我浑浑噩噩跟在他身后，外面是深夜，航站楼明如白昼，我们像棋子沿着来时道路后退，脚下没有棋盘，只有他妈妈留下的空格子。每一步都像后悔，我们再也退不回原点。
我隐约感受到胳膊上的力度，他扶我，我瘫在座椅上久久不能动弹。
我终于看清他，看懂了他。
当我们绞尽脑汁隐瞒、欺骗、示好，他的妈妈是我们共同的近乎敌对的目标。
对他妈妈来说，外界的善意关怀被他挡住了。
对我来说，他的恶意和恨意被他妈妈挡住了。
她走了，我们之间最后的遮挡消失了。
他恨过他的妈妈，他更恨我，恨不得我从世界上消失。
消失，消失，消失……
肌肉过度奔跑的无力，酒精蔓延神经的潮热，灵魂折成几段的匮乏，我像个重病患者。无数不吉利的念头在脑海深处翻涌，他妈妈不走是笼罩我们的阴影，他妈妈走了是我们撕裂的伤口，他妈妈今后的好与不好直接决定了我们的生活。那股为他妈妈全力以赴的关心悉数冷却了，像电脑桌面清空了一大堆文件，我看到了自己的私心。消失。
我所做的一切固然真诚，我相信自己足够公正客观，我相信自己问心无愧地选择适合三个人的道路，我用所有努力掩盖了我的自私。
家境、天生的自私冷漠、常年的努力，在我们的关系里，我是上位者，我用我拥有的一小部分换到他的全部。用几次挨打换他无心学业想跟我同归于尽；用几张复习纸换他全心全意的暗恋；用几句毫无保证的告白换他的爱情；用轻飘飘的纸飞机换他跟我殉情；用几句坦诚认错换他为我跳楼……我一直是我，全校第一，越来越好，完好无损。在主观意愿里，我不算计他，我愿意为他付出一切，事实上最后做出牺牲的一直是他。人与人没有公平，和我追不追求无关。性格上、背景上的不公平是我的底气，我可以毫无顾忌指指点点，他对此不安，只能亦步亦趋，以免离我太远。
他和他妈妈不同，在凶猛的情感博弈中，同样处于不利地位，他的妈妈懂得以小博大，以自己的体面粉碎情敌的体面，以自己的隐忍换取男人的愧疚，将自己变成一根针，刺得妈妈如鲠在喉有苦难言。他学不会这些，他只会像一根崩断的弦伤人伤己，不会为自己打算，不会为自己算计别人。只要我们在一起，我的专断和他的牺牲就不会停止，我就越不能离开他，因为我知道只有他爱这样的我，只有他能宽容这样的我。我的潜意识牢牢锁定他来爱我，当我的受害人。
我终于看清这一点。我再也无法将他的恨意归咎为任何人任何事，他的生活终于因为我被连根拔起，他的过往一丝不剩，他早就想得明白依然做我的共犯，而我不断在他伤口上撒盐，不断责备他不够成熟不懂成长，我的决心和我的说教全是处心积虑的笑话。我体会不到他万分之一的痛苦，我无法与任何人共情。算算时间不到两年，我们的生活因彼此天翻地覆，我找回了亲情，得到了爱情，稳定了前途，他的一切仍是未知数，又失去了相依为命的亲人。一转眼，他的妈妈飞往陌生的国度，再过一天，他也要去陌生的城市。我是既得利益者，他只剩我。
我像个木头和皮筋扭出的人体模型，费力将头转向他。
他低着头，安静看着手机屏幕，微翘的睫毛像是能刺破细微的空气。
不论多么熟悉的人，总有一瞬间，你会惊觉他仍然是个陌生人。
“你知道会发生这些事吧？”
他不知道，他不是神仙。
明知这个问题没有答案，我仍然忍不住问一遍。
这是我天性中的狡诈，这问题问一遍，我的责任便少一点。多问几遍，我甚至可以推说既然他知道，一切后果都是他的选择。人总在下意识把责任推给别人，我一直这么做。
他漆黑的眼睛在我脸上打量，像能画上个问号，不，叉号。
“抱歉。”我闭上眼，“刚才我才明白你说的都是对的，才理解你为什么那样生气，所有的事。我曾想过要站在你的立场为你考虑，最后我还是……还是让你伤心。这样的事一而再再而三，你知道会发生这些事吧？你一直知道对不对？”
“有时候我也希望像你这样随随便便给人、给人生下个判断，而后毫不犹豫去做想做的。不论结果好坏。”他笑得冷淡。
什么叫“随随便便下个判断”？他笑话我？
多么熟悉的模式，他一冷淡我就偏激，他的恨意催生我的恶意，我们又要互相厌恶然后厌恶自己了。
我没有力气扶正自己的身体，为什么这样？为什么总是这样？自始至终我们困在同一个问题里，绕来绕去，每次以为打破了僵局，到头来不过又兜了个更大的圈子。一道题有一百种解法，我的答案越来越拙劣。
“有些问题是解不开的。就算你是学霸也解不开。”他吸气，呼气，瞪着我。我知道这不是和好信号，我的脸色一定差极了，眼神带着激怒他的冷淡，他一定认为那是轻蔑。
“我们就这样过一辈子吗？就这样……”不论为爱情做多少事，最后依然回到相互怨恨伤害的道路上。
“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。
“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。
“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”
“说什么不重要，我说了你信吗？”
“不信。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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