23岁到24岁仅剩的半年里，一件事接着一件事无比紧凑，我过得十分疲惫，一刻都不敢松懈。
我用尽自己能用到的一切资源去疏通关系，接触曾经不屑去触碰的纷乱，随着大量的消息和事物纷杂而来的是谢韵和我的争吵。
我们没有因为意见产生分歧过，那次争吵首次揭开了我们双方的阴暗和卑劣。
我一动身她就明白我要做什么，就像我了解她眼神包含的任何含义。
我们相互了解，又相互隐瞒，是成为爱人的最好状态。在相爱的状态下，争吵只能为我们撕开更加真实的一面，可以以任何原因爆发，只不过是我们都不愿意去揭开。
争吵是必然的，只看我们想不想去避免，显然这一次谢韵不想去避免，而我也不想。
争吵是怎么产生的？大概是我的那一句“我们把话说开了聊，尽自己语言的最大能力让对方明白自己的想法。”
在此之前是下班回来谢韵做好了饭等我，她已经有很多天没有那么早回来了，我与她的交流只剩睡前的一个吻，时间仿佛回到了一年以前。
桌上摆着热乎乎的饭菜，大概是她从A城运回来，毕竟爱克斯新鲜蔬菜的难得程度已经到了令人发指的程度。
一开始是平常聊天，直到谢韵问了我工作，我就知道她要问什么。我们从不在私下讨论工作，工作的所有都不被我们带回家。突如其来的发问刻意又可疑。
我率先捅破话题。我希望我和她人生中的每一个事情每一件话题都能提早说开，而不是斟酌开口小心翼翼引出话题。这会让我觉得很烦躁，仿佛在顾忌着什么，比如我们随时会因为任何突发状况分开的这段感情。
我会产生这个想法也很正常。参考沉睡的半年以及分别的两个月带给我的严重分离焦虑。
我没让任何人知道我有多难自主和谢韵分开，感情里是我更加依赖谢韵。
我和她在一起产生了前所未有的贪恋，我想和她一直在一起。于是乎，我把谢韵看得很重要，甚至她的悲伤也会成为我的悲伤。
分开的时候，我会不停的劝解自己不要陷得太深，我深知深恋情感给予的正面情绪带来的下场，但支撑我走过去人生的理智和冷漠在谢韵身上不起作用，看到她我就会不自觉的露出笑容。
我感受到幸福和爱充斥生活，不想失去。时间过去久了曾经的糟糕不再困住我，我有了新的困境，就是不愿失去。
我一旦拥有，就会拼尽一切去守护得到的。
如同过去，想要拥有就拼尽一切去得到。
我仍旧没改变多少。
我向来是一个较为偏执的人，为了目标拼尽一切，只不过这份偏执在旁人看来是坚持不懈。认识我人都会用坚持以及向上之类的词语形容我，牧理、R教官、谢韵都曾经说过。
想了想，或许是在她们眼里我不是负面过多的反派人物，就不会把我想的那么糟糕。
本质上我和狗是一样的，叼到一根心仪的骨头就不停啃食留下自己的气味和印记。谢韵总是笑嘻嘻任由我咬，她的笑会让我加深力度，留下更可怖的见血的咬痕。
我不希望真正的我伤害到谢韵，收敛再收敛，将所有的占有欲全化作一个又一个咬痕和刺破皮肤的力道。
谢韵如此敏锐敏感的人怎么可能没发觉，她总会亲吻我说我怎么这么爱她，留下这么深的标记。然后继续放任我。
咬出血她就会说我仿佛要将她啃干净咽进肚子好好存放在身体里。事实上，我真是怀着那样肮脏龌龊的心思咬下流血的伤口。
大概无论什么样的爱意都是带着这样的占有欲的，爱是做不到轻拿轻放的。
不过我能和谢韵成为爱人是理所应当的，我们其实很相像，接近欺骗伪装都是我们的拿手好戏。
与我不同，谢韵在我身上强烈的情感是一种执念，她孕育多年的厚重情感化作铁链伸向我同时牢牢捆住自己。
细细想想，谢韵是个危险的人，她过分执着，有着连我都未无法拥有的偏执，她的行动由令人胆寒的执念牵引。
十二岁，她不顾危险和后果跳上人贩子的车只因为她想安慰我。十四岁，她教训欺负霸凌我的人，闹得天翻地覆也要把对方逐出我的生活。十六岁在AIL高压训练及打压下居然做到逐步伪装自己成为一个与自己截然不同的“喜欢的耀眼的人”。
这么多年里，她也一直在默默观察我跟着我。直至十九岁出现在我面前，以我理想中目标的形象。
218侧入事件明明可以选择不与我接触，她知道我会被强行删除记忆，却主动来到我面前暴露自己，利用自己担保AIL所期望的和我的赌注。
不过倒也怪不得她。
我们都明白，就算没有她，我迟早也会被AIL要拉入阵营，只要她的目光还放在我身上一天。
可是她主动进攻选择拉我入阵营的行动真的没有掺杂一丝一毫的私人感情吗？不可能，谢韵从来都不是圣人，她的私欲以及贪恋都很强大，执念就是靠这两种**生长。
人向来是复杂的，我丝毫不怀疑她的爱，也不厌恶她的阴暗面。相反，我因此更加深刻的爱她。
她的潮湿哭泣话语和血肉，都是她以我而驱动，我卑劣的想着，这真是让人愉悦满足的结果。
而与她爆发争吵让我深刻明白我们双方把对方看作了多么重要的存在，更加不愿意结束我要做的。
谢韵争吵的目的只有一个，就是要我停下手头进行的准备。她不希望我卷入这些事情中，不希望我像她一样做好献出最后一丝价值的准备。毕竟对于深爱自己的人来说，得知这个行为是无比痛苦的。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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