坐公交末班车回到学校已经将近半夜零点了，我拼命敲开宿管大妈的宿舍门，在她不耐烦的说教中跑上了三楼，打开寝室大门一下就窜了进去。
果不其然，吴黎黎和杜艳都还没回来。徐靡因听见我开门的声音，从床上迷迷糊糊的探出头看了眼，问了句：咦，你没打车？然后又睡了过去。我含糊应了句就没再理她，直接洗漱去了。
我脑子乱的很，今天发生了太多事，一下子接受不过来。直到洗完澡躺在床上，整个人才感觉有点缓过来。按理说今天从早到晚忙了一天，又暴又吐人会很疲劳，但我一点都睡不着，眼前晃得全是那个粉红洛丽塔被抬上救护车的样子。我忘不了她那干瘦的跟骷髅似的身体，还有最后她倒在地上都爬不起来了还不肯喝糖水的那种近乎偏执的决绝。
为什么？？值得吗？？
我开始感觉有些迷茫，也搞不明白。减肥的目的不是为了让自己变的更漂亮，生活得更好吗？可她那个样子一点都不美，甚至连健康也受到严重损害了。
那为什么还要这么执着？？为什么要如此迷恋体重？？
诸多问题不断在我脑子里盘旋，翻来覆去的睡不着。然后我突然惊觉一件事。我发现不管是祁泽恺还是红丽，那些人在劝诱我催吐减肥的时候，全都没有提起这样做的副作用。但冷静一想就知道，这个世界上会存在完全没副作用的捷径吗？？？
想都不用想，答案肯定是没有。有的话世界上就没有胖子了。
光一次催吐我就已经能感觉到，吐的时候因为胃酸会反涌上来，这时候食道、咽喉还有整个口腔就受到强酸的侵蚀，具体表现就是喉咙会火辣辣的痛，嗓子变哑，牙齿也会有那种酸酸的感觉。而且脸也会变得很肿，眼睛充血，整个脊柱也会痛……一次就这样了，那日积月累下来对身体的损失是不是更严重呢……？？
就像那个派对里的人一样，身体很瘦，脸却肿的很大。最关键的是，他们全都有种非常阴暗颓废的气质……怎么说呢，就是眼神里充满了神经质般的偏执，情绪竭嘶底里，但又享受着这种病态的痛苦，总之就是异常的纠结。
我直觉催吐这个办法并不像他们说的那么完美，相反对我这种天生吐不出的人来说，催吐很痛苦，还会冒巨大的健康风险，就比如那个被送医院的洛丽塔。我已经开始模糊的意识到这些事，但关键问题就来了————
为什么那些人还是愿意用催吐这个办法！？？难道他们不知道会有这些副作用吗？？别逗我了，我才不相信他们不知道。
那究竟是为什么。
第二天早上，杜艳和吴黎黎回来了。就跟祁泽恺说的那样，她们在派对安排的快捷酒店睡了一晚，然后搭早班公交回的学校。回来的时候我还在睡觉，迷迷糊糊感觉她们走进来了，就起来打了个招呼。然后吴黎黎就赶紧对我解释，说是昨晚本想给我打电话，但正巧碰到了红丽，说已经给我安排好房间了，晚点就过去，所以她们就放心的走了。结果晚上她们等等人不来，再打电话就打不通了。她俩本来打算如果回学校我还不走，就准备报警了。
听完吴黎黎的解释，我只是‘哦’了一声。事到如今再说这些还有什么意义呢？
至于昨晚在派对上做了什么，我们三个也都很有默契的绝口不提，因为这真的不是什么值得到处炫耀的事。不过我能隐隐约约猜出来，杜艳和吴黎黎也遇到了和我一样的事，被人诱导去暴食催吐了。就像祁泽恺说的那样，‘要让一个人保守秘密，最好的办法就是让他也有这个秘密’。所以现在我们都暴吐了，那些派对里的人也就不怕我们背地里曝光他们了，甚至我们还会拼命隐瞒这件事呢。
然后那个星期快结束的时候，吴黎黎又提到了那个粉红洛丽塔女孩‘洛丽’。
洛丽死了。
在浙医一院ICU病房呆了一个星期以后，她还是死了。死时只有60多斤，肚子上的皮好像**十岁的老太婆一样，完全丧失了弹性，甚至整张皮可以直接从肚子上拎起来半米高。而且因为她已经完全没有了内脏脂肪，五脏六腑没了支撑，已经完全移位了。据说当时进了手术间，要把她断掉的肠子接起来，却因为肠子上没有脂肪，怎么也缝不上。肠子的横截面是很小的，缝合时要先缝合边上的脂肪和结缔组织，先固定住，然后再缝合肠子本身，让它慢慢长好。但因为洛丽长期营养不良，全身器官都衰竭了，身体根本就没有修复能力，即使肠子缝好了，也不知道有没有愈合能力，所以死是正常的，能活下来才是个奇迹。
“听医生说，人在极度虚弱的时候，任何风吹草动都有可能死掉，”吴黎黎继续道：“以前不是还有个为了出道当偶像减肥而死的女孩？她的死因就是因为吃了一个苹果，刺激了肠胃，导致肠胃出血而死。另外也有人因为水肿肾衰，或者心脏骤停去的。反正真要到了那地步，除非每天一动不动躺着，否则分分钟没命。”
吴黎黎说完我们都沉默了。说心里不害怕是骗人的，看到前车之鉴，当然害怕同样的事也发生在自己身上。但同时我心理却还是有侥幸，总想着自己是特别的，有主角光环加持，不会碰到这种倒霉事。我虽然很害怕很焦虑，却还是在继续暴吐。
为什么明知故犯呢？？
理由很简单，因为催吐减肥见效最快。
最快瘦下来，最快重拾自信，最快找到自我价值，最快勾搭到高富帅，好处多多。人就是这么趋利避害，如果一件事能带来很多好处，哪怕冒着杀头的风险，也有人愿意上。而我就是那个为了改变命运，愿意冒大风险，获大收益的人。
另外一个深层次的原因是我已经投入了太多成本，就这么中途放弃实在太亏了。
为了减肥我浪费了大量时间金钱，还耽误了学习，如果现在收手不就意味着之前做的那么多努力，吃的那么多苦头全都打了水漂，成了无用功了吗？？这样的结果我接受不了。我不想让爸妈的钱白白浪费，也不想让自己前段时间的投入一点回报都没有。学习已经耽误了，身心也已经遭受了巨大的痛苦，如果还是没瘦下去，还是这么肥，那叫我情何以堪？？我心里绝对平衡不了，只有继续减下去，一直减到满意的体重，才觉得自己没白瞎折腾。
还有就是，经过这段时间的暴食，我的胃口已经变得跟无底洞一样，完全丧失了‘饱’的感觉，只要食物在面前就会一直吃一直吃。我觉得自己好像变成了金鱼一样的生物，只要有食物，就会一直吃到喉咙口，吃到胃胀得压迫内脏，呼吸急促头晕目眩才能停下来，真怕哪天就这样撑死了。
也就是因为这样，所以只能去吐了。不吐的话吃一顿能长十斤八斤，能忍？现在的我长八两都要疯，一天起码称体重七八次，要是发现体重变重了立马开始发狂，竭嘶底里发脾气，摔东西，大哭大闹，魔怔了一样。发完脾气又会特别后悔自责，更觉得自己脾气古怪，脑子不正常，然后更加孤僻更加抑郁。接着为了发泄这种抑郁情绪，我又会开始自残，开始自暴自弃地大吃大喝，进入下一□□食。
这就是一个怪圈，你明知自己做的这件事是不正常的，会摧残身心，很变态，但就是无法自拔。就好比吸毒的人明知吸毒死得快，还是迷恋那瞬间的幻觉；酗酒的人明知酒精伤肝伤肾，吸烟的人明知尼古丁伤肺，但依然沉迷其中难以自拔。这是怎么样的一种精神？？这尼玛就是典型的不到黄河心不死，不见棺材不掉泪！！老娘我容易吗我？？问题关键在于，我找不到更好的减肥办法快速瘦下来！我也想改，我也知道这样不好，但臣妾就是做不到啊！！这思维怪圈谁能破？？？
就这样，暴吐继续，我确实是瘦了下来，从110到89，一共瘦了21斤。
然后我就要说说这样吐瘦下来的好处和坏处。
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