有时候真的不得不感慨生不由己，人活久了是可以死一死的，比如早上七点钟爬起来上班的我自己。
我溜空给自己泡了杯咖啡，品一品生活的苦，不出意外的话，还能碰见过来追老婆的王岩。
王不王岩的没怎么看见，看见了白白净净一小男生。
也就十点那会儿，我终于受不了这度秒如年的无聊人生，打算找个地方不动声色地消磨一下时间，最好是能混到十一点，鱼这种东西是需要人自摸的。
没想到，摸鱼还能摸到这种意外之喜。
小孩挺腼腆的，问我能不能买几份旧报纸。
“旧报纸？看着你也不像个年纪大爱看报纸的，什么样的？”
更有意思了，是个老古板带出来的小古板。
他说自己叫蒋郡施，目前在医科大读大二，想找点资料。
“哟，学弟啊。”
“您也是医科大毕业的吗？”
果然每个学医的小天使在最开始都是这副清澈又昂扬的精神面貌。
“不是，我是京师大学毕业的。”
学弟算是我蹭来的，这两年京医大从京大脱离成为独立医学院了，但逗蒋郡施这小孩还挺有意思的。
他是奔着早年间报纸上刊登过的一些医学数据来的，学校资料库那边有些数据不太清楚了，想着来这边碰碰运气。
看明白了，孩子医学小天才，学校给的东西有点满足不了孩子的需求了。
我喊他坐一会儿，说帮他找找看。
而我费了九牛二虎之力找到报纸回来的时候，王岩那个不知道从哪冒出来的王八蛋已经开始忽悠小孩了，净干些遭雷劈的事。
“王岩，我们主任喊你。”
王岩追我们主任追得正起劲，听完乐得噌噌三步上楼，早忘了要忽悠人孩子当演员这事。
我把找到的旧报纸递给蒋郡施，小孩眼中的热烈滋滋冒火，人意识到岁月的流逝只是一瞬间的事，正如此时此刻蒋郡施落在我眼中的青春与明媚。
我老了。
人总是害怕年华逝去，于是有好多年我们处于一种麻痹自己又偶尔羡慕别人的状态，而当你真正意识到岁月不再的时候，总会有种想哭的解脱感。
那个我错过了很多很多的时光终于叫我感受到了什么是遗憾与美好。
我留了蒋郡施的联系方式，叫他有需要可以再联系我。
兴许是觉得麻烦我太多，蒋郡施说要请我吃饭。
男人间的交情其实很容易建立，一顿酒就能安排得明明白白。
当然，是我在喝，我小学弟洁身自好，滴酒不沾。
只一顿饭，小蒋接了三个电话，听那意思是女朋友催他回家。
我低头看手表，此时此刻不过九点半而已。
出门在外总有个牵挂是什么感觉？我鬼使神差地发问。
小蒋苦笑着，摇了摇自己手里的电话，“说出来你可能不太信，我特别喜欢跟我爱人在电话中争论自己什么时候回家的问题，说得再直白一点，我有点喜欢跟她犯贱。”
“你也太直白了点，结婚记得给我发请柬哈。”我灌了自己一口酒，厚着脸皮找人要请柬。
最后的最后，小蒋的女朋友过来接他回家，我在街边朝他们挥手。
在我之前的二十九年将近三十年的人生当中，我从未有过这样迷茫空洞的感受，我进入了另一个急需自身**滋养的方寸之地，它在向我索要养料。
我恳切地交出我赖以生存的粮食与水源，但这还远远不够。
蒋郡施是过路的旅人，他告诉我，这片土地还需要我的真诚与爱意。
我是个不够真诚的人吗？答案肯定是否定的。
接受过的良好教育不允许我做出违逆既定人文规则的事。
至于爱意，我接受了二十九年来自父母无私且伟大的爱，同样回馈了二十九年价值对等的孺慕之爱，同时保持对这个世界最基本的尊敬，并给与自己慈爱与友爱。
我开始觉得这片土地太过贪心，向我索求的东西太多了。
填满这里，大概真的需要我花费很长时间。
-
一九七八年末，我辞去了我在报社的工作，成为了一名无业游民。
决定来得太突然，王岩问我想没想好之后想去做点什么。
我知道他存了拐带我当演员的想法，立马叫他打住。
至于想法嘛，是一丁点都没有。
人生总得有点裸辞的经历，不然你怎么会知道，大好时光，只有牛马才会去上班。
或许是我的错觉，但我的确感觉到，那片困住我的荒芜之地，正跳跃着它的灵魂。
我拍拍王岩的肩膀，做好事一般，“孩儿啊，大胆表白去吧，我们主任不是对你没意思。”
王岩给我竖大拇指，说我临走前总还算办了件人事。
我踹了他一脚，祝他白头偕老。
我自由了。
有房有车还有点存款，这日子怎么过怎么好，实在是想不明白自己非跑去上班的意义是什么。
果然啊，有时候，试试就老实了。
我手里捏着从社区领回来的信件，闭上双眼平躺在床上，从窗外吹进来的晚风拂过我的双耳，呼吸渐渐平静下来，世界在此时此刻与我毫无关联。
远方传来呼唤，像是来自深山的幽灵，我惊醒过来，原来只是我家的门铃响了。
门外是一位成年男性，风尘仆仆，他说，他是陈小路。
我并不清楚自己是什么时候睡过去的，更加不知道自己此时此刻是否清醒，但是，站在我面前的这位风尘仆仆的成年男性，是陈小路没有错。
我问他吃没吃饭。
小路坐在椅子上摇头。
我有问他面条吃不吃，我看他无意识地点头，转身进厨房煮面条。
水蒸腾起的雾气模糊了我的眼睛，我想起自己还没读的信。
是小路写来的吗？
小路没吃上这顿饭，我再看见他的时候，他已经趴在桌子上睡着了。
我把小路带回卧室，拿了毛巾替他擦了擦脸，心里那点平静被打破了，泛着涟漪。
记忆被信件拉得很远，小路在信中告诉我，他的姐姐去世了。
人的情绪是一汪清水，水满则溢，陈小路来找我了，他难过得就像我失去所有。
我的心脏因为那点溢出来的情绪晃荡地厉害，温水煮青蛙一样熬着我的五脏六腑。
人说冥冥之中上天都有安排，峰回路转，小路还是来到了我的身边。
但我宁愿永远不见他陈小路，也不想他水深火热，日夜煎熬在失去亲人的恶兆里。
不该是这样的，太不公平。
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我是不太敢提及小路姐姐的，每个时代里的人物都在经历着自己的九九八十一难，小路的劫难。小路的姐姐替他扛了八十。
唯一剩下的那一难，是小路永远失去自己的姐姐。
“榆哥，我们一会儿去菜市场？”
人在痛苦的时候是很清醒的，我预想过陈小路发疯的样子，也预想过自己发疯的的样子，而现在我们的相处，正常得不像话。
“买条鱼吧，红烧，对了，我上次问的工作室助理有反馈没？”
“还没有，再买点小油菜，明早下面条。”
小路迫切地想要找一个立足之法，他说想要在这个地方生活。
我问他，一点也不想回去了？
小路走在我前面，背对着我挥手，他说，不回了。
像是电影结局中，主角挥手和过去做告别，然后走入一片光明之中，隐喻主角的光明未来。
就一瞬间的事，我意识到陈小路身上的生命力，惊人地疯狂生长，在我的心里扎根成长。
我的卑劣，自私，无能在一瞬间无所遁形，我的灵魂与精神彻底背叛了我。
“小路，我感觉可以以你的人生为主题写一本书。”我追上陈小路，拍拍他的肩膀。
“嗯？我？你在开什么玩笑？”
“没开玩笑，我认真的。”
“我更想知道今晚我能不能吃上这顿饭。”
小没良心的，一点也不通人情。
年底的时候，我寄出了我人生中第一份稿件，我本以为自己会与报社彻底说再见，原来在自家米缸见底的时候，也就这么一点不是办法的办法。
文字之于我就像是昨日告别的好友，我曾在无数次的美梦里与他把酒言欢，却又在清晨失去对他的那种贪恋且飘飘欲死的感觉。
我无法为自己的文字赋予除了它自己本身之外的意义，我是个偷窃者，堆砌词藻为了描述自己的感受。
我问小路为什么想要去做建筑工程师。
“因为就会点这个呀，你之前不是说，我有天赋。”
为生计所迫，为一技之长，听起来相当合理，文字之于我也是这样吗？
我与文字打了三十年的交道，竟然还没想清楚自己与文字的关系么？
“小路，你觉得我当个作家怎么样？”我试探着问，留着自己的胆怯与无聊。
“不知道，但我觉得应该很不错。”
小路在厨房洗东西，声音混着水声传过来。
我不禁想起自己之前寄出的抱有期待的稿件，我写了点什么已经完全记不清了，报社的工作令我审美疲劳，固定的毫无新意的版式，我挑不出一丝一毫的记忆点，就连我自己的作品也是这样。
“榆哥？你在烦恼么？”
我犹豫了，没接上小路的话。
“那去试试看吧，榆哥，你不是这样犹犹豫豫的人。而且我觉得，成为一名作家貌似不是一件很糟糕的事情。”
“怎么，世界上还有你闻仲榆做不成的事？”小路扭头看我，“怕什么呢，你还能比我更一无所有呢？”
我沉沉的思绪令我回望小路的双眼，小路只是转身做自己的事了，我的视线落在了渺茫的黑夜，像我未知的前路。
我走到小路身边，轻轻环着他，“才不是一无所有。”
“真的？”
“陈小路，会大富大贵，会长命百岁。”
这是我记得的，小路的姐姐，最大的愿望，尽管陈小路从没听到过。
“人生不要太富贵了，也不要活得太久，怪没意思的。”
“不管，不要。”
我真的要开始试着去成为一名作家了，去看看我的精神世界有多么宽广与辽阔，能不能容得下他陈小路，能不能容得下这天地间的悲情与正义。
不过现在，陈小路，新年快乐。
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