十七岁那年，我因为生病视力受到损害，能见度很低，我不愿意休学在家里荒度时间，依旧每日去学校。我从小的朋友不多，说得上算朋友的可能也就温辞和周时念二人了，她们很照顾我，但她们不可能一直保护我。因为这双眼睛那一年里我受到了很多欺负，虽然大多都被周时念她们赶走，但我总有落单的时候。
那是一个雨天，周时念和温辞因为课外辅导班被提前接走，而我因为走艺术线没有和她们一起。一群看不清楚样貌的女生把我围住，我猜大概是和我一般大的吧。霸凌总是没有原因，这是后来才知道的道理。那时候巴掌落在我的脸上，我还在想我做错了什么呢。我捂着脸无助的闭着眼睛，祈求上天可以帮帮我。下一秒，我真的闻到了一股茉莉花香挡在我的面前，赶走了那群人。那个人没有说话，只是默默把我扶了起来，我碰到了她的长发，哦，是个女生。之后她经常在周时念和温辞不在的时候陪着我，照顾着我。我尝试着和她说话，但她最多只是发出“嗯”的声音，我甚至一度认为她是不会说话。
她陪了我一年左右的时间，后来我的视力慢慢恢复，也就没有再闻到那股茉莉花香了。
直到周时念十八岁生日，她和我说过了十八岁她就要出国了，让我和温辞去陪她最后一次生日，我很开心她可以找到自己真正爱的人毕竟她在家里似乎并不是很开心。那天我去了周时念的家里，再次闻见了那股茉莉花香。
在那之后，我无法控制的喜欢上了周时欲，与其说是喜欢，不如说是崇拜与感恩，总觉得她可以保护我，那我就要喜欢她和她在一起。我记得后来温辞劝过我，说周时欲只是因为从小的环境而对一切的控制欲都很强，说我喜欢她，她也就顺便喜欢了我，但这个喜欢从来不是给了我一人。我当然是知道的，也知道她甚至没有给过我太多的喜欢。我只是单恋而已，但我还是放不下。
发现香囊的那一刻，想明白的那一瞬间，我突然就清醒了。当时自己和周时欲提过香囊的事情，可是从来没有被否认过，现在想来大概是被骗了吧。仔细想想，自己当初喜欢她什么呢？不过都是将那段时间错认的温柔强加给了她罢了。
再撞进那温柔的时候，我在想，十四岁的周时忆刺激惯了，忍受不了别人欺负自己在意的人，那十五岁到二十岁的周时忆是怎么忍受着自己在意的人一步步走向别人又对别人念念不忘的呢？大概周时忆也不知道我为什么突然就喜欢周时欲了吧。
我们吻了很久，直到分开后，周时忆依旧在微喘着气，眼神中透出抑制已久的**。我没有告诉她刚刚想的一切，我想周时欲在她心里似乎是个榜样，这件事情也许不应该告诉她。但我看着她突然就想问：“周时忆，你什么时候开始喜欢我的？”
周时忆微喘着气再度贴过来，这一次时间短了一些，她舔了舔唇边，带点气声地说:“十三岁，十三岁我开始在意你，晁惜，你和别人都不一样。”她看着我，我发现她更好看些，她的眼神里带着我向往的爱意，我想这次我的眼神里也是有的。
“那为什么不和我表白？”
看着她微微闪烁的眼神，我感受到她挣扎了一刻，然后略带一丝委屈的开口:“我本来准备成年后和你表白的，只是没想到……”只是没想到我喜欢上了周时欲，只是没想到后来周时欲出事我还对她念念不忘。她没说完的话我知道。
我想我又心疼了，我略微凑近又轻啄了她的嘴角一下。她没有再忍耐，抱着我走进了房间。
吻如雨滴般落在我的身上，我感受到她一直克制的冲动在此刻爆发。**使我的呼吸变得急促，我急切的抓住她的手去安抚我，她却在此时匐在我的耳边问：“晁惜，你爱的是我对吗？”
可我当时太难受了，似乎忽略了她的问题，只是一直求她给我。我想可能是我当时太过于急促，给一切种下了不定的种子。
那是我的第一次，可能是没有得到想要的回答，她并不是特别温柔，我没有怪她，因为我想之前那天晚上我大概也不是温柔的。
不过这一切也不影响接下来的时间里恋爱的氛围，她还是很温柔，除了偶尔吃醋一些乐团同事接触的时候。
在一起的时间里，我试着让她学会做一做自己，在我长时间的坚持下，她开始露出一些孩子气，偶尔撒娇，偶尔带着我去做一些曾经她喜欢的刺激。她似乎还是会担心我会不会因此不喜欢她。我会吗？我当然没有，相反我越来越喜欢她了。
在一起一年多的时候，我和周时忆捡到了一只小猫，这只小猫和我小时候捡到的那只几乎一模一样。小时候的那只小猫因为我照顾不周跑丢了，后来我一直很自责。我记得我和周时忆说过这件事情，还说如果有机会我还会养一只猫，所以这一只小猫我和周时忆带回了家。小时候那只小猫我给她取名开心，因为希望我开心也希望小猫开心。而这一次我还取了一样的名字，开心，希望周时忆开心。
可是好景不长，相爱的时间越久，现实的问题就会越来越暴露。在一起两年，虽然周政聿和温家都还没有提婚约的那件事，但是我却发现自己越来越在意这真实存在的婚约，我害怕周时忆离开走向别人，很害怕……
这种感觉和当初与周时欲不一样，那时候我从来没有得到过的感觉，所以就连后来与周时欲争吵都显得无理取闹。但现在，我明明拥有周时忆的爱，却真的有可能失去……我曾经在网上看过一个辩题，从来没有得到过和得到过失去哪个更让人难以接受，我想大概是后者吧……
我不想逼她去找周政聿，我也知道周政聿不会同意，我不想让她为难但也舍不得分开。所以我开始逃避，开始频繁的和周时忆吵架。其实没有什么好吵的，无非就是一些原本吵不起来的小事，只是因为我的不安被无形中放大了。我当然知道这样吵下去会出事，但我找不到解决的办法……
如果我和温辞一样有着优厚的家底，可靠的背景，可以助周时忆一臂之力，那我一定有勇气去搏一搏。但我没有，我出生在一个艺术世家，父母都是音乐家全世界各地出差，而当时的我也只是一个乐团的普通钢琴家，我是不缺钱但我也没有可以帮助周时忆的实力，所以我不敢也不能耽误周时忆和周家。
如果感情可以说放下就放下就好了，这样我就可以心安理得的离开她把她交给温辞，温辞喜欢了她那么久，会对她好的。但我放不下，我也忘不了。给我找个理由吧，找个理由离开她……
终于又一次我们吵架了。
那天她工作了一整天，我心里不舒服去喝了酒，喝了很多很多，后来我被她接回家。到家她把我放在沙发上转身去倒水，然后坐在沙发的另一头一言不发，我喝了水像往常一样试图哄她，可她推开了我，面无表情的看着我说了一句：“晁惜，你今天喝酒是因为谁？”
我的脑袋“轰”的一声，我忘记了，我不该在今天喝酒的，今天是周时欲的忌日。我愣住了，被酒冲昏的头脑瞬间就清醒了。
“我……”我一时间不知道怎么解释。“阿忆，我不是因为周时欲。”解释的很苍白。
“所以你还是忘不了她，我还是那个替代品对吗？”她依旧面无表情抱着手看着我，但我知道她在濒临崩溃的边缘。
“阿忆，你相信我，我没有想到这件事情，我今天去只是因为我……”我找不到理由，我清楚的知道我这段时间的行为加上今天的这个样子会被周时忆想成什么。
果然。
“所以这段时间的争吵都是因为我变得不像周时欲了是吗？”她又皱眉了，我很少看见她这个表情，我的心揪了一下。但我说不出话。
“晁惜，你每次充满爱意的看向我都是透过我在看着谁？”她眉头皱的更紧了，说话的声音也开始微微颤抖。
我突然就泄气了，她似乎最近一直不开心，或者说她从来都没有真正相信过我现在爱的人是她，她一直都在害怕，一直都在努力让我喜欢她，就连听我的话做自己也是，她不应该是这样的，她不应该是这样做自己的，不应该是为了取悦我变成的别人或者成为的自己……
开心蹭着我的手似乎想要我抱它，我没有抱它，而是低下头不再看着周时忆。
“周时忆，我们分开吧。”理由被我找到了。
我不敢抬头看周时忆的反应，我怕我心疼也怕我后悔，我站起来朝房间走，想着现在就收拾行李离开。
她拽住了我的手。
“能不分开吗？”
她哭了……但我不敢回头，我不敢看见她的眼泪。我突然想起之前与她谈起小时候的事情，她说她自从母亲离世后就不会哭了只会自己悄悄难过，我还在想着以后一定让她一直笑，一直开心呢……
还是让她哭了……
我记得我甩开了她的手，收拾行李离开了她家。这期间我没有再看过她一眼，我想她应该是恨我的。
再次见面是一个月后了，我决定出国深造，温辞为我举办了一个欢送会，我没想到周时忆也会来。中间我不记得有没有发生什么，我只记得最后她喝醉了，拉着我求我别走，还说是自己后来要求的太多了，她知道错了，她不会了。我没有答应她，只是问她现在信不信我爱她，她的反应告诉我她还是不信。我想大概是我做的真的不够好。我说服自己不能心软，将她甩开，和温辞打了声招呼提前了离开了欢送会。
我到现在也不清楚她之后是怎么平静下来的，或者说有没有平静下来。但是我确实离开了。
这两年似乎就像偷来的感情，抓不住就该放手了……
直到三年后我站在台上与她对视，我还在想如果不是当初自己认错了人，如果不是冲动之下提出的在一起，是不是她原本会有个更好的未来，更好的人生。最起码不会有个让她得到又失去的人吧。
啊，把大概的梳理了一遍，好像写的顺了一些[彩虹屁]
希望大家都要开心[加油]
作者有话说
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第5章 晁惜自白·（二）
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