第二天，我早早地起来，还在想这个事情。决定要不要向他说呢，一个我说：“不要，你小题大作了吧，有这个必要吗，你有那么痛苦吗？”另一个我说：“要，并且必须这么做，秉着对我负责任的态度，早该这么做。”
我编辑好信息，准备发送，我的手，整个身子都在不由的颤抖，这种颤抖是我不能够控制的。好像信息发出的那一刻就要失去他。宛如两个很要好的异性，女生一直苦苦暗恋男生。在她终于要告白的那一刻，也即将失去他。
但我还是坚持点了发送说：“我喜欢你，你知道吗”
没过几秒他回复：“你发错了吧”
我冷静地回复：“没有”
他说：“那素未谋面的能有什么喜欢”
我说：“意思说，我的这种感情，谈不上喜欢吗？”
他说：“只能说有好感吧”
我说：“这是你认为的”
他说：“是的，这确实是我认为的”
我说：“你从头到尾，只是感觉这只是好感？”
他说：“也不是，能感觉到有点喜欢”
（注：刚开始，他信息回复的快速又镇定，我惊讶，他的镇定果敢与冷静。好像他事先早有准备，或者说，在他脑海里，在他的认知里，早已定义了我们之间的感情。纵然有再多的不舍和情绪，注定是没有结果的。因此他早就想好，和我之间的相处之道。想好了我们之间感情分寸的拿捏与尺度。而我却是不自知的，就在这一刻，这一秒。我读懂了他，读懂了他的理智与冷漠。我借用文字不断地不断地一点点在探索。探索我一直困惑的点，困惑为什么他如往常一样平静。）
我说：“有点？那你呢”
他说："我只能说我挺理智的，因为我觉得没可能"
我问他对我的感受时，他反而只能告诉我，他很理智。不管他说再多爱的语言，再多爱的表达。结果都是一样，我们不可能在一起。
也许在刚认识的时候，他从来忘记我是已婚的事实，这一事实在他脑海里不断地加强加强再加强，以至于在众多的聊天与沟通当中，他向我隐瞒了或者说控制着他对我的情感表达。只会在不经意间表达着对我的某种偏爱。
我果敢地问：“我没问你理智与否，就问你的感觉”
他回：“没往那想过”
我追问：“就是只是普通朋友，连好感都谈不上？”
他回：“好感还是有点的”
写到现在我都感觉自己好可爱，被我的固执和纯真，感染到了。但凡换成别人，都没有办法和他继续在聊下去，特别是他的死亡回复“没往那想过”
但就在我强烈的追问下，他快破防了，他心里的战线，在被我一点点地攻破。
我留下了结束语我说：“对你来说，你把它定义为只是有点好感，而我把它定义为重度喜欢”
我追问他："对吗？"
他回复:“对”
我们虽然聊了短短十几句，但每一句都字字诛心，都问在了对方的心坎里，让他不得不直面问题，认真对待。
他是一个保护意识极强的人，有着坚硬的外壳，来保护他脆弱的心。常年一直在封闭的状态，很难也很少向人打开，敞开心扉。他很谨慎，很小心，也很含蓄地表达着自己的感情。
而我相对于他，我热情大方，毫无保留地表达着我对他的喜欢。
他便问：“今天怎么突然说起这个”
我回复：”为了说这个晚上我都失眠了，我有不得不说的理由，并且你有必要知道我对你的感受“
我谈到他反复向我提起他的相亲，可能他的相亲并没有什么特别之处。或者正如他所说，一般没什么感觉，就像所有的相亲，需要走一个流程一样。甚至不如和我在一起聊天来的舒服和畅快，但对我来说是极大的心里压力，我问他你可明白？
他回复：“明白了”
我追问：“明白啥了”
他回复“啥也没明白，学习吧”
（显然他不想多说，显然他又在回避）
我追问：“逃避躲避是吧，为什么不直面回答我的问题？算了，你不明白，你也不想知道”
在我不断压倒式的追问和攻破下，他彻底破防了。
他说：“我是真的不知所措呀”
我说：“我说完这些，难道你内心没有任何波澜，任何起伏吗”
他立马回复：“有波澜，有起伏也改变不了什么呀”
他这一句，我整个愣了半天，把我给问住了。一时我真的不知道如何回复。想想他说的也不无道理。
后来我再三鼓起勇气说：“有改变呀，从今往后我们的相处模式就变了，直接改变为陌生人”
他半天才回复说：“好吧，我觉得没啥改变”
我听出他的不舍，便问：“会有不舍吗”
他回：“这事也不取决我呀”
我问：“你为什么老不正面回答我的问题，总要拐个弯呢”
他说：“那我会有点不舍”
看到信息的那一刻，我哭了，控制不住流泪，并且哭出了声音，虽然声音不大，但足以表达我不舍的心情，此时我的身体都在发抖。
哭的理由是什么，我不想失去他，不想失去他的陪伴和关心，不想失去这份微弱的光照。虽然微弱，它足以照亮和温暖我的心。好不容易紧锁的大门微微向我打开，照射出一点久违的阳光。还没有享受多久，又再一次紧紧关上。又留我一个人在这个空荡荡的房间，无边黑色的孤独感，再次涌上心头。我浑身发冷，掉入了无边的深渊。不知什么时候才能爬上岸头。想想都觉得恐怖，这种恐怖感彻底击溃了我。
我不要这么做，不要亲手把这个门给关住。那些网上说两个人相爱的人，因为某种原因不得不分开。他们头也不回地离开，把另一个留在原地，这些都是胡扯，都是站着说话不腰疼，没有真正经历过的人，才会这么脱口而出的。我体会到了这是真的痛，承认没有那份勇气，没有那份做决定的勇气。
但同时也并不佩服，那些果敢作出决定的人，至少现在不佩服。虽然果断的分开了，之后的时候需要用慢慢长夜来抹平，内心的伤痛。有多少人因此而抑郁，多少年都走不出来，或者说不愿走出来。一直在原地暗自神伤，舔自己的伤口。有的需要快速地进入下一段感情来进行疗伤，结果却被弄得遍体鳞伤。
一切感情开始和结束它都是自然的，自然地来，自然的去。不用外加任何的力，它会自然而然地结束。也会自然而然地开始。我们要做的就是享受当下，享受现在，享受你此时此刻跟他在一起的感觉。过程是宝贵的，过程中一定会有伤会有痛，当然也会有快乐。这只属于你们两个人的记忆。如果我们做什么事情都要去寻找一个结果，那我们会失去很多很多的东西。
就像人生来就有生老病死，这是必然，也是事实。每个人都逃不过，既然早晚都会死，那就静静等着死的到来就好了。为什么还要等这么久的时间呢？给我们充足的时间，是用来让我们去感受的。感受生命当中一切的一切，感受它的美，感受它的丑，感受它的邪恶，感受它的公平与正义。用力的是感受去享受，它给你带来的一切，在这个感受中，你慢慢形成了一个完整的自己。
每个人对爱情的感受不同，所承受的爱的重量不同，有的就是不想分开，承受不了那种分开的痛，两个人就不断地纠缠。那就纠缠，纠缠到一定的时间，你们自然而然会分开。不要用别人的标准来定义自己的决定。
很多因为害怕受伤，就拒绝进入一段关系。或者说只要其中美好的部分，不想受伤害。不想要受伤。世界万物的感情，只要你身陷其中，一定会受伤害，感觉到心被刺痛，当然这里也有很深的爱。你只有全情投入一段关系，才算真正体验过爱的感觉，你的人生经历才会丰富多彩。
他不舍的原因，是什么呢，在茫茫人海中，你很难找到一个志趣相投的，你们的三观，爱好，兴趣点，都恰好相同。你们为此有很多话题，又彼此吸引。他向你诉说，他生活的种种，而你是一个很好的倾听者，你乐意去听，去感受他所感受的，并在适当的时候，给他以积极正面的反馈。试问谁不想要这样一位朋友呢。因为这份独特的感情是弥足珍贵的，它很纯粹，彼此都是双方亲密的战友。为什么说是战友呢，人生在这个世界上，太多不易，不顺心的事情十有**，身边真正能聊上话的人能有几个呢。在你深夜辗转反侧睡不着时，你想诉说你的心事时，能找到一个倾诉的对象吗？绝大多数人找不到。
人很害怕孤独，每个人生来就是一座孤岛。我们希望和外界产生联系，让外界给我们以正向反馈。来证明我们还活着，证明我们的独特之处，证明我们并不孤单。但往往都是事与愿违。没有人想去听你的故事，更没有人给你以正向反馈。你得到的东西大多数都是负面的，不美好的。因此我们每个人渐渐地关上了自己的心门，以为这样就可以不再受伤，这确实不受伤了，因此你也关上了与外界连系的大门，变得更加孤独。
在孤独中生，在孤独中死。我们每个人都需要找到，并建立，与外界联系的窗口。
我和他终将会断绝联系，只是时间早晚的问题，失去他是必然的。这个我早已知晓。但除了他，我找到了另一个让我为之倾心的载体，那就是写作。
把我的所思，所感，所有感受的一切统统写实记录下来，记录下每个重要时刻对我的影响和感受。在写的过程中，我是快乐的，充实的，我感觉并不孤独。享受着这份宁静和快乐，我爱这种感觉。
它让我变得真实，和踏实。我不必在生活中伪装，更不必扮演什么。只是和身体里另一个自己在默默的对话，默默的倾诉。默默地整理着自己思绪，默默一点点去挖掘去探寻真实的内心，真实的自己。包裹在身上坚硬的外壳在这个过程中慢慢地退化退化。整个身体开始变得轻盈无比。开始不由自主地想跳舞，不停地跳，畅快地跳，听着欢快的音乐，不停地跳，不停地舞。把身上所有的热情，所有的激情，在这一时刻充分燃烧。因为跳的太开心，跳的太投入，所以写的酣畅淋漓。
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