直到几天后才被人发现。
完蛋了，我成砂仁凶手了！
我连忙打开饮料，在过期前，多喝点。
为了避免，拾荒老人会捡走，此后相关食物的东西，我都小心翼翼，要么全部吃掉，要么全部倒掉，觉不能让一个完整的包装落到拾荒老人的手里。
我做不到让他们变得富有，但我希望他们死亡的时候，我不是那最后一根稻草。
然后我拉肚子了。
可能是我不适应这些还没过期，但有段时间没有吃过的食物吧。
我想着。
但没事，我家里有药。
嗯，在吃之前，我特地又查看了一下到期时间。
应该没事。
就是以后不会再屯这一类的食物就是了。
因为我能看到很多东西，包括人的未来。
我变得淡漠，变得不爱买东西。
我省下了很多钱。
但同时也对自己的创作产生了恐惧。
我看到这些创作不会带给人什么实际的好处。
我看见我的创作，只是在掏空一个个苦难人的口袋。
为了精神粮食他们甚至可以少吃一顿饭。
即便我自己一天也就两顿，只有一顿是正餐。
但我依旧很心疼他们少吃了一顿。
我感觉我是压垮他们的稻草。
这让我不想去创作。
哪怕我时常在给我自己洗脑一件事情。
也许他们困苦的精神世界，贫瘠的精神世界，就缺我这口粮呢？
我甚至压低我自己的稿价。
好处是，压低后，我的单子不缺了。
坏处是，我变得更爱胡思乱想了。
留下的疑问，没有被解决，我只能用其它的东西来屏蔽自己。
来让自己不要再陷入这个可怕的循环里。
也许我后来的手工，就是因为我不想再继续在网上创作这些没有实物的粮食吧。
但我依旧需要这些钱来吃饭。
我像是一个拿着别人困苦中，好不容易赚来的钱，去享受生活的坏人。
我觉得我要不还是当个坏人好了。
但是，好难啊，坏又坏不下去，好又不知道怎么变好。
我又自私，又喜欢自己给自己找借口，还渴望别人看到我的努力，给我多多的夸奖和金钱。
我想被捧上去，但我既恐高，又怕死。
也许我可以自己上去。
但这山上面几乎什么都没有，只有我自己，和一块石头。
这石头很高很大，我靠了一会，底下的河流顺势而下，万物生机勃勃。
我忍不住感叹道：这真是一块风水宝地啊。
怎么还和前面串起来了。
这不就成循环了吗？
我又有点卡文了。
哦，这篇也是假的，和前一篇的目的一样，也是一个设定而已。
我会写这些，也是为了想办法水文拉长。
我想硬写。
这会是一坨垃圾。
但我还没讲到，一点。
我在河流中看见了自己的倒影。
我看不到我的未来了。
水波荡漾，我的未来不见了。
我看不到未来了，可还是模糊的能感觉到一点。
我的未来不可测。
在我看见未来以后。
预知是一种诅咒，也是一种祝福。
预知要建立在有现实经历积累的基础上，而不是别人编织的幻想里。
我突然想到。
曾经我的预知没有这么的明显，但也早有预兆。
我‘看见’了自己功成名就。
在别人的视频，帖子中。
我‘看见’了自己备受瞩目。
在别人赞扬别人的故事下。
我‘看见’了自己成了一位侠客，一位经历各种磨难最终登顶第一的主角，一位被人宠爱，被所有人包容的角色。
在小说里。
我经历了很多很多，在现实里，我没有改变分毫。
唯一变化的是，我脑海中的预想模板，预知模板变得越来越多。
可我能做的也越来越少。
少到，只是敲出一个故事，少到，只是画出一张画，都会让我难以完成。
在剥离了买物品的喜好后，我剩下的，我以为的，我曾经想写的。
连完成都很难很难。
我只能一点点的去尝试，尝试15分钟里我能写出什么。
我写不出什么。
我写的就是垃圾。
我都不知道我在写什么东西。
每次到最后，我还老是会夹杂一堆心理话。
章节成了我的垃圾桶，我丢了一堆垃圾进去。
但莫名的，我被我自己的垃圾治愈了。
至少现在为止，我发现，所谓命运的推力，是我行动之后给自己形成的惯性。
而我将延续这个惯性，也许我依旧在创造垃圾，但那又如何？
我本就不会，垃圾也是产出。
所谓八字占卜星盘，其实也只是别人的概括，即便窥见了一分。
我欣喜若狂，我厌恶不好的结果，我以为未来是必然，我搜索越来越多的东西，只想要证明一件事。
——我不是一个普通人。
但人就是人，普通是别人定义的，不普通也是别人定义的。
我只是一个人，好人，或者坏人。
那是都是别人说的。
我只能做到我能做到的。
我只是为了我的生存，为了我的开心，为了我不在痛苦内耗，为了我思绪乱跳给我造成的迷茫，为了我走错方向的预知。
在**的凝聚，在虚假上是堆不出真实的未来。
所谓的预知，不要让它长在**里。
要让它长在你日复一日，枯燥无味，甚至痛苦，甚至垃圾，甚至无聊，甚至不得不做里。
人生就是日复一日的重复，轮转的轮回。
我总是在输出我自以为是的观点。
给各位带来莫名其妙的阅读体验。
很抱歉，我还是想发出来。
因为读者，未必真的会出现。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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