脚底水龙头流出来填满屋子的水，转眼却变成在无尽水域里没有方向地游走寻找出口。
我没有支撑，全靠身体浮力淌过越来越深的水域。
在对岸的墙壁上，我看到熟悉的电视机在黑暗中闪烁，水面上漂浮过来一些彩色玩具球。
该如何像周围人诉说自己看到的一切。
我捂住脑袋，不明白为什么这些幻觉看起来这样真实，我是神经病吗？
我喘着粗气，攀住爬梯上了岸。
噗通——
我猛然回头，水下出现了巨型窟窿，逃不走的都被卷进洞里。
瘦小的身体一点点挣脱湍急的水流向上爬。
我，竟然是我。
那个从今山大桥义无反顾地跳下的我，与另一个我擦肩了。
是她。
红衣，是深水里唯一的色彩。
八岁的我，曾经与她近距离见过一面。
我丢失在水里的记忆再次被唤醒，我确确实实被她救回来了。
包裹住我全身的温度，一半来自于她。
至此我脑海中存在着另一个声音。
走出水域，我看见白色的迷宫，上面站着穿着道袍模样的人。
坐于高台之上的男人将神的旨意一一道来。
神的契约在他们面前展开，每个献祭灵魂的人，都可以免受后面的痛苦。
任雪仰头凄厉地对着空气哀嚎，此时此刻能看见神的人只有我们。
她好像能看见我一样，嘴里的话很小声，但我能听得到。
“我会等你冰冷的世界里，渐渐留下我的温存，我想恢复你爱的能力，重新爱上这个世界。”
头落地之后，任雪干瘪的胸腔好似被榨干，瞬间坍缩成焦黑的粉尘。
她吃下的精神药物，无数次操控灵魂完成噬魂夺魄的任务，却拒绝神的邀请。
数分钟后，我感受到视角转向红衣女子，她触摸着地上残灰瑟瑟发抖，随后被执行腰斩之刑。
记忆就此断开。
反反复复地活着就是一种刑罚。
我能猜想她后来被关进狭小的房间里，终日浸泡在赤水之中，被人遗忘。
这个时空受害之人并非只有任雪一人，目前知道的有通向理想国的洞穴内的神像之下，被关押起来的人，以及婴儿□□案的受害者。
所谓的【记忆读取】技能，只不过是记忆回溯。
我透过窗户看到了她，也看到了我自己的懦弱与不甘。
我丢失的不仅仅是另一个时空的记忆，还有情感。
原来继承强大的力量，也是要接受更大的痛苦的。
那扇窗同样看到我经历的过去。
地下室我望着爸爸妈妈渐行渐远的双腿，我只能看到他们的腿部。
我永远看不清他们，看得到的永远是垂下眼所见的。
渴望爱，又愧于失去爱。
这一直就是我的现状，一切真实得可怕。
我从小到大所遇到的事情，是来自于另一个时空的碎片所演化的。
这是一个怎样的时空，最后只剩下爆裂的野蛮，而我又为什么要重回到这里想起这些？
那其他人的技能难道也和自己的现实情况有关吗？
我此前并不知道任雪的不易之处，却时时心疼她。
高中那年，停车场发生的断头案我作为旁观者只是单纯觉得可怕。
大学毕业以后，我能记起的事情寥寥无几。
张芯邀请我进入游戏。
一个漆黑的夜晚，如果说命运让我们相遇，那为什么任雪的另一次生命该是这样结局？
明明在那里曾有过花开，明明阳光曾照耀过那里，明明她可以有幸福的人生，明明她能够比我更懂得爱是什么感觉。
失衡的温度，让她的世界失去了生机。
短暂的记忆碎片，自毁装置，既定的命运同样也在我身上发生。
我眼皮一掀，膝盖上的痛斩断我继续沉溺的路。
93号见到我张开眼：“醒了？”
我吐了一口气：“你也是受害者吗，93号？”
“是。”
“你是如何知道我的自毁装置，安装在膝盖里？”
他并没有回答我。
突然身体内部碎裂般发痛，伴随耳鸣发出尖锐的警报声，我本能的发抖抽搐。
93号一下握住我的手，他在我耳边如蛇蝎般留下一句话。
“累了，就睡觉吧。”
我感到他的气息越来越近，按住我颤抖的身体。
他仰头调节情绪，下颌向前延伸成一道流畅的弧线，喉结的滚动越发明显。
我猛然站起身来，惊到了93号。
“你想死吗？”
他眼疾手快地拉住了我，手臂正死死抵在我的身前。
时间一分一秒过去，他汗湿的鬓角滑下汗液沿着下颌滴落在我的袖口上。
“小萱。”
我声嘶力竭，能发出的声音一下被他的手掌包裹住了。
我扯住他的领口对上他的眼，到头来还是无解。
“不过……你似乎少算一点，我不想你死。”
93号继续说道。
“有没有一种可能，其实你喜欢的一直是我不是他。”
酒精的加持下，平时极胜酒力的我渐渐产生些许幻想。
我伸手想要抚上他的脸庞，悬在半空的手还是放了下来。
如果喝酒能醉的话，我就能肆无忌惮说出内心的话，可是我喝不醉。
手所伸向之处竟是断壁残垣，让烈火浇灭的不是大雨，而是泪水。
突然有了一种无能为力的悲悯，透过他的眼睛我看到许多悲伤。
在我背后升起遮蔽视线的硝烟，我漫无目的地在遥远的记忆里复活记忆。
他慢慢松开手掌。
我眸色微沉：“我不是她。”
本着失去记忆前可能欠着93号某些东西，我极力证明我跟他的关系。
“我一直都知道。”
又多个讨债人，我噗嗤一笑，自顾自继续说。
“我曾努力向郑志靠近，现在我已经放弃他了，我讨厌这样卑微的自己，我承认我努力抑制的情感是不想被再次伤害。”
没有人喜欢自揭伤口的弱者。
所有隐藏在我内心的情感基本都是阴暗潮湿的。
以前有多痛苦，喜欢就有多晦涩。
鲜有人知道明明是很简单的事，我却喜欢得很复杂。
喜欢是多么容易说出口的话，比如我喜欢花，我喜欢晴天，我喜欢吃鱼。
只是换在我身上，喜欢就是很容易成为被隐藏起来的情感。
喜欢的东西我只敢望而却步，因为光是承认它我就需要做出许多努力。
一次次揣紧的钱，一遍遍的重塑的尊严。
它可以阳光一样让每一次心脏收缩，也可以像烟头一样灼烧得千疮百孔。
进入《回温计划》，我的确想要证明，自己不需要别人的同情也能够做好。
所有的遗憾我最想弥补的就是高中。
不是因为它多么重要，而是因为心脏再次跳动。
现在我在一点点遗忘不自觉加速心跳的面孔，这种感觉就在一夜之间彻底消失。
它还在跳，只是不再因为一个人一种特别的情绪加速运动。
93号不语，只是默默清洗手中的血渍。
我的眼睛疲惫地开合，虚弱地吐出一句话：“我是真不喜欢你了，一切选择遵循本心。”
以前喜欢他好像是天大的事情，以为智者不入爱河会过得更好。
真的需要断情绝爱吗？我在这样的伪命题惆怅犹豫。
答案并不是。
我想真正吃上清甜可口的橘子，每天都穿上漂亮的裙子去见喜欢的人。
郑志曾经对于我来说是遥不可及的美梦，可是我错了，我的喜欢和爱让我和身边人都带来了灾难。
毁灭我的是幻想。
我一直生活在自己的理想国里，困住我的也是我。
等我再次睁开眼，刚刚发生的一切恍若梦境。
“噢，李小姐你醒了？”说完93号转过身推开手术室大门。
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