我现在的风格，就是随意的风格，想想之前的初中那些事儿，有的时候真的忘记了好多细节，我真的很在意细节，但是岁月的时光悠悠的过去，而我的记忆里那些碎片一点点的碎化掉了。我再想，有的时候我是真的很敏感了，遇到喜欢的人，却发现了不喜欢我，明明互相有好感的时候，却回头发现原来是我想多了，难道我就是这样的一直内耗中成长着，然后一直再内耗着，再成长，直到我最终成为了行尸走肉，走在大街上，仿佛我就是那个失去了所有的灵魂一样，而周围竟然都是色彩斑斓。
我很难受，不止是身体难受，连内心更加的难受，我真的好希望有人能够喜欢我，但在感情路上始终做一个放弃者，因为每次发现人家并没有那么喜欢我，难道我是真的不值得喜欢吗？仅仅只是有个好感而已吗？这就是成长路上的一种挫折吗？感情不顺，事业不顺，难道人生的不顺，都是由我来承担吗？不，应该是由过去懒惰的我来承担，然而我却无力甩掉这一身的包袱。因为我想一出是一出，今天我比较抑郁，明天我又恢复了没心没肺，然后继续抑郁，继续没心没肺，仿佛什么都没发生，但时间却慢慢流失了。
我希望我能够豁达，我一直希望能够豁达，可惜我已经年纪很大了，还是没有学会豁达，难道豁达这么难以实现啊，好多人都说我很洒脱，但是我的内心无法做到真正的洒脱，痴情真的是一种罪过，然而我依然痴情，越来越痴，以至于越来越犯贱。
这几年我一直因为感情的事情而内耗着自己，直到今天我才发现，原来我一直是独角戏，并没有真正做到双人舞。有些人因为惆怅的是事业，琢磨着事业如何有所起色，而我竟然为了儿女情长，一直内耗自己，已经内耗了两年，这两年，导致我一点进步都没有了，完完全全的退步状态，我真的很郁闷了，尤其今晚跟自己以为的暧昧对象，我一直当做一个蒙古人，愿意与她有亲密的接触，愿意与她一起分享我的快乐，但因为还是同事关系而不太敢过于僭越，然而今天的彻夜长谈我才发现，原来她有喜欢的人，而且她愿意跟喜欢的人分享，原来的原来，我不过是一厢情愿，我拿得起放得下，但我的心，觉得自己很无能，无法真正的做到放下，我竟然还痴痴的跟她一起吃饭，想约她一起出来，本以为今天借着星座的话题能够拉近一些距离，找个时间约她出来，结果她宁可愿意跟她喜欢的人出去，也不想和我一起出来，原来我在她的心中一直都是关系不错的同事关系而已，仅此而已。还有个同事大哥希望我能够跟她分享一些好玩的，我嘴上虽然不承认，但手指头却很诚实，然而最后发现都是我一个人做秀而已，同事大哥虽然不知道，但出于好心我也没有怪罪的意思，应该怪我没有及时的感觉到。
今年年初，其实我还有一个喜欢的人，我和她一起聊了接近两年，然而我每次进一步她就后退好几步，我故意冷落她，就真的再也不见了，有一次我不小心瞄到了她的聊天记录，虽然这种行为非常不好，但真的是用眼角的余光看到了一些片面的内容，但也没看到全部，然而我才知道，原来她其实也有好多人喜欢她，别看她性格内向一些，但她还是有人愿意追求她，所以她暂时观望不在乎我的一切，我对她那么好，然而她竟然都没有记住，每次见面连上一次见面的时间都忘记了，很奇怪，有时候明明就隔了两周她就忘记了上次见面的时间，她说她的性格有点缺陷，不容易太高兴，有时候不是能记住一些事，我真的以为会是这样，但转念一想，有没有一种可能人家压根就没放在心上。我一直就这样内耗着自己，希望有一天她能主动跟我分享，每一次的主动我都开心了好久，然而随着时间，这份开心又慢慢的低落了起来，有时候我真的太在意了，在意别人的反馈而慢慢的失去了自我，所以我渐渐的转移到了那个同事身上，而故意选择忽略她了，没想到的是她真的就再也没有联系我，为了维持基本的礼貌，就这样渐渐的从曾经认为的好朋友慢慢的成为路人了吧。
然而那个同事，也没有那么在意我。我之前还为能够因为工作原因留下来还能继续共事而开心了一整天，尤其在7月1号那天因为兴奋而失眠了，到了7月2号的晚上知道了她有喜欢的人了，我的心情一直跌落到7月3号的凌晨，越写越觉得人生真的好失败，同时还伴随着些许的释然，因为刚刚她又分享了一下她的猫。
其实吧，我应该学会豁达的，一直想着写点东西，然后希望马上能够豁达，第二天有所改变，然而就忘记了。所以这一次我好好的睡上一觉，什么也不去想，就是先睡上一觉，放松一下自己，给自己在梦中寻找答案，找不到的话，我明天慢慢的走，让自己的心情舒缓一下，这个世界那么美丽，何必单恋一枝花，我希望我每次的想法，能够慢慢的实现，不要顺其自然，就要能够真正的做到，豁达的人生。现在的我是知道的，还是没办法做到真正的豁达，为自己的将来而努力的活着，可能依然还在乎那些所谓的儿女情长，但是我应该明白，儿女情长都是短暂的，自己的技能永远是真实存在的，希望我能做到这一点，这时候不想说加油了，只想说抽离出来吧，这个世界还是很精彩的。
拜拜，拜拜
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