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那天结束的时候，他的运动裤终于出现浅浅的形状，我不错眼地盯着，恨不得自己的手还在那里。
“我帮你？”我呼着气，意犹未尽地亲他的头发。
他使劲摇头，手根本不知摆在哪里，既不能擦在自己衣服上，也不能擦在我身上。
我推开门，在洗手池帮他把手洗干净。我想起唯一一次和妈妈他们去公园玩，两个小孩吃冰激凌吃了满手，妈妈在水池边用皂纸依次给他们清洗，她洗得仔细，我看着她把雪白的泡沫堆在小孩的指缝，用一根手指滑动，小孩格格地笑，她也笑得开心，仿佛洗手是这世界上最快乐的事。我顿时后悔和他们去那里，找了个借口扬长而去。
现在我才知道，给自己喜欢的人洗手真的是世界上最快乐的事……之一。
可以握他每一根手指在手心里转，可以反复摩挲他每一个关节，可以在他指缝间一直滑动手指，可以挠他的手心……
“好……好了……”
他软软地笑着，试图抽出手指，我用力握着，水龙头冲下的水柱几乎渗不进去。
“这样……洗不干净……”
他低着头，低声说。
这一刻他无比清纯。
他鸦黑的头发总是停在差一点就要遮住眼睛的长度，垂在密密的睫毛前，衬着纸白的皮肤，他周身都有不可思议的洁净感和浓烈的对比感，像一张刚冲洗出来的黑白照片，耐人寻味。
最耐人寻味的就是他脸上仍有薄薄的红。
我恍惚想起初中某一年参加的辅导班。辅导老师有很多种，越是高干的辅导老师越有很多私人爱好，眼界也广，和我这种死读书的人完全不同，他们会在课间和学生说些题外话，鼓励学生多多扩充知识面。有个老师说一个电影大师在黑白片中加了一件红色的衣服——一个穿红衣的女孩走过黑白人群和街道，成了那部脍炙人口的影片最为人津津乐道的场面。我不知自己为何想起如此无关紧要的事，我想也许因为美的本质是相通的，黑白上的红，或者激情后的清纯，本质都是反差。和方才心脏加速血液加速的冲动感不同，也许这才是真正的心动。
心动到我想就这样握着他的手，看着害羞的他，就这样过完了一辈子。
真是不可思议。
我不知他在想什么，他也在看我，不同于我的明目张胆，他非常小心，用眼睛小心地瞟，他真矛盾，明明平日里大大方方，到我面前却一反常态，简直胆怯得可笑。但这不正说明我在他心里大不一样？
趁我发呆，他迅速抽出自己的手洗干净，擦也不擦逃到更衣室，我郁闷地跟出去，不明白为什么更衣室要有摄像头，男生难道没有**？
他没话找话地跟我解释：“本来没有，队长说某一年篮球队在更衣室打群架，打到最后根本找不到挑事的人；还有一次有个低年级队员被高年级……霸凌，”他心虚地看了我一眼，我忍着笑，他嘀咕着继续说：“好像还有两件什么事，最后学校一气之下在更衣室也安了个摄像头。学校脑袋有包，安这个有个屁用，谁打架不在厕所打，在更衣室打架的也是脑子有包，害得我们在摄像头下面换衣服，都被看光了！”
“嗯。”我说。
他见我大大方方看他，根本没打算出去，不由恼羞成怒道：“你还没看够吗？”
我没说话，等他换下篮球服。
“你出去吧……”他求我。
他到底紧张什么？这个时间又没人捉奸。不对，捉早恋。不对，学校不太管这事。
但他太紧张了，我不忍看他继续战战兢兢，只好拎起两个人的书包退出去，在门外等他。我靠着门旁的墙壁，我的身体余热不散，他的手心带来的后劲太大了，一阵阵冲击我，我终于体会了天旋地转，一时晕晕乎乎，眼前的东西仿佛都是黏的，也都是甜的。我使劲攥着书包的提手，像攥着他的手。明明刚碰过，我又想碰。明明刚做过，我还想做。
我反手扣住更衣室的门把手。
如果我现在转过身，轻轻开一道缝，我就能在一个狭长的盒子里看到他，毫无察觉的自然的他。他的裤子会被推到小腿，他会抬起脚，他的小腿上没有很重的汗毛，大腿更加光洁。
我甩了甩头。
奇怪，自从我开始肖想他，他身上让我躁动的潋滟感反而不再那么明显，可能他骨子里并非潋滟，而是清纯，我只是更深地看到了他。他流动的壳子下荏弱又干净的底子，给我带来的是心动。
所以我只是扣着那扇门，在我泥浆般的大脑中，他始终活水一般沁出。他也许深不见底，但我喝到他时，他的味道是甘甜的，没有任何杂质。
想起不久前我还暗自用各种污秽的词语形容他，我真脸红。
我只是个普通人，喜欢就觉得好，得到了就恨不得用全世界的褒义词夸赞；不喜欢就冷淡，得不到就用最伤人的态度保护自己。普通人似乎犯不了大错，这种放任的心态就是“普通”最大的错，如果我想要继续喜欢他，如果我想要他继续喜欢我，就必须克制那些无所不至的阴暗念头，否则它们终有一天会从我的口中飞出来，成为“气话”、“醉话”、“糊涂话”，以他的聪明自然明白，所有这些都是某一时刻的真话。
即使在内心里，我也不该伤害他。
他那样温柔待我，可是人与人性格不同，我也许一辈子也做不到他的仔细、他的贴心和他的周到，那么至少在内心里我应该始终理解他、尊重他、放下一切可能伤害他的念头。
真奇怪，当我想着这些，我前所未有地平静着，又不止平静。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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