“这是第一次，我可以原谅你，我的孩子……我亲爱的没有名字的孩子啊，你是我的希望啊！”
“在那个我未曾预见过的未来里，你会盛开，你会绽放，你会为这个世界创造数不胜数的幸福，在那之前，我可以接受你所犯下的一点点的小错误。”
这是第一次，大概是在我和“妈妈”第一次见面的时候，她朝着在阴影中的我伸出了手，听上去，其实是很俗套、很平凡的故事情节。
即便，在那个时候，我也感觉自己找到了救赎，找到了可以“爱”着我，不会因为没有身份与丑陋的外貌，从而厌弃我的人。
但是，说老实话，我其实不想参与她的计划。
世界也好，人民也罢，我不是英雄，我也不是什么上帝，我不想与那些人扯上哪怕一点点的联系。
说到底，我只是想要像所有人一样过着平淡且幸福的生活，即便在未来的哪一天，我会厌倦，我会后悔……但是我还年轻，我还可以摔倒。
我可以接受失败的苦果，我也可以挣扎着爬起挣扎着活下去，甚至在哪一天，在花一样的年纪里挣扎着死去，我是认真的，毕竟死亡仅有一次。
妈……不，任女士不愿接受这份失败，我亲眼看着她用那面镜子召唤出了一个穿着白色衣服的长头发的……“人”。
他们两个人似乎是故识，且一同渡过了无比漫长的岁月，即便那个无名之人眼神意外的空洞。
他们当时的问候内容，我当时已经听不进去了，我只能感觉到一份极其浓烈的“恐惧”，在此刻却操纵了我的身体：
想要逃跑，想要离开，想要把这片是非之地远远的甩在身后，就像自己过去所做的一样——
可最后，我却发现，我做不到，我能感受到有另一种情绪……更准确的说，是另一个念头，另一个无比重要的愿望，硬生生地压过了这份恐惧。
它是什么？
它想要实现吗？
当时的我不知道，但是现在……我可能摸清楚了一点皮毛，也仅仅只是一点皮毛。
“我想要被谁救赎。”
“我想要一个家……”
“我还要孤身一人到什么时候？”
“我还要在阴影里度日……在欺骗自己，告诉自己“我很幸福”、“我是个无私的人”，在这样的想法里……到什么时候？”
所有人都在祈求着光明，我看到过的所有人都在向阳生长，所有的生命都以无私以奉献为美。
即便这份付出最后皆无回报，皆是以伤害自己的方式而做出的奉献，他们也对此乐而不疲。
我承认，我嫉妒他们，我恨那些生活美满，却天天将“慈悲”，把“无私”这几个词汇挂在嘴边的人。
我恨那些明明被生活不止一次的伤害，却总是将露出微笑，愿意将自己唯数不多的食物分给他人的人……
而归根结底，我其实也知道，这一切仅仅只是因为我还不够好，我还不够优秀。
因为我不够好，所以才会去恨那些不该恨的人，因为我不够好，才将自己与他人比较，而这一切的一切，都是因为因为我还不够优秀……
所以，我极其自私的想要一个家，一个小家……什么世界什么国度，我不在乎，也不敢去在乎，我害怕自己在哪一天，也会变成我恨的那种“无私”的圣人……
这是我摸出的一点皮毛，这也是我唯一一个能想出的理由，没有离开、没有逃跑，没有根随着本能从而消失在他们面前的解释，我想要一个家，一个……小家。
而在他们结束了“嘘寒问暖”之后，无名之人从空中变出一把看上去无比破旧的油纸伞，这应该是他无比重视的人所留下的东西，因为我看到了他眼中那一闪而过的微光。
不过，嘿，谁又能想到，这样东西会成为更改无数人的命运，乃至灵魂的“凶器”。
那些稀奇古怪的咒语，我现在已经彻底记不得了，就像未开化的动物听不懂人类的语言，不过我仍然记得，有一条白色的缎带蒙住了我的双眼。
它的很温柔，带着和煦不激烈的暖意，就像是小时候睡觉时抱着的那个枕头，还带着洗衣粉的清香。
而在那之后，像是被头油浸湿的腻糊味道又取代了香气，我伸出手，想要将这条缎带取下，但是手掌却反而被它紧紧绑住。
然后是手腕、小臂、胳膊、脖子……一层接一层，一下接一下，呼吸与动作都被彻底束缚，就连眼泪都无法流出。
而就在即将昏厥过去之前，额头突然间传来一阵难以忍受的痛，就像是刀尖缓慢而深重地刺入头部。
利器的侧面向左边倾斜，骨头与血肉的声音在“咯吱咯吱”的响个不停，我第一次无比深刻的认识到痛苦会将恐惧的情绪一而再，再而三的放大。
仅仅只是一瞬，我甚至能感觉到什么咸咸的、还带着腥气的液体顺着脸颊滑进衣领，耳畔边的声音被拉长、加重，像勾了芡一样的菜肴，会在舌尖留下难以忘怀的体验一般，令人难以从大脑中抹去。
“你知道这样做下去不会发生什么好事，这些记忆和幻觉会杀了他。”
我还是能够听到，无名之人清晰而略带笑意的声音一次又一次地敲击着耳膜，最后钻进了大脑，在弥留之际，给予我最后的、激烈的痛苦。
“这是为了所有人的幸福，如果我的计划成功……如果真的可以把灵魂浓缩再收集起来，我们可以实现永生的梦想。”
“我们甚至可以对抗什么无聊的抑郁与自闭，这是只有在这个世界上，才能够存在的奇迹！”
任女士的话语明明我每一个字都听得懂，但是在连在一起之后，却又变得无比晦涩难懂，像是孩童时期甚至更早以前，那些“和善”的老人们总喜欢听的佛经和戏腔—— 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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