一
突然想起了洒脱这个词，在我的概念里，洒脱其实就是拿得起放得下，有些时候游戏输了我不恼，遇到不公的事情我不闹，人生没那么多的一帆风顺，但更多的就是潇洒走一回。然而，我一直做不到洒脱，我知道太多的关于洒脱的句子，但是每一句都是记在心里，实际情况根本无法做到，跟随着我的内心，那就是嫉妒，小气，内耗着自己。对于一切事情，我都无法做到洒脱，包括吃到了一些平时吃不到的好吃的，有些人就会两眼放光，特别享受，而我必须要装一装，装得像以前吃过一样，并且评价我以前吃过的，这个再吃其实没什么意思了，也就那么回事，其实内心开心的同时还要祈祷不能让别人发现我在撒谎，嘴上永远都不想承认，但内心实则很慌，怕精心维护的形象很容易的崩塌。这就是我的内心活动，永远的只为自己考虑，同时也要装的满不在乎的样子，看似洒脱，实则小气。
我曾经看过一本小说，小说里的主人公很洒脱，就是你好旧时光，里面的林杨就是属于小太阳，一直围绕着余周周的身边，而余周周就像向日葵一样，一直追随着林杨小太阳的光芒，林杨的洒脱，余周周的洒脱，两个洒脱的人，互相照顾着对方，互相理解对方，最终成为了对方。但是这种洒脱的人难道只存在于小说里吗，这种人我只在小说里能够看到，但是我们都有一种小说的滤镜，所以对于这种小说的人物，我们缺失了什么，就越发的渴望着什么，其实他俩的洒脱真的是适合这个时代吗？适合，但是很难做到。我们每个人的成长过程中，当我们出生在幸福的家庭里，我们会得到很多其他人得不到的资源，这个资源能够带给你很多快乐自由的生活，那么你的性格随之变得洒脱，甚至在不了解你的其他人来说，就是装。那么出生在不幸福的家庭里，如何做到洒脱，那很难，只能靠着自己的努力给自己创造出洒脱的生活，尽可能的让自己做到。我每天努力一点点，那么洒脱的性格就会每天增加一点点。
这个高速发展的时代里，我们都容易迷失了自己，同时也会迷失自己所谓清醒的认知。白天我们可能忙着工作，到了晚上我们又想着如何去放纵自己，白天的工作让自己烦躁不已，每一天的工作量，每一天周而复始的无聊的破工作，都希望到了晚上得到释放，然而累了一天的人们，只想着窝在家里不想社交，不想出去应酬，不想努力继续充实自己，只想着如何摆烂在家里得到一种所谓的懒惰方程式。现在真的很少有人会说，生活使我快乐，工作使我快乐了，而是希望每一天都能享受这个世界，但又没有勇气享受这个世界。
世界有太多的七情六欲了，看到别人享受世界，自己就很焦躁不安，凭什么人家能够享受世界的欢乐，而我只能忍受生活的毒打。还会找理由人家有钱有关系有背景，而我一个三无人员，哪有资格享受。小王子说过，所有的大人一开始都是个孩子。那么有人会说孩子最潇洒了，一天天没什么烦恼，能够想到这句话的人，首先他就是以成年人的思维方式去考虑的孩子，其次他这个思维一定是最幼稚的，甚至不如一个孩子。孩子的烦恼更多，家长的管教，同辈群体的孤立，甚至可能会遭到校园暴力，那么他们就得每天去思考如何的成长，如何去好好学习，如何去追寻自己的未来，这都是孩子们的烦恼，能够做到洒脱随性的孩子，都是家里给予了保证，都是对孩子说没事我的孩儿，你的未来已铺好，你只管慢慢走就是。
所以我无法做到洒脱，完全是因为我根本没有洒脱的资格，于是在成长的过程中，小心眼一直是我内心的保护色，就是希望我有一个好的形象能够得到大家的关注，同时能够成为一个群体里的中心式的人物，满足我那些有的没的的虚荣心。
二
我一直喜欢的就是反思，很有意思的反思方式，那就是只会反思，不会别的。我想想我都反思过什么事情，比如处理感情的时候喜欢逃避，遇到不顺的时候也要逃避，在心里反思自己为什么这么喜欢逃避，因为她不喜欢我，因为我没有魅力，因为我遇到事情不会去解决，也不想去动脑去解决，希望有人能够给我答案，告诉我去怎么解决。久而久之，我只会了反思，我的反思能力极其的强，但是我的行动力永远都是弱势的。孔子曰：吾日三省吾身。没错，我做到了孔夫子的话，每天都能够反省自己的过错。
有些人会因为自己的过错而过于的反思，最后自己走不出自己的世界，导致了自己容易钻了牛角尖，无法原谅自己，这就是所谓的老好人，久而久之就特别容易得抑郁症，好多人都觉得说抑郁症就是想不开，其实太过于片面，抑郁症不光是想不开，有些时候，它真的属于一种心理疾病，就是我的情绪感冒了，不是简单的一句话就能开导，真正治疗抑郁症的方式，就是能够让患者停止反思。没有错，我就是认为不要去想，不要去反思，就是自己好好的去爱自己，能够让自己舒服的事情，就多多去做类似这种舒服的事情。我们不应该沦陷于此，我们应该做好自己情绪的主人，配合抗抑郁症的药，开导自己的情绪，让自己能够真正做到所谓的潇洒。
一件事情，如果真的让你不痛快了，那何必纠结于此，我一直想要做到的就是这一点，有些事情，不如放弃不去想，时间长了，也许真的就忘记了。之前对待感情也是如此，我一直在内耗着自己，为什么她还不回我信息，为什么她不跟我分享她一些有趣的事情，为什么她还对我沉默着。如此反复，让我每天的心情都跟着受挫，接下来我就开始内耗自己，我不够帅气，我长得好丑啊，我没有什么魅力，我要是像某某明星一样就好了，我要是再幽默一些就更好了，我对她那么好，为什么她就是对我爱搭不理的。其实，人家压根就没拿你当回事，而你却如此上了心，内耗着自己，作践了自己的同时，也渐渐的失去了自我，同时也失去了本该前进更努力的大好前程。于是，我首先放弃了，偶尔也会纠结，然而时间长了，真的就是无所谓了，时间又一长，有些事情，我无法记起其中的一些细节了，再过一段时间，我连一些大框架都有些模糊了。如今的我，偶尔还在纠结，但偶尔有开明了很多。
所以说，放过自己，有些时候事情不可控，但是你自己是可控的，我一直希望凡是有抑郁症的患者，真的好希望轻轻的拍一拍后背告诉你们，放心，一切都会好的，收起你们的反思，不如去拥抱你们的反思。
三
我一直追求这样的洒脱，其实真正的洒脱就是忘情，这里的忘情不是说忘掉情缘，忘掉自己的感情。我所指的忘情，其实就是忘记情绪操纵自己。前面我也说了，我一直在反思，但和抑郁症不同的反思是，我反思着反思着就变成了查一查范思哲的周边了，而抑郁症患者则是反思的同时把自己绕了进去，最终难以走出来了。所以我要忘记情绪的操纵，而是成为情绪的主人，尽可量少反思自己的软肋，多多思考自己的优点，如何把自己的优点转化成自己的力量，能够让自己的外在也具有出色的内涵，让自己每一天都有点优点，有点，有点，慢慢的就外在也自信了，内在也更有了涵养。
就好比我今天，一直想得到夸奖，得到一种虚伪的夸张，比如说我长得丑，没有什么魅力，但希望得到的回答是哎呦你谦虚了，你长得那么帅，这种虚无缥缈能够让我的虚荣心得到很大的满足感，就是我希望我所谓的“谦虚”就是能够得到满意的答案让我更加的“真心”开心。后来每一次这句话说出去都得不到一些好听的回应，反倒让我很是失落，什么玩意儿，竟然这么没有眼光，这就是我，内心深处的种种虚伪，还不愿意说出来，最终得到的就是拧巴的自己。
所以再回到家的时候我又反思了今天的拧巴，但后来因为肚子一阵剧痛，我来不及反思了，直到我的键盘敲响了第一个字的时候，我又反思了，写着写着我又忘记了我要反思的是什么了，便把心中的一些对自己所谓的不满，一点点写出来，发泄一下，所以我很开心文字的出现，它不仅能够记录我的心理活动，同时还能够把因为我的那张笨嘴不能说出去的话，通过文字而侃侃而谈。尽可能的做到忘情吧，在这个世界里洒脱一些，不要因为什么就怕什么，就要所以，因为带来的永远都是疑问，所以带来的永远都是答案，答案正确算你运气好，答案错误也不会改变你未来的人生轨迹，只要不偏航，永远都是正轨。
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