“简单？”我下意识地重复。
“我听姐姐说了那男生的性格。你应该照常接手公司、结婚生子，喜欢谁就让谁做你的情人，对方也能拿到好处。根本不必惊动你们的父母。”
我想起舅舅和妻子似乎是商业联姻，一直貌合神离，也许舅舅的家庭就是这种“妻子 孩子 情人”的构成。我不能评论自己的亲人，这样的夫妻也不知有多少，但我不会这么做。
“还是说，”舅舅冷笑，他并不高大，明明靠在躺椅上却像居高临下，“你打算和对方一直谈下去？听说你们天天在一起。你是小孩，糊涂，不能全怪你，是你妈妈的错。姐姐当年自己蠢就算了，现在还帮着你犯蠢。妇人之仁。”
“我刚才听妈妈说，舅舅当年和他们感情很好。”我不知道舅舅说话为什么这么有攻击性，但我不是吃素的。
“你说姐夫？”舅舅继续冷笑，“没错，我以前认为他们是一对。我性格孤僻，从小没有朋友，姐姐每次约会带着我，高中，大学，姐夫从没表现过不乐意，姐姐忙的时候他还会主动带我玩，给我介绍朋友。那又怎么样？一个窝囊透顶的男人，只会表面功夫，姐姐在自己家连片花土都没沾过，嫁过去天天受气，他做了什么？这就是他们的所谓爱情。我一直以为你还算聪明，没想到你竟然重蹈自己父母的覆辙。”
我突然没了脾气，从舅舅恨恨的语气，我多少体会到了他对妈妈的怜惜和对我的恨铁不成钢。我没说话。
“我不指望你马上分手，你跟姐姐一样蠢。把你叫来是要跟你说说我那边的情况，这几个外国投资者你要从头跟到尾。我会派一个业务员协助你，你要听人家的，别自作主张，不懂就问，实在不懂来问我。还有，不管你跟那个男孩怎么闹，不要让你妈妈伤心，永远不要为一个外人伤害自己的家人，任何时候都要给自己留一条后路。”
“可是，当年外公的做法……”我想为妈妈说句话，还没说完就被舅舅一个威严的眼神打断。
“你外公也好、外婆也好，从小到大只知道宠姐姐，我喜欢猫和狗，姐姐害怕就不让我养。等姐姐和这个家断绝关系，再也不回来，有一次我说起朋友送了我一只狗，你知道你外公说什么？”
我不敢说话。
“‘不许养。你姐姐害怕。’”舅舅的声音也是冷的，那不是恨，也不是抱怨，而是一种我根本无法理解的怜悯，“你外公一直等你妈妈回这个家，哪怕只跟他低一个头。姐姐呢？忘恩负义，自私自利，为一个男人家也不要了，家人也不要了，最后的结果纯属活该。你呢？竟然和那个男人的儿子扯上关系，根本不管你妈妈，也算子承母业。姐姐没把你扫地出门，愿意退一步，你好自为之，别再得寸进尺，家里给你安排什么你就做什么，别让我听到你为了谁跟家里对着干。你可以走了，我会让人给你发资料和时间表，不许迟到。”
我一肚子气，根本不想再跟舅舅说一个字。我算得上性格固执、脾气差劲，舅舅比我更严重。舅舅的妻子和孩子到底怎么跟他相处？说来妈妈那种高傲不柔软的个性本不应讨父母喜欢，有舅舅做对比，恐怕算得上乖巧懂事，难怪外公外婆更喜欢妈妈——就像和我相比，妈妈更喜欢那对双胞胎，不愿和我这个臭脾气天天赌气。说来妈妈倒算得上一个好姐姐，从不冷落弟弟，难怪舅舅后来愿意帮她，也算间接地帮助他曾经的姐夫。
还没走到屋子，就看到妈妈和那男人走过来，她一脸幸灾乐祸的笑意。
“笑什么。”我有点恼羞成怒，“舅舅说我子承母业。”
“不对吗？”她还是不生气，笑意更大，拍了下男人的手，对我说：“我去花园看看，你舅舅一定被你气到了。”
我不满地盯着她的背影，妈妈穿着拖鞋，脚步轻松，像要去自己家的花园玩耍。
自己家的花园……
夜风迎头吹来。
不冷，也不凉，只让我的头脑忽然清明。
花园里传来夏日的虫鸣，小径旁树影摇晃，身后还能听到主屋的欢声笑语，在种种声音里，没有舅舅从小喜欢的猫狗的叫声。我仔细回忆从小到大来舅舅家的经历，从老房子到这栋新宅子，没有猫，没有狗，从来没有。我闭上眼，舅舅的长椅被花木掩住，只剩一片黑影，连夜灯都是暗的，舅舅在灯光和黑暗构成的小格子里隐匿；妈妈的背影那么轻盈，似乎她仍是备受珍宠的少女，踩着石头甬道要去哄坏脾气的幼弟。
直到坐在回家的车上，我还说不清心头浓重却不能启齿的压抑。
舅舅喜欢猫狗，他一直不养，只因妈妈害怕。妈妈要强，不对任何人承认她怕猫狗，即使爸爸真把一只狗放在家里，她也尽量不动声色。只有外公外婆和舅舅，即使她是个忤逆的女儿，抛弃家人的姐姐，他们依然为她留一扇家门，家里没有猫狗，他们希望她永远不害怕。舅舅的新房子不再有外公外婆的痕迹，但有舅舅的地方，就是妈妈的家。难怪人们都说爱情会变成亲情，只有亲情才可能无条件地接纳，爱情只在特定时间场合才有这个可能。
我难过极了。世界上根本没有王子公主，所有人都会变老、变丑、变得让人不耐烦，只有在奶奶心中，爸爸才永远是个王子；只有在外公外婆和舅舅心中，妈妈才永远是公主；而我只在妈妈心中，才永远是个可以犯错的孩子。他呢？他只有一条亲情纽带，只有他的妈妈全心全意爱他，他们彼此伤害，却也彼此接纳，是对方真正的后路。
我不应该跟他冷战，不应该一争吵就把他丢在一边，我更不应该在潜意识里和他的妈妈对抗。既然我爱他，就不能让他失去后路。
我长长地舒了一口气。
第一次，我在考虑问题时第一次把他放在第一位。我想这才是真正爱一个人的感觉。这感觉让我问心无愧地轻松着，让我不担心解决不好这个问题，就算解决不好我也尽力了，这种感觉坦然又自然，没有任何我习惯的自我厌恶，没有自责，思维也活跃着，想着今日的种种，谁对谁错，哪里出了问题，突然一切变得明晰。
想见他的感觉也突然分外强烈。
可舅舅那些朋友谈兴太高，一直聊到现在接近夜深人静，我不能唐突地跑到他家里，也许回家后我可以看他在不在线，能不能打一个视频电话，哪怕只是看看他的脸。说来今天那个飞机折得草率，我该补一个给他，他肯定还在生气，我需要和他谈谈……真想见他。
“明天你早点起床，先去舅舅的公司报个道再去陪客人，你舅舅特别注意流程和规矩。”妈妈回过头耳提面命，想到明天他就要一个人面对妈妈，我一点也不担心，我只担心我早晚和舅舅吵起来。对，我应该郑重其事地打个电话，和他说明天我们不再去一个地方，看看他的反应，也许他现在不那么生气了，也许我可以把他约出来，反正他肯定没睡觉。
“哥哥，是哥哥！”两个小孩用身子拱了拱我。
咦？
我从椅子的缝隙看向前方——刚才两个小孩就在这里和前面的妈妈说话——前方远远站了一个人影，瘦削高挑，是他。
我又看了几眼，确定自己没看错，他为什么会在我家附近？他站着不动，不像要去找我，我的手机也没有他的任何消息，他在做什么？
妈妈轻轻冷哼，我没理她，对司机说：“麻烦您停一下。”
车停了，他显然被突然出现的车子和从车子里钻出的一家人惊到了，满面尴尬，根本无法解释自己为什么三更半夜出现在我们家附近，两个小孩高兴地扑向他，他故作镇静地抱起来闻了一下，问：“是不是吃了火锅？”他的脸却早就红透了，根本不敢抬头。妈妈吩咐司机：“送到这里就行。”对他为何来这里、来这里做什么一概不问，只说：“你们把他们抱进去吧，该睡觉了。”说完便和男人向家里走，我和他一人抱了一个小家伙跟在后面，我心中窃喜，留心观察他的脸色，他只顾脸红，和怀里的小孩不停说话。
他是来和我讲和的吗？
他想我了吗？
他没进我家，我也不想进去，男人让小孩送了一管青草膏，或者是妈妈让小孩送的，她又想嘲笑我。我穿着长裤，胳膊上只有在花园被叮了两个包，他穿的是运动服，胳膊和腿外露着，情况严重。我拧开药膏擦他身上的红包。他看着我，神情迷茫，半天说不出话。他没那么深沉，要说的话一向在眼睛里，只是我读不懂。我抬起头，他的眼神依然潋滟。
我一时也不知该说什么？道歉？这件事我来道歉只是态度上的，没有意义。他的错更大，性质严重，他应该先道歉。我不会为了哄他混淆这一点。我也不需要他说出“对不起”，但他必须明白自己错了。
他想明白了吗？我蹲下身，开始涂他腿上的红包，看得出他站了很久，没怎么动弹，蚊子们饱餐一顿，我一个接一个将绿色的药膏抹匀，感受到头顶凝视的目光。
他的双腿弯下来，蹲下身和我平视，他的身体和他的目光一样热。
还有呼吸，我闻到他呼吸的味道，就连他说的“对不起”也带着热度和味道，让我想亲一下，咬一口。
我只是看着他。
“我不该恶意揣测你。”他的眼睛漆黑却坦白，“我知道你没那个意思。对不起。”
“是我先不对的。”我说，“可是我不能保证今后不会发生这样的事。我会尽量避免。还有……我不知道你妈妈会怎么想，你到底怎么想。能告诉我吗？”
他鸦黑的睫毛因我的呼吸颤动着。
“我……该怎么和你说。”他把头垂在胳膊里，随即抬起，他纸白的脸转向我，眼睛里一片只有我看得到的水光，“我想想。”
“抱歉。”我不由羞赧，想来今天的争吵还有此时的费力都是由我引起的，他却笑了，恼怒地瞪着我，又松了口气，龇龇牙说：“你气死我了。”
“一件一件说吧。”我轻声说。
“嗯。”他不错眼地看着我，我能感觉的他爱我。过了一会儿他才开口说：“假如，我是说假如，你妈和我爸闹了矛盾，无法解决，离婚了，再也没可能复婚。你说我爸会和我妈复婚吗？”
这是什么鬼问题？
此时不宜批评，我只能按照题目意思想了想，“这取决于你妈妈的态度，我看可能性很低。”
“不会复婚。也不取决于我妈的态度。”他看着我，“因为我爸不会找我妈。他就算结婚，也会找一个和现在的他身家匹配，有共同语言，能撑起一定事业的女人。”
他说什么？
我不想夸那男人，但谈话要坦诚和实事求是，“怎么会？你爸爸一直想着你妈妈，他也不是个嫌贫爱富的人，如果有机会复婚，他为什么不去追求曾经的爱情，如果能够弥补人生遗憾，谁不想有个补考的机会？”
“以前我也像你这么想。”他露出一个无奈的笑，“没错，我爸迄今爱着我妈，没准我妈对他也有点感情。但真正接触你家、你妈、你家的交际圈、你家生意上的事，只用一两天我就懂了。那是完完全全的两个世界，平台、价值观、思考问题的方式、看待一件事物的角度，全部不一样。他们不可能再有共同语言，而这种差异会随着日常生活的摩擦撕扯得更大，这种生活不可能幸福，这种‘失而复得’也没有意义，反而会把曾经的爱情消耗殆尽。”
我的大脑一片空白，高考结束不过两天，他为什么想了这么多？
“我如果想和跟你在一起，必须进入你的世界，必须和你一样优秀才能在你身边，我们的感情也才能持续。”他叹了口气。
“但你本身就是个优秀的人。”我打断他。我并非讨好他，不论个人素质还是一向的成绩，我认为他的综合素质在我之上，现代社会更需要他这样全面的人，而不是过分精专的我。
“那不一样。人往高处走，我本来也有自己的计划，但按照我的计划和得到你的家庭的帮助完全不一样，我本来应该按部就班，学习，打工，实习，也会不断想赚钱的方法，找事业的机会，我不认为我的未来十分差劲。但是，有了你妈提供的这些机会，我提前得到了可能需要自己用很多年累积的经验和资源，我不用担心和你差得太远，可是……我妈呢？在我本来的计划中，我妈始终在我的生活里，我的进步不会让她无所适从，现在——我算一步登天了。一件手工西服不是我这样的家庭能够负担，不，它甚至不在我妈和我的概念中，我没办法跟你说清楚这种感觉，我的感觉，我妈的感觉，不只是贫富差距带来的自尊心受挫，还有，这件衣服来自她的情敌，她还没傻到以为这是我爸买的。今后这种事会不断出现，如果我有一个富家子做朋友，比如招福，其实队长家境也不差，姐姐也不差，我可以跟我妈说我在他们家看到了什么，做了什么，还可以设想以后自己家买一个同样的或者做同样的事。但如果对象是你，我能跟我妈说什么？说我在抛弃他的我爸家、他的情敌家认识了很多人？得到了很多机会？今天她的情敌又带我做了什么？她的前夫又教了我什么？我能说吗？我……我不能离开你，不想失去这些宝贵的机会，又知道我妈心里难受。我想不到解决办法，所以今天迁怒你，对不起。”他刻意压着眼里和话里的痛苦，故作客观轻松地说，“我以为我只要拼命努力，先考上大学，大学期间就开始打工找工作机会，我能让我妈过上更好的日子，也能和你在一起。结果高考一结束就得到了机会，我又想我只要拼命努力，更快地变优秀，至少不能比我爸差，我还是可以让我妈过上好日子，和你在一起——我想得太美了，我太卑劣了，我只会和我妈越来越远。人会变得非常现实，我也一样，谁也不会放弃唾手可得的机遇，可能我最初的想法是‘和你在一起’，是‘让我妈过上更好的日子’，然后就一直想多一点，得到更多一点，最后越来越贪，越来越离不开另一种生活。就连你也未必喜欢今后的我。”
“那是今后的事。先站起来吧。”我知道说这样的话非常耗费情绪，我们的蹲姿只会让他更累，我先站起来，胳膊和腿都是酸的，拉了他一把，他一个趔趄，我很想继续握着他的手，但是不行，我不能在自己家小区和一个男孩亲亲热热，让我妈妈承受风言风语，我和他拉开了一点距离，不出意外地看到他眼中的怒气和伤心，他不能容忍和我有距离，就像不能容忍别人突然靠近我。不过他的脾气来得快去得更快，我稍微解释一句，他就岔开话题，不肯承认自己为一点小事伤过心或吃过醋。这种脾气在我眼里自然是无聊又可爱的。
他的神色顿了顿，迟疑道：“你不生气吗？我迁怒你，说的那些话，没有毫无来由的气话，那一瞬间我真的是那么想的，我把你揣测成一个蓄意破坏我们母子关系的人，这不应该是你最在意的？”
“我以前也曾恶意揣测别人。”我说，“我每天都在恶意揣测，对方任何一次关心都能被我揣测成装模作样、维护表面和平、不得不尽的义务、针对我、否定我、防备我、厌恶我、排斥我。我就是这么揣测我妈妈的。”
他的瞳孔正在放大。
“但是，我会有这么多恶意揣测，难道因为我恨她？我厌恶她？我想伤害她？不。你知道我对她的感情。”我直视他的眼睛，“所以我明白你为什么会这样揣测我，你为什么会失控。我想我仍然没有给你足够的安全感。现在不论我妈妈做什么，我不会再有恶意方面的揣测，所以，我想只要我足够努力，你也会明白我。只要你像今天这样把心里的想法全都告诉我，我一定会努力解决问题，我们不会走到分手那一步。”
路灯下，他纸白的脸又一次带了微红，他看我的眼神凝固又贪婪，却让我受用。他嘟哝着：“所以我说……你太优秀了。一般人不会像你这样，自律又自省，总是反省自己的错误，寻找解决的办法，也不会一再纵容对方。这样一看好像我总在无理取闹……我这么两边观望，你难道不委屈？”
他什么时候不无理取闹？我懒得理他。我们之间的所有可能都是他搞出来的，打人、和好、偷亲、跳楼……不过，如果他不这么做，我又怎么会认识他、爱上他？没有他，我不过是个埋头成绩的书呆子，高中、大学、留学、硕士、工作，最后成为另一个舅舅。没有我，他依然可能有快乐幸福的人生；没有他，我不可能有任何幸福。他无理取闹，却也一次次拉住我，拯救我。就连殉情那次，也是他用无怨无悔的接受态度拉住了我。他比我输不起，但我比他更怕失去这段感情，我们仍在战战兢兢对抗这个世界，没有人看好我们。至于“两边观望”，我清楚地知道在我和他妈妈的关系中，他从未想过要我受委屈，为此他曾经隐忍不告白，为此他甚至采取最激烈的方式。
“我清楚两边观望的人什么样子。我看的太多了。”我说，“你没有两边观望，你只是为难，我必须理解你。”
他的眼神更热了，脸也更红了，他的呼吸扑在我脸上，我想马上把他拉到我的房间。但他不应该在我家留宿，我也有舅舅的一堆资料要看，他也察觉到不对，顾左右而言他：“你今天怎么这么好说话？怎么了？你们去哪了？”
我想起舅舅靠在长椅上的样子。我想象那就是没有他的我。我忍不住将今晚的事告诉他，没有任何隐瞒。
他果然和我想的一样，即使听到舅舅那些提议也没有面露不忿，他和我并肩走在路灯下，绕着小区散步，半晌他说：“对不起。你一直努力为我着想，也为我妈着想，我却总想着和你的家人划清界限，保持距离。这也是不对的。今后我会将你妈当做真正的长辈。你放心吧？”
“放心？你们的关系需要我担心吗？”我不理解。
他无语地看着我，突然问：“我在你妈眼里是不是特别绿茶？”
什么？
我猝不及防，这是什么问题？我怎么回答？
他好笑地看着我。
我顿时紧张到头皮发麻，我自然不会把他和“绿茶”联系在一起，也没有想过这个问题，可是代入我妈妈那些充满偏见的判断和身份视角，这个问题……
“你还放心吗？”他问。
我狼狈不堪，想起妈妈对他的评价，从头到尾不是“心机”就是“没担当”，我一句话也不敢多说。但妈妈对他没有完全否定，我必须把这件事解释清楚。
他笑道：“好了，别钻牛角尖了，这还需要你说？就拿今天这件事，你把我甩下自己回来，你妈肯定以为我们吵架了，然后我半夜三更跑到你家门前装可怜，在你妈眼里这不就是绿茶到家了？换谁都这么想。”他的笑逐渐变成苦笑，“可我怎么知道这么晚你们还没睡觉啊……我就是……”
“你为什么来这边？”我小心地问。
“觉得自己不对，又不知怎么跟你道歉，你也不理我。我也不想主动说话。”他摇摇头，“我也不知道……我不是来看你的，就是想来看一眼你的窗子，你的门。”
虽然听着像胡言乱语，我却觉得那也是我的心里话，我也想看他，哪怕看不到他。想起他家，想起他的妈妈，我不由问：“你妈妈怎么样？需要我去和他解释一下吗？”
他更加无语，叹了口气说：“就您这上仙级别的情商，两边婆媳关系只能靠我自求多福。”
我被他逗笑了，安慰道：“我妈妈那边你不用太担心，我感觉她其实很了解你妈妈，也很了解你。”我想起双胞胎在医院里打闹摔伤那次，和他说了一下情况，“我妈妈的第一反应是孩子不小心，说明她了解你妈妈的性格。也许情敌之间反而更了解对方。”
“这倒是。我妈对你妈带我好像也没不放心。对了，那件衣服你不用放在心上，我妈没说什么，我回去之后她跟我说要买一双好一些的皮鞋，不然穿手工西服会不搭。我看她强颜欢笑——不，她根本没笑脸，我看她就事论事的，心里难受死了，怎么办啊，这就是两边都想要的下场吧？”
“其实没那么严重。”我说，“你担心越来越远，事实上任何母子都会越来越远，母亲就是想把孩子送到她根本够不到的地方，这是她们默认能够接受的，不要把问题复杂化。我觉得我们要做的不是无限制的弥补和迁就，而是要给未来的生活找一个可行的相处模式。就说她要买的皮鞋，你可以直接让她不要买。她的眼光没问题，但没接触过这方面，大概率买不对，她心里只会更难受，不如我随便说一下让我妈妈配一双——我估计她会顺便买的。只要你未来足够优秀也足够孝顺，眼前的一切只是磨合期。”
我觉得我说的话太死板太说教了，像招标计划书，每到这个时候他就无可奈何地看着我，他怕不怕一辈子过这样的生活？他没有选择的机会了，我不会放弃他。我继续说：“还有，我想了想，我们还是暂时不要到对方家里过夜，不要太刺激你妈妈，让她慢慢适应。我们还是去旅馆吧，就算你妈妈不在家也去旅馆吧。不过我不会刻意避开她，我还会去你家，只是我之前太急着证明我们的关系了，没考虑你妈妈的心情。今后我会尽量考虑。那件衣服也是……是我不对，但我……”
“没法保证下次不会犯同样的错误。”他替我说了。
“我会努力……”
我要说的话被他的嘴唇堵住了，他飞快吻了我。
“我也会努力。”一瞬间，他潋滟而飞扬，像水面的光浮了起来，透彻地照亮了我，“每当我觉得坚持不下去，想到你我就又有了信心，你从不放弃任何事。每一次我伤害你，最后都会变成你拯救我。一生中最幸运的事是什么，可能是遇见你。我这个人一向胸无大志，以前只希望我妈能活得开心，现在加一个——我想和你白头偕老。”
白头偕老？
他的告白总是没头没尾，说完话掉头就想跑，我任由他消失在路灯和黑夜的分野。我被这句话迷惑了。
我们之间的一切都来自他毫无计划的情绪决定。越是重要的事，他越不经大脑，但本能的决定不是更像感情？我不怪他，我甚至能感觉脸上褪不下的笑意和放不下的嘴角。以他解决不了问题就跳楼的性格，今天的矛盾还没能消化，明天也许又会大发脾气，整天受来自母亲和爱人的精神压力，他能在这个夹缝里坚持多久？就算坚持住，那些石头缝里生长的树和花草无一不羸弱，他有没有想过？他当然想过，再想当然地下决心承受——不可靠的人。说来说去，我们之间的事还是需要我来想办法。
话说回来，我自然想过我们的一辈子，但我想到的大多是隐忍，最后仍然指向死亡；他想的一定不是让我或让他妈妈委曲求全，他的本性始终是快乐的，就算在困境中仍然向往快乐。他也敏感地意识到我还没察觉的更大的矛盾——他会因环境的改变而变化，他怕自己变成另一个人，一个更加符合另一阶层的要求，随时能够理智地取舍，明明利益至上却还能头头是道的人。这种心态上的改变会为我们的关系增加根本性的变数。假如有一天他不再是那个在车站拉住我的少年；他的心不再像他的皮肤那样纸白无瑕；他会深谙规则、熟稔人性，不会再为一份爱情跳下我们的格子。就像他怀疑的，“你也未必喜欢今后的我”。
我不知道答案，但不相信爱情就得不到爱情。我们的生命力有太多次否定和背叛，迄今我们的亲人无一例外地盼望我们分手，我们的世界依然只有两个人，要靠对方走下去。
“相信那一天抵过永远。”我不再只相信“那一天”，那一天只代表我的心动、我曾经的绝望和我对死亡的默认。当我的脑中想到“永远”，当他的口中说出“永远”，我们相信的其实是死亡，是殉情，是对爱情成长面的否定。它有忠诚和美，却是凝固的，没有生命的。
他又一次决定了我们的去向。
如果选一个词代替我们曾经追求的“永远”，我也会选择“白头偕老”。
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