有理想的阶段，同样有迷茫的时刻，像我这种独来独久了的人，并不太习惯跟任何人有过多的接触，大概这一次跟面前的人分开之后，之后并不会再有多余的关联。内心没有留恋到一定的程度，时间不一定会让人沉淀多余的情感，唯独自己最真实地知道自己要选择的生活。我打包的行李并不多，一贯的习惯在许多年前便养成，再说需要改变还是要一定的时间，当然我并不愿意接受自己有任何改变。我意识中自己还是当初离家出走的那个自己，这么多年并未做过改变，接触的人有限，自我习惯于现有的生活，我从未否认过陈末纪给我的每一次帮助，不太合理的帮助，理所应当接受的我，如此地以为这样子陈末纪可以给我提更多的要求，只不过他那点简单的需求，我并不想满足他，只等某一天想起来，提一个更大的要求，可能需要通过很多年才能满足他，那时候或者我会考虑一遍答应他的要求。剩余的时间还有多少，我不断地确认，离开的时间还剩一点，他跟我反复好多次的放纵，像是这一生的时间都投入到现有的时间内，他问我一个问题，你喜欢过一个人，对方同样也喜欢你，是什么样的理由没有让你们在一起。我喜欢陈末纪，陈末纪同样喜欢我，我们没有在一起，目前陈末纪跟其他人在一起，这个是我猜测到他已经跟别人在一起。我回应着他的每一次细微与强烈的动作，我说道，爱情这种东西并不需要有太多回应，你内心清楚你就是喜欢过这个人，知道他在做什么，跟谁在一起，无所谓要得到这个人。
我不曾想过我可以得到陈末纪，或者其他人，他们有自己的选择，不一定要围绕在同一个人的身旁，无多大的意思，何不找一点有意义的事情去做，当然对于实现我的理想也没有特别大的帮助，大概也是人活着并不是为一个人活着，而为自己活着，人生并不多的时间内，行走在大千世界的光怪陆离之上，见过奇形怪状的人，逐渐认为我已经成为数不多不那么世俗的人。在所剩不多的时间内，摒弃着爱恨情仇，独立完成生命的终章，不去认识各类型的人，只留有自己生命中的唯一的遗憾。小鑫离开的时候并未再提及下一次见面的时间，或许已经无再见的机会，留下来的只有我思想与□□混乱的瞬间听到他说，为什么喜欢的人不喜欢我呢，喜欢我的人而我又不喜欢呢。
那些短暂的思想内留下来的人只有在身体深处留下来的感知，一个瞬间时间又要被清理掉，不留任何痕迹。当然我不需要任何无谓的回应，顺着他的意思然后再把他送走，在他的情路之上继续行走，可以遇到他所认为的互相喜欢的人。所有人的只不过都是人生长路之上的过客，没有任何必要做保留，只任他们继续飞翔于广阔的蓝天，偶尔抬起头或者可以看到那抹自由的身影。
那天我离开的时候天还未亮，黑夜下的路灯光色暗淡，偶尔驶来的车子开着大灯，光亮比路灯还要强烈。我站在路口处等着接我的车子到来，师傅提前给我打过电话，需要等他一刻钟时间。我站在路边看着往来的车辆，同样也在确认哪一辆是我要等的车子。陈末纪给我发讯息问我是不是已经出发在路上了。我边等着车子边回复陈末纪，一早的飞机现在在等接我的车子过来。讯息发出去没过多久，他便直接呼叫我，我接起来听他的声音像是刚睡醒，说话的声音中透着一种慵懒，他说道到了地方告诉我，我过去陪你几天，千万不要拒绝我，这都是我们这么多年来说好的，默认的一道固有程序。其实还没有等我要回复他，在他那边传来另一道没有睡醒的声音，这么早给谁在打电话呢。长久着的未动身的过程，听是要听一听接下去还会有怎样异常的对话，仿佛我心头依然不曾熄灭的好奇心在作祟一般，希望他们可以继续表演下去。他简单地说，告诉我地址即可。此时对面的声音变得安静多了，似乎我有错过另一种声音，大概并不希望是对我说，或者同样是迫于陈末纪的威严，突然便消停了。我显然带着点失望说，如果我安全的到达，我会告诉你地址。
曾经一起住过的酒店，没有变更过的门牌号码，出现在眼前的境况，当然都会一致。因为陈末纪会站在相同号码的门前，带着点期待等我打开门的那一瞬间。每一道过程完好无损的保留着，而他的神情未改变，不曾因为他身边有另一个人出没，就变得眼神中没有那份真挚的感情存在。车子停在我的面前，我跟他说话被中断，我说挂了电话，到时候再说。所有无情的或是带着不满的感情，总是希望要朝着自己所想象中出发，往往又以失望告终，直到变得什么都没有。车子驶在宽阔的马路上，穿过长长的隧道，驶出路面又向着高架上面驶去，车窗外依旧还是城市的暗色调，一条一条光照出的线条延伸向远处，城市的那头有什么，城市的这头又会有什么，我们都期待着双向奔赴，那种期待是透着没有任何谎言的存在着，无论是这头还是那头连接着的线从未被剪断，直至彼此还可以站在门外和门内相互看向对方熟悉的面容。有过期待，有过要求，只不过统统的都被放弃，微不足道的期待与要求并不是我想要的东西，肯定他也不期望任何微不足道浪费自我情感。于是现有的情况转换成另一种节奏，像是我们两个在偷情一般，在不属于我们的地方相遇，生活几天时间，然后再回到各自的城市，过各自的生活。
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