我说过,只要想到廖国歆,我的心情就会由阴转晴,其中的微妙不言而喻。我没想过会如此喜欢一个人,尤其是我从未了解过廖国歆到底是个什么样的人,以及我现在的病是否可以让我继续喜欢他或是他是否接受有病的我。
我与他第一次真正见面是在高铁站。我拖着病怏怏的身体,撑着苍白无力的笑,见到的是一个面戴黑框眼镜,温文尔雅的男生。这分明是他第一次见我,与我搭话的感觉却像是分别很久的故友。其实从另一种层面来说,我与他确实是故友,我们来自同一所高中。
由于我的情绪也是此起彼伏,加上开学没多久,我很少从学校外出,对南京的景点只从手机上听过,以至于无法给廖国歆做导游。他倒是会安慰我,觉得无所谓,反而认为这样更好——既然都没有游过,那可欣赏的事物就多之又多,不需要刻意回避哪个已逛过的。他没有做计划,我也没有,我们可以随意转一转。
他跟我聊了很多,我不感兴趣,但从他嘴里说出还是会努力去听。我话很少,是他身边完美的倾听者,他的话其实也不多,但相比我这个沉默者而言,他有在努力跟我聊话题。而我担心自己的行为让他误解,也会一句搭一句跟他闲谈,大都是在学校和专业上的话题。
他第一次来南京是在当地待了一天半,次日下午赶回的山东。
期间,我与他保持着联系,偶尔聊着我就会意识神游,而后慢慢分离,竟觉得他是我的灵丹妙药。我从不敢奢求我的病能好,但随着一年两年的交流,我希望它能好。所以我努力抗拒着自杀的鬼念头,甚至在抑郁最严重的时期,我会请假求医,住院会让我好一些。
我带着这个病,活了一年又一年。
大一大二期间,我敢说除了山东,江苏是廖国歆来过最多的省份,甚至是大三期间,我们也依旧联系着。两年半多的时间,我都没有把自己的心意和廖国歆坦白,就像在高中那样忍着,暗恋在心中灼烧,越来越旺。我也曾试探着八卦过他的恋情,询问他是否交往过合适的女朋友。庆幸的是,虽然他桃花不错,但都没有交往过,暧昧便更不可能。
那一刻,我突然就想告诉他:我喜欢他。
但我还是忍住了,因为这很唐突。
大三开学不久,他又来过一次南京,临走前他邀请我,过几天可以一起去山东爬泰山。
我想大学期间,几乎都是廖国歆来这边找我,很少是我去那边,亏我还是地地道道的山东人。我也答应他了,这两天我的心情不错。
出发去泰安的前一晚,我主动问他,此行他那边会有几人。我打心底不愿意他的室友跟他一起,但我又不能这样明了地说。我在这边祈祷,希望这次旅游仅我和他两人,上天垂怜我,我的祈求显灵了,廖国歆果然是一人。
爬泰山的日子处于仲春,是个好天气,又恰逢休息日,往来的游客挨肩擦背。我和他费了好大的工夫才到山顶,那时要午后三点多。
向下,巍峨山峦尽收眼底;向上,块状的灰云笼盖天际,明烛四方,太阳耀眼地亮着。
这是我第一次登上泰山顶,我从没有想过有一天我会站在这里,和喜欢的人一起。我把赏景的目光转向身边拍视频的人身上,浮云偶尔遮住太阳,但太阳的光始终会染透廖国歆的半张脸颊。他挺翘的鼻梁被勾勒出如泰山巍然的轮廓,下则唇角上挑,上则眼内含春。
任谁看见一副好画都会发自内心地赞叹一声漂亮,而我看见这样的廖国歆,也不会不由自主地说出内心的想法。我轻轻呼唤一声刚停下录像的廖国歆,见他转头,我便笑了笑。
随后我说:“我喜欢你。”像微风一样。
山顶划过几只孤鸟,叽叽喳喳的,夺走了人群的欢闹。此时周遭寂静了,跟钟鸣漏尽的深夜一般,我的心跳声就要填满这处空间。
廖国歆好像不太能理解我对他说这句话的含义,他或许以为我是在开玩笑,但又觉得我不是开玩笑的人,所以他在努力思考着。直至最后,他也不能理解我,于是便小心地试探着问我:“是什么真心话或大冒险的游戏吗?”
我对他摇了摇头,既然我已经把那四个字说了出去,就断不能前功尽弃,即使被他委婉地拒绝,我也不觉得遗憾。我神情严肃,又对他正色直言地说道:“不是,是我喜欢你。”
大家都是成年人,若是说到这种地步,再不懂那就是傻子或是装傻充愣了。显然,廖国歆不是那样含糊的人,他不逃避,很果断,在面对我第二次表达出对他有意思的话后,他的面色就不如之前爬山时坦然了,他有在紧张。
他跟我说:“我们都是男生。”
“我知道,”我轻声回复,“如果我们当中有一个人是女孩儿的话,我早在高中对你表白了。廖国歆,其实我在高中看你好久了。”
我将自己不咸不淡的暗恋经历说出。在说这些话的时候,我的身体有些轻微发抖,因为不是所有人都是廖国歆这样的性格。当然,他是否会对我的这种行为产生鄙夷的心态我也暂且未知,我的心中只念着他的好。我明白有些行为跟偷窥狂似的没两样,我也不是说要为自己的暗恋赋予某些加以维持情深效果的事迹,但我总觉得喜欢一个人就得对他坦诚。
话后,他久久未言,我的心渐渐冷却。
他突然像是觉得荒唐般笑了一声,然后一只大手就拍在我的肩膀上:“别紧张,这种事情我也听到过不少,只是诧异的是没想到会发生在自己身上。须见山,我需要点儿时间。” 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共2页
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