10：00，我生了很严重的病，烧的迷迷糊糊，我感觉我就要见到哥了，连续几天的高烧让我神志模糊，我快要想象不出他的样子了，我突然意识到我自以为是的陪伴其实醒来真的只剩我自己，开始怀疑江屿是不是真的已经不存在了。
以前我生病都是他照顾我，他会细致的做好一切，会把我所有的顾虑都打消，他总是很认真很认真的爱我，即使我知道他是以哥的身份，但其实我很清楚很久以前他就把我当□□人了，他比我大了整整十岁，那时候的我还不够懂事，我有时候也在想着，是不是爱情也是不公平的，偏大一些的那个人总是更吃亏的，他离开这么久我才意识到，我一直以为自己才是最可怜的那个人，但其实最可怜的一直是江屿。
我的父母不关心我，可我有他，他的家庭也不好，可他什么也没有，他只是一直沉默的照顾着我，包容着我的幼稚，童年的饼干他分我一半，年少时候的梦想他鼓励我支持我，我时常感到一片虚空，因为那时候家里的条件，但是江屿尽量在让我做一个普通人，当我的生活连及格线的水平都达不到的时候，是他鼓励我支持我的学业，是他倾尽所有把那把伞倾斜给我，我才能明明白白的感觉到一点幸福。
问父母追讨微薄的赡养费的时候，被他们指责的时候，我觉得我在任何人那里都是破烂，只有在他那里，我是手里的珍珠。
我幼稚又不成熟，坚持画画的动力，一直都是江屿，其实我本可以接受自己的平庸，但是因为他的存在，我想要给他更好的生活，每一次获奖的时候我都这么想，可当他亲手养的花终于盛开的时候，他却不在了，花也极速的枯萎。
梦想当然是很重要的东西，可是这个世界上的一切都比不上他重要，我开始不断的自我批判，如果我不学画画他的负担会不会就小一点，如果我那时候少花点时间在学习上就陪着哥会不会我和他的日子就会再长一点，更长一点，繁忙的时候我总以为有以后，可是和亲人爱人的离别就像是一场暴雨，从来都是悄无声息的，我还没来的及把我的所有都给他，他就永远的离开我了，我也只能在幻觉里拼凑他的轮廓了。
漫长的黑暗里的救赎和深刻感情到底是奖励，还是一种惩罚呢？
我太自信了，我以为我还年轻，他也很年轻，我以为我们还会有很多未来。
我闭上眼睛高烧的晕晕乎乎看着天花板，活了十八年，如果人生有八十年，就是四分之一了，我对爱总是懵懵懂懂的，和江屿也根本没有血缘关系，但是可笑的是我的家长会，家长批语都是他来，以前老师总是会问我的父母，久而久之就不问了，同学也会凑近我问我为什么我的爸爸妈妈都不管我，家长会的时候我低着头想了很久，我并不感到自卑，因为江屿和我说，无论家里情况如何，永远都要自信平和，我记得他的话，还有，我从来不觉得自己可怜，因为上天虽然没有赐予我宠溺我的父母，美满的家庭，但是却给了我一个最好的哥哥，每一次陪我去学校的时候，他都穿的很体面，体面到边边角角也不会马虎，我是这个世界上最幸福的人了，因为我有哥哥的爱。
江屿代替了我人生中最重要的角色，父母，爱人，是他让我明白原来血缘也不是这个世界上最牢固的羁绊，爱才是。
我想起抗战的时候被中国东北居民收养的日本男童，他终究还是活成了中国人的样子，明明血脉不同，但是他身上有着和他那位再生母亲一般相似的中国骨子里的温柔平和，他将自己的经历写成了一本书，呼吁着和平。
而我也是，我活成了江屿的影子，在不知不觉之间我感到我和他越来越相似了，我有时候思考，人们都说血脉是最不可溶解的最坚固的关系，结婚证明也是，可我却觉得爱才是，爱本是那样脆弱的东西易变又无常，可是江屿用这些年的时间向我证明了我可以无数次的依赖、相信他的爱，那是比什么都要稳固的东西。
我小时候也常常不安，当痛苦变的很轻易的时候人就会麻木会习惯，我也很早熟，我害怕这种属于我的幸福消失，我总是患得患失，于是我不停向江屿确认着爱，有时候是早餐的时候非要吃他碗里的蛋饼，有时候是夜里突然抱着毯子吵醒他小心翼翼的问他会不会离开我，久而久之他也会不耐烦，一直包容明明并不符合人性，但他耐烦的时候包容我，不耐烦的时候也会包容我，直到有一天他扯着我的衣领对我说：“你不用再反复确认了，我真的不会离开的。”，我看着他被我折腾几天有些狼狈的黑眼圈，沉默着，我也在害怕他会不会因为我的试探就不要我了，他盯着我，看着我的沉默，只是道：“我知道你在想什么，叶舟，如果普通的爱不能让你快乐，那就把爱的浓度加重吧，你也不用担心失去我，因为我也不是那么无私的人，我也需要着你，和你相处，保护着你，已经成为了我的本能了，你不明白我的孤独，只有夜里回来看到你的时候我才能感觉到家庭的意义，感觉我和这个社会还有些很重要的羁绊。”
那天晚上我睡了很久很久，第一次很安心，我做了一个梦，梦里是江屿温和的对我笑，他很帅气，他一点也不符合我心里对人民警察的刻板印象，好像大多都得长的光伟正才行，但是他的心灵却是很适合做警察的，有时候在江屿对我的教育中我能感受到他的正气，我很难想象他是怎么一个人成长为了现在的样子，他真的是利他主义想要为社会作出贡献的人。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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