“那个答案我想了一整个青春,当我真正肯定时他已去往远方。这张轻飘的白纸載着我一切希望与梦想,我庆幸我现在得到的全世界。终是在深秋,我的顾虑还了□□多年未得的自由。”
“喂?你们造好了?是在那三座土城旁吗?啊、好、你们回去吧,我下午来看,有什么给你们打电话“我感觉我的声音有些前所未有的沙哑，或许是抽烟伤了嗓子。我两指夹烟,站在公司外廊不被陽光照到的阴影里,我把父亲的坟也要在了桑田内,我的亲人都在那里,父亲没能等到我赶到医院,我也没想到那分明是母亲的异日却成了和父亲的永别。
他走了,连个预告都没有。也是,他们离婚也是突如其来的事。
我撸起袖子抖下烟灰,拉伸活动了会儿身体后觉得想这些有的没的事无疑就是在浪费时间,因为时间无法倒流,记忆永远都是回不去的过往了。
呵呵......不想这些了。……都是些离开的人。
将烟头狠狠往墙上一擦扔进垃圾桶后转身,对着灰色水泥墙上如发笔划过的黑色痕迹轻笑。 “都脏了。“我又看了一眼墙边缘的鞋印,早脏了....“吃饭去了。”细听似乎能听到锁链碰撞的声音，我却没半点在意。
我如约到了乡下。把车停到公路边后我不禁感到一丝怅然,我也带染倩来过这里,这是我家世代传下来的地,零零散散不大,曾经这里都种上玉米韭菜之类的,现在也是无人看管长满了杂草。一切都在变化,唯有那桑田一如往年祭拜时,枯枝掩起墓碑,在那儿不被注意的中心又有几棵桑树化为一座坟坛，将好多珍貴的人都藏在里头。秋风微拂,就算烈日当空我也感觉到几分透心的冰凉,想看往事静心深入桑地，看到一排石块时还是忍不住泪。
我好久都没有这样鼻子一酸无法控置的悲伤了,近几年自以为没什么能在意的事,不管怎样都是以一笑而过的姿态,却没想到有这样的場景与感情。
最新的墓碑上写着“菊根之子 赵毅之墓”，是我叫他们写的。我想着合之前几块碑的格式，只想着我永远不能忘记这个人才叫他们刻了个全名。
我觉得一直独赏墓碑也不是事,想起以前来这里时都会去公路对岸那条小道穿过竹林进到白秀斗里,那是太公到死为止生活的地方,那里也有一切jì拜的东西。我记忆里很清楚,因为我怕那个地方。我跑到那里,比止不住地涌来
开门时木门会发出刺耳的鸣叫,简直就是鬼片开始的鈴响。入门时有个门槛，小时候我喜欢直接从上面踩过去,所以我常常被祖父骂,但我从来都不管有什么讲究,把一切说教都当成耳旁风,直到我终于摔了个狗吃屎后才肯罢休好好跨过去。
映入眼帘的先是黑暗的大堂,走一步都是回响。过年回来吃年夜饭时这里会开灯,老旧的灯将这里衬得昏黄，有时就算只有我、爷爷、奶奶、大公却尽显温暖团圆了。后来他们一个个
先后离开,墙上的遺照也越来越多,吊灯坏了,墙角布满蜘蛛网,桌下不知何时采来的芋头也都是虫尸，这里荒废再废，之前祭拜时用的东西父亲都在路上买来，这里放着的不知是多久没用了。
我有些讨厌这撞老房子,里面尽是些已死之人用过的东西……讨厌这里充满我舍不得丢弃的记忆。以最快的速度去往后边的厨间，又想到我总是在灶头后边拿柴火和稻草来玩。
……记忆里祖父给祖母扫墓时候用的东西都放在不知哪儿个柜里了。
总不能是茅坑前的吧……
"...…小希？”我听到门外有沙哑的声音在叫我名字。
我浑身一抖,就差把手中瓷碗摔碎了。猛然回头朝外头定睛一看,只见一位白发苍苍的老婆子立于门外，甚是眼熟。
“小希你回来啦,你阿婆给你带了果子吃,12岁生日快乐哦。”
我心中一惊,近身去细细观察后想看从记忆里寻出这么个人。
“小希？发什个呆嘞，你不是最喜欢橘子了么?你奶奶又在哪?咱们打牌缺个人。”
听到那句橘子后我思绪一震,才想到眼前这人是邻家陈婆,我13岁后就再没见过 。
“陈婆啊谢谢。”
“你奶奶嘞？”
我沉默了会儿,笑语:“她去外面了。”她走丢了，再也回不来了……
“哎又不在,真是!”她语気像是无奈般的,又带着几丝生气,向我摆摆手后緩緩走了。“下次送你枇杷吃啊!整个白湾斗也不知怎的了，少了那么多往日的热闹，你奶奶旅游还没回来啊……”
我捧着橘子觉得自己被那几句轻飘飘的话粘住了脚,竟无法活动了。陈婆,小时对我很好,可惜上了年纪后好端端地得了阿尔茨海默病，记不清好多事,只能记住几个隐约的人。我实在是没想着她还在这村里,听她说,怕是这行人死的死,走的走。人去楼空只剩得她们老一辈人了。
她在我们走后还是和往年一样天天送果子来这儿吗,那我不在时,她孤身看到紧闭的木门又会是怎样的心情?我只觉得心上被人挖生了个大口子,空空落落。
陈婆走后半晌,我吃完了那橘子,继续找起蜡烛之类的东西,还是没能找着。最后无法子回到车上闭了会儿眼开往镇上买了些再回来。
我不懂干祭拜什么的这些活,以前觉得无趣从不细看,父亲弄的时候我就去一旁拔草。
现在也没什么办法,忍住泪水潦草地弄好之后便踏上归途。
“当所有美好成了回忆,人类总会不禁意间一遍遍翻看，注意到一切小细节。”
“好像他们热爱享受后悔与痛苦的过程。”
我想我心脏也是该停了,几受到的冲击如此之多,本月怕是上帝想取我狗命的天选之月,心情一落再落坐下去就要被风化成灰了。
要说我为什么这样觉得,那是因为我祭拜完的后几日想到得去给父亲家整理一下,不要就那么脏乱地去了。其实差不多半个月前我就来过这里,当时是为了把自己留在这里的东西好好看看带走。
而现在我进了父亲卧室准备为他整东西,若是父亲还在时我定是与他井水不犯河水,一步都不会踏进他房间的。他也是料到这点,竟在床头相框里給我留了信。所以好久之前我出门时才会看到一抹白。我以为是反光,结果是信。
我该庆幸我心底抱着一点善心来安顿他遗物,不然也不会发现这信,确定困住我那么多年的问题正解。我用孝心换了自由与未来。
他很在意我,从未改变。
我感受到我嘴角颤抖着上扬,我因为这封涂涂改改,迟迟送不出手的信再次复活,我终于亲身经历了什么叫“希望永远存在于世”。
我的女儿：
当你看到这封信时不知你几岁了,还有没有意义,但可以肯定的是,我已经走了。我知道你一直恨我为何对你这样严厉，但我想你心中早已有答案了,所以我这次就不说以前的事,和你讲一些以后你可以选择怎么做。
我知道你喜欢染倩,当年虽然我同意了你们的早恋她也会去国外,可她行程这么快,与你断得这么干净里面我，确实插了一手,也没想到你如此喜欢她，这么多年。为了为当年拆散你们的事表示歉意，这些年我一直请人去查了染情的行跡才知道她回国了,今年回国的。消息表明她去了贺明影视公司当了什么经济人,听说她在里面很受尊敬,因为她带火了几个国外艺人。贺明公司好像是你弟弟签约的公司,你如果想要和染情再开始可以让开程做个媒人把你拉进这公司里,这是最简单的方法,但以现在你弟和染情的热度你与他们缠上关系有很大风险被黑粉与图谋不轨之人尾随。
还有一种方法是你靠自己的能力从零开始进娱乐圈,这个方法你成功了出名了有很大概率能和染情一直一起。问题点是你已是快20后半的人了,就算颜值等在线也比不过少时就进圈的人有人气、专业出来的有经验与能力，要是一个不小心得罪了谁就不好了。还有就是你不一定能出名,既便你弟可以你应该也能行，但你终究不是学这行的。如果你执意想到选这个方法我也没有什 么办法,只能和你说加油吧。怎么进娱乐圈要自己想。
对于你和来请我只能帮到你这里,你爱她，可你确定不了她现在是否还爱你。爸爸的病已经无法治好了,早晚都要死,那就最后帮你一把也是好的,也算这几年来我打你骂你的赎罪了。这赎罪到底还是有些晚了,这么多年了,井希,爸爸对不起你。
你的父亲书
我不知我对父亲是什么感情,从来都是这样。现在我想,我也很爱他的。我幸好还有个父亲,我不止一次这么想了,我永远都有人为我开路,从前是那样,现在也没有改变。他也是一如即往能看出我的想法，他也在试图拯救我,我也真的活了。
我想还好。
失去他的我以后的路必然是会艰难许多,而我不再畏惧。我相信当希望归来时会所向披靡，向日葵包围真理,还给上帝一个真正的神明。
我要辞职。
“父母的关心无疑都是会平历些的,也只有他们会把你当成宝石。”
“世界上最读不懂的就是亲人的爱,但不管以什么方式,你永远能感受到他们爱你,一如往昔。”
回来啦！（考试结果不如意…想进年级前十…）
作者有话说
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第6章 第五章
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