（一张揉的皱巴巴的纸，顶端用红字写着：失控观察记录）
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2012.8.5
这大概是我目前写过最长的一篇日记。
嗯。我该怎么形容这（被涂黑了两格）（又涂黑了两格）神奇的一天。。
今天是我生日。
班上同学不请自来给我办了个生日party。正常情况下正常人应该都会受宠若惊，感到很幸福吧。
搬来一个巨大的蛋糕，用不知道哪里翻来的旧音响放歌，还有七彩斑斓的气球和彩带，教室被装点的很漂亮。连阳光都眷顾这里，落日洒下橙黄色。
我被他们拉进门的一瞬间，砰砰两声响，所有人都在同时祝我生日快乐。
原来我人缘这么好吗……下意识看向徐柯然带笑看着我的表情，那笑容里有藏不住的骄傲和讨好。
我有点不习惯。不…不是不喜欢。就是，很懵。
我感谢他们的善意、热情与因我而起的喜悦。
于是我心安理得地坐下来，帮同学们分了些蛋糕，然后自己拿了块小的坐在角落里。班上的同学都很好也很活泼，他们就像早就知道这个party的主角不会为他们安排实质性的要求，教室里开始乱来，放视频的，唱歌跳舞的，分享零食的，还有……送我礼物的。
徐柯然，班长同学，今天放学特意换了粉色裙子，打扮的很精致。她弯下腰凑在我耳边，夹了甜嗓子祝我生日快乐。
其实今天刚到教室收到的第一句祝福就是她给我的。我很谢谢她，也看得出来她或许很在意我，但是这次公开祝福的刻意再次重复和她背后勾着的小礼物让我意识到……
嗯，我当时有种不祥的预感。
我以为这个预感是关于徐·班长·派对举办者·柯然同学接下来可能会对我当中表露一些什么……
结果是。
舒白颂。
不对。
舒·绿茶弟·戏精·中二期·非主流·白颂。
我就这样看着穿着骷髅卫衣和劣质牛仔裤的舒白颂从后门突然探出头来，慢动作回放中，这颗小炮弹直直地朝我和徐柯然之间撞过来。
其实看到绿茶弟和他委屈表情的那一刻起，我是惊讶的，是释然的，也是感到抱歉的，我就差点脱口而出对不起小颂我没有告诉你今天我要留在教室……我没想完呢这些马上凝化为一句脏话。
X。（被涂黑了一个字）
他装的。
舒白颂泪水和鼻涕抹在我胸口，肩膀颤抖，多可怜啊，一个担心哥哥专门跑来他学校找人的弟弟。但这个结论需要假设没有那只不安分的手当众钻到我衣服里掐我甚至还扒了一下我的……
XX。（又被涂黑了两个字。）
我。突然就。有点。没控制住自己。
是的，一种并非名为羞愤但极其相似的情绪在我脑子里烧了起来。我忘了我是这么把他拽出教室怎么甩上门怎么告别的，我只记得在校门口等时候保安大爷还和我说，绿茶弟进来时说的是我掉厕所里了，他是给我过来送纸的……那一瞬间我脸上最后那点皮好像也被我弟拿来当厕纸了。
然后我就失心疯了。
和被鬼附身了一样。但是我又确凿这是我自己，就好像身体里一直隐藏的邪恶人格突然窜了出来。
我把他带回家的时候特别想让他跪下给我道歉，喜欢哭那就好好哭，喜欢惹我那就承担后果，我想看他抬起头泪汪汪的屈服，以教训的方式教他怎么样当一个不要让哥哥丢脸的乖小孩。
乖小孩……怪小孩抬头看着我的头顶，突然憋出来三个字：凭什么？
读心术生效了是吧。
果然。
我面无表情地收敛了更深层的念头，冷脸看着他，脑子里构建了对他的对话框。你喜欢被我打。喜欢看我失控。今天演的很过瘾？
绿茶弟大概又用了读心术，不甘心地抿了抿嘴，然后，真的，跪下了。还把脸埋在我大腿上服软说哥我错了。
我的表情凝固着。我的脑子爆炸着。
……………我看着桌上，红配绿两块小蛋糕，是他学校两条街外的那家，我带他去买过。
这是他买给我的蛋糕。生日蛋糕。
我。僵直着身体。鬼使神差一步步拿起那块红色的草莓味蛋糕。对着那张可怜的脸。将大块甜腻翻转在粉扑扑的脸颊上。
我自己也不知道为什么突然很想这么干。
……我忘记对他说了什么。舒白颂开始努力舔嘴角的蛋糕。我好像刮了点吃。我写这段的时候味蕾都可以泛起那味道。太甜了。太甜了。
也是或许就是因为太甜了。甜度过高我有点醉糖总而言之脑子不是很受控制地……就着他的脸蛋把上面的草莓味吃掉了。
舒白颂抢了我的生日。
那就，祝舒白颂生日快乐。
小颂。
小颂，生日快乐。
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2012.8.6
昨天我真是疯了。
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2012.8.7
总感觉嘴里有股挥之不去的草莓味。
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2012.8.8
还没缓过来。
差点把8.5那天日记撕了。揉成纸团了又没舍得。……啧。
还是留着吧。
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2012.8.9
我有大问题。
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2012.8.10
这两天补课也是心不在焉。徐柯然来找我过我好几次，被我避开了。我其实挺对不起她的。
塞了张纸条在她的笔袋下面。谢谢你的喜欢。对不起。谢谢。
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2012.8.11
我在笔袋下面收到了一张纸条。
「单同学是喜欢的人了吗？」
我愣了一节课。
在纸背面写了个“嗯”。下课后当面给了她。
徐柯然的表情不是那么好看，但是还是强撑着笑了笑。
她值得更好的，别人。
我们的世界并不平行。
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2012.8.12
舒白颂最近似乎喜欢上了一切草莓味食品。草莓牛奶，草莓味冰激凌，草莓果酱，冻干草莓……草莓蛋糕。
我有在想是不是那天的缘故。舒白颂喜欢我这么干吗？可是那天，那天我太疯狂了。
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2012.8.13
对。我还没来得及复盘舒白颂有读心术这件事。
从一周前那次生日开始，不需要我多问我也确定他真有读心术。
虽然这东西真的很玄乎，但是我可以笃定它存在，而且它并不是全知的，从舒白颂的日常反应来看，这个读心术大概只能读到我表层那些已经化为文字的想法。只要控制住自己不多想，不细想，不扯开潜意识，我最深层的秘密还是可以掩盖的。
要做到这一点并不简单，我为自己制订了一些防止发疯（发疯划掉）失控（失控划掉）（防止划掉）…制订了一些改良表象自我并树立榜样引导弟弟正常生活的计划。
↓
1.开学住校
（虽然先前住校时期总会做不太好的梦，但毕竟梦中主角并非现实状态下真正的舒白颂，年龄长相行为都不同，罪恶感不会太重，加上长大了对于梦可以稍微控制。不恐惧梦境，因此可以不再待在家里。）
2.离他远点
（真正让我担心的是现实里的舒白颂。读心术是否会增强效力，是否会随着他的年龄增长而读到那些未被我简化为文字的更深层思想，这些都有待考量，只有减少相处时间，才是减轻问题发生频率及程度的最好方式。）
3.不写日记
（日记是脑内想法呈现出文字的最好方式，也是某种将语言中枢和神经系统习惯性连接在一起训练手段，为了模糊脑内潜意识语言。）
是的。不能再写日记了，这大概会是最后一篇。
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（指腹下一页的纸明度又变亮了一些，不再泛着陈旧的橙黄色，而字迹也更加成熟凌厉。）
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……食言。
四年。重启。
（标题红字后还跟着一行小灰字）
2016.7.15 失控观察记录2
很遗憾，再次疯癫还有续集。
快四年没碰这本日记，我总把它压在抽屉的最底层，就像我这些年从强行压抑变为习惯性掩去的深层想法一样，它们存在，但不被我开启。
从小保持的整理习惯让我几乎没有残缺的再次通过我的记录回顾了童年，并没有自己想象的那么糟糕。或许我对此的应激反应已经被治好了。
拿了一本新的日记。
还是写，关于舒白颂。
从他十岁生日那次开始，我有意控制了自己以此控制他读到底我的心。
熟能生巧。现在已经完全可以把这个功能作为传声筒，封闭了其应该实施的功能，仅保留最简单的对话了。
是的。舒白颂对此很不满。这位刚跨入青春期叛逆期的躁动青年非常不满。他每天都在试图没话找话地打破那层无聊的厚障壁，掘开冰冷沉疴，传染他身上那股我曾经也熟悉过的痒。
我看得出来。
他在引我。
……我的失控。我在反思。利用仅通过表意传达心意的读心术，伪造出我害怕他但是想要接近他的…（被涂黑了一行字）
（涂黑了一大段字）
单黑砚。这个写进日记里不太好吧。划掉了。反正你看到这团墨迹就可以想起来你看到了什么。
我站在他面前看着他的面上染上羞愤，并从他的神情判断出，他明白了我在干什么。
是的。我引诱了他引诱我。
骨子里有些没钻出来的东西真是没变啊，但是既然拥有了欲念，罪恶感在不经意间已经被另一个人承担了一半。
虽然失控了，但这次浸没我的并非负面谴责和精神内耗、罪恶反刍。
更多的竟然是类似于，以前高中经常做的梦成真了的……愉悦。
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