事情还是我要交给导师的产出。
研二刚开始没多久，我就看到了“东平大学硕士导师董滨学术造假”的大新闻。
不只是在手机上，消息在高校圈里也瞬间炸了锅。
我不是没听过这种人，我是真的没想到那些学生会有如此勇气站出来，还学术一片清白。
在联名公布证据的人里，我看到了徐倾砚的名字。
大学后我与徐倾砚保持着联系，我知道她和余庭森的恋爱关系很美好，也知道她保送至东平大学读研。
所以我呼吸一滞，猜想那会不会是重名？
可我想这天下不会有那么巧的事情。
我想给她打电话问候，又害怕她现在被停课后的情绪。
我重新查看那篇论文，确定了那不是重名。
因为那就是徐倾砚的研究方向。
那一瞬间我真的……
我对这十几位学生佩服得五体投地。
勇气与纯粹是与人生经历多少成反比的存在，但这不代表它们会消失。
有的人就是怀揣着这两样东西在风雪中摸爬前行的。
当天我给徐倾砚发去了消息，预料中，她没有回复我。
我告诉她，我支持她，我会等她回复的。
我也相信她一定能走出来。
东平大学启动调查的消息很快发出。
我希望那些证据成为呈堂证供，我希望那十几个学生会得到公平的结果，我希望那个坏人能被惩处。
那天刚醒来不久，外面下了大雪。
我终于接到了徐倾砚的电话。
我想告诉她，不要害怕。
我想告诉她，假如发生了最坏的结果，她失一切，等我毕业赚钱就能帮她了。
那时候真是脑子一热，这想法太好笑了。
因为我知道徐倾砚的母亲是个很厉害的女人，她赚的钱一定比我多多了。
这样说只是为了让她知道我的真心。
在听到她说她永远不会舍弃最初的勇气的一刹那，我再眨眼似乎回到了十七岁那年的夏天。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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