“我不喜欢我的父亲，他说着爱我，似乎真的很爱我，可我好像并没有感受到他的爱。离开祖父祖母，来到这个家，本就是命运的过错。这些天我一直想要自杀，可我死了我什么也得不到，所以我要好好活着好好学习，这样就可以离开他们了。他们很 爱我想要我好，所以才一直骂我的，我知道我要好好活着。”
这是写在日记本第一页的话，原本的日记本放在祖父家了。
对一无所有的我来说，日记本就是我的命，我的命换了。因为我祖父他老了像我这么不乖的人，他管不住了。
也好，我走了，祖父能活得开心一点。
那时候的我是这么想的，当祖父去世时我没能去见上最后一面，因为我们都没想到他这么快就会离开，那样的静，像一颗尘，一放手就再也找不到了。
或许是祖父知道自己要走了，才把我扔到父母家的。
还没有遇到染倩的日子里，我一直想要死去，我找不到什么活着的意义。可能亲爱的上帝看不下去了，给我升起一个太阳，我靠太近会被她的情绪卷成灰烬，所以只能在刚好的地方远观，也是在她的光下，我看到了我的影子，知道自己活着。
并从影子里看到了自己。
染倩来到我世界时是一个普通的日子，下着雨，雨声与她的自我介绍混杂在一起时，如同我梦中空想般模糊悠远，与我不像在同一个世界。我坐在倒数第二排，把下巴埋进臂腕，轻抬眼瞥向她时带了一丝漠不关心的笑意。
她没看我。
我想她也看不到，所以我也没仔细听她在说什么，她只是我的一个同学而已，如果有点什么以后总会知道的。
这节是数学，我想快点上，因为我喜欢在高级的学习氛围下发呆。
她的座位被安排在我的斜前方，我看见她颈侧有一个疤，挺深的。
那一日我同往日一样放学、回家、写作业。如果我的成绩没有在年级前三十我爸就会没收我的手机，这样我唯一可以成为自己的地方就没有了。
我爸比我想象的严厉，母亲对我好、对我温柔，可我并不敢接受那份爱，我怕他们因为我而吵起来，我怕破碎世界的宁静。我想他们把爱全部都给我弟弟好了，我更想要来自祖父的那种，淡视、距离正好、若隐若现的关心。
所以染倩刚好来了。
她走得很缓，但我发现她向我走来时，我也奔向她，我们停在刚好的距离。
与她的第一次交集是在祖父死去的后一日，我在大课间时想起曾经与祖父的时光，湿了眼眶，好多人都时不时转头看我，可无人叫我名字。
他们各自做自己的事，任由我一人深陷于感情沼泽。
无人救我。
我后来根本就分不清我到底是为何而哭，只有一种想把自己心脏刨开的错觉涌来。
我想大家看我的眼神都像在看一个疯子，我想这要是只是我的想象。我心里希望所有人都担忧我，我想被爱被在意。在我这里，如果不被大家喜爱，那就不叫活着。这或许是我从小生活环境造成的，也很难逆转了。
我被我黑暗窒息的思想淹没，抱着最后一丝希望伸出手，终于有人抓住了我。这一刻很意外，因为她是我怎么也都不会想到的人。我们的命运之轮从此刻开始转动。
他从斜前方走来，如清晨水雾里透入窗户的光，朦胧又虚幻，是鸽羽一般的洁白。
“你还好吗？没事吧，如果需要的话，我可以带你去找老师，你叫赵井希对吗？”
她说话时，我似乎听见我身体里下起一场毫无预兆的暴雨，空白般的模糊。
那种感觉像是尸体倒在他人春天里的梦。
原来。
毫无厘头的两个字出现在我脑海中，不知何讲。我连自己都不明白脑海里到底在想什么，到底想要什么，是原来她会救我而得到那万般幸福之感吗？
我看向她。
看不清。
我楞神了一会儿，终于清醒了一下脑子：“谢谢你不用叫老师了，让我冷静一会儿。”我怕老师叫我爸来，那样我说不定又要被他打了，我不想见到他。
泪珠落下，再看她时终于看清她的脸，她对我温柔一笑，也就回到座位了。
下节课我一直在看她。
我想我真是幸运遇到了她，像她这么好的人，我一定要轻轻拉住，最好她能回首，淡淡看我一眼就好，这样我就得到了来自神明的祝福一般，会对生活充满希望。
思考了一会儿，觉得我真是太贪婪了，至少我生命中有这么好的人。
那时的我眯了眯眼，抬笔日记本上写了一行字。
“今天我遇到了世界奇迹，日光穿过土壤，照进地底牢笼。”
下课铃把我的灵魂从那行字拉回，她似乎注意到了我一直在看她。我想我这样一直观察着她也像个变态一般，便起身快步走到她的身旁：“你叫什么名字？”
“……”她抬头，带着我看不懂的情绪，突然就抿唇轻笑“我叫染倩。”她笑意不达眼底，被不知名的混乱档开了。
14岁的我不明白为什么救我的人是她，为什么她会露出那个表情。如果懂了，高中毕业时就会对她说“我会一直在你的思念里”，可现实是她走了，我没有勇气追上去，也来不及。到现在我才明白所有人都是这样，哪一天你一觉醒来发现人已经不在了。
我们都在以不同的速度向深渊坠落着，一旦放手就可能会越来越远，直到我再也看不见她。
……
我放下日记本，强忍着不让自己被情绪吞噬。这其实是我终于不再赌气，回家随便翻到的。我想到一切都已经过去了，被父母逼着的日子过去了，我终于向我从前许愿的那样成为一个人，无牵无挂，自由了。可我为何看了几页日记就想要回到曾经想要死去的那些年，想念那时的人，那时的事。
我现在这样在普通公司上个班，没有特别想交好的朋友，与亲人也只有年初时联系，是不是太孤独了？没个目标也没个希望，连自己为何活下来都不知道，还有一种马上就要被所有人遗忘的样子。
脚已经麻了，我断了我在空中飞翔的思绪起身，环视了一下空旷的房子，只拿起日记本出了门。去门口注定要路过我爸睡的房间，我爸他就在今天走了，门也是那样开着，无意中看见床头放着一个相框，里面放着的好像不是照片，而是一抹白。
或许是反光。我想。
我将门锁住，离开了这装满回忆的地方。
坐在车里时我才发现我早已泪流满面，不禁想着自己怎么如此多愁善感。
从此我生活里最后一个在意我的人也离开了。
我曾经最恨的父亲，把我从过去想要死去的日子里逼出来之后也死在我的面前。
没人要我了。
也好。
我重新来过，好好爱自己，就算这个世界里不再有任何人。
作者是在百忙之间加油码字，希望大家多多支持！
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第2章 第一章
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