爸爸笑得开心。
他更胖了，圆圆的脸庞，敦实的肩膀和四肢，微凸的肚子，他的容貌底子太好，即使胖了也有种喜滋滋的好看，皮肤没有一点油腻，只是不再重视发型，衣服也和以前不同，不难看，以舒服好运动为主，小孩子和他穿的基本是父子装。女人爱打扮，衣服妆容多少有点艳丽，背的包都是名牌，穿的衣服想必也是，却一件也看不出大牌感。听说爸爸是在酒吧认识她的，我几乎要怀疑她以前的职业——这些妈妈就算知道也不会告诉我，她非常克制，处处维持爸爸的面子。
我怀疑这才是爸爸向往的生活，他爱吃爱喝爱享受，不买昂贵的汽车和手表，不喜欢精工的西服和皮鞋，只希望一辈子保持不奢侈的吃喝玩乐，没有上进心，没有危机意识，奶奶和妈妈恨铁不成钢，他努力过，勉强过，根本达不到她们的要求。奶奶想开了，干脆随他的喜好。妈妈无计可施。
现在爸爸过了另一种生活。
我又想起他。他说过再一次见到父亲的陌生和疏离，此刻我却没有这种感觉，也许因为爸爸还住在原来的家，也许因为我早对他失望透顶，从来没抱过希望，看到他在家里不止受气还能开心，倒是松了口气。我看着那些照片，很快又陷入厌恶，我厌恶照片里的每一个人，包括毫不知情的小孩，他们和家里的那对龙凤胎同样让我厌烦。据说这女人生的第二个孩子是女孩，那么爸爸和妈妈一样儿女双全，很好，一家四口两家八口，福禄寿喜四角俱全，哪怕打麻将也没有我搭手的份儿。
我快步走上楼，直奔我曾经的房间。
那当然是全家采光最好，最为干爽舒服的一间，爸爸动不动就给我增加新玩具，换来妈妈的训斥，我怀疑他买的太多，导致我对所有玩具失去胃口，宁可看书和绘本，于是他开始给我买书，给我弄了个有天使翅膀的形状奇怪的大书架，还有配套的椅子，有时我坐在椅子上看书，他一张又一张拍照，拍到我厌烦也不收手。他把我当掌上明珠心头肉，对我的教育是男孩式的，对我的疼爱是女孩式的，恨不得整天抱在怀里向人炫耀。
所以我不能想他，一前一后判若两人，我不能把责任推给酒精。
我打开房门。
又是一个完全陌生的房间。
妈妈精心选择的雪白柔软的窗帘和床品，印着块状颜色的地毯，台灯，玩具，书架，椅子，特意定制的书桌，装满新装的大衣柜，角落的木头长颈鹿，床边吊着的海鸥，三个蘑菇储钱罐，经常用来和爸爸互相扔着打仗的一摞卡通图案抱枕，大玻璃橱柜里的仿真飞机仿真火车□□，圆筒里的乐高……我熟悉的一切无影无踪。
这是当然的，后来我把玩具收了起来，房间变得简洁，到处是书架和参考书，妈妈离婚前还给我买了新的床品、窗帘、衣物，定制新的更大的写字台，我执意跟着爸爸生活，她把愧疚和母爱寄托在这些东西上。
这些东西也没有了，眼前依然是个男孩的房间，各种玩具，各种模型，各种卡通人物，依然让人眼花缭乱，一个工学书桌上放着教材和童书，没什么整体风格，不知是爸爸放弃了对居家环境的审美要求，还是他无法扭转别人的喜好干脆被同化，反正他脾气好。
我冷笑，甩手摔上房门。
我怒火中烧，我一间间打开房门，打开柜子，住宅毕竟不是别墅，房间有限，很快，我就在最角落的房间看到了疑似我要找的东西，橱柜里有一堆纸箱，我小心打开其中一个，里边一堆作业本分为两边堆放，上面有一叠奖状，写着我的名字。爸爸没扔掉这些东西，它们还在，只是打包了，封箱了。我观察那些箱子，确定它们的胶条已经老化，根本没有打开过的痕迹。从灰尘情况看，至少几年没动过。
但我才离开几年？
我没想过爸爸没事就翻翻我的东西，怀念一下我们一起度过的日子，但那从未撕掉的胶条依然刺激了我。
我有个冲动，想放一把火把这些东西烧掉，一片灰也不剩。
我就应该一片灰也不留给他，他打我，他骂我，他有了新的孩子，把我扔进最阴暗的房间关起来。
或者我该把这房子烧掉，这明明是我的家，是我出生的、牙牙学语的、度过童年的真正的家，凭什么住进陌生的女人和小孩？为什么他们不去别的地方住？为什么不让它永远空着，就这样旧着、冷着、等所有人彻底忘记，至少它还是原来的它。就像它仍然在我心里。
我默默观察房顶的灭火器，高级住房自然有灭火器，但只要火势够大，这东西根本没用。
我默默想起纵火罪的处刑和关押年限，又想到纵火难以控制，烧这个房子倒不要紧，烧死我也不要紧，却可能牵连邻居。那些邻居我都见过，在电梯里打过招呼。哪怕从未见过，也不能因为一己之私随意毁掉别人的财产，这不公平。
我在心里埋怨爸爸为什么不住别墅，他的新任妻子不是贪婪又虚荣？随即想到这房子不比别墅差，又是优质学期房，幼教资源和小学资源尤其好，当年奶奶就是看中这一点才买的，难怪他们没搬家。
我没把胶条贴回去，我故意的，我要让爸爸在发现时若有所失。我想多了，他根本不会发现。
他们都有新生活，一家三口只有我还在矫情，还有心情故地重游。
我关上那扇门，没错，最阴冷最狭窄的房间，那就是我的待遇。
我下了楼，拐进厨房，想找工具箱，没找到，最后在一楼另一个小房间翻到了。我拿出一大一小两把钳子夹住钥匙两边，没费什么力气就把它拧弯了。
我加了力，它断了，它早该去死了，我也早该去死了。爸爸当年怎么不打死我，是酒喝少了胆量不够吗？
我不再看我曾经的家，在我眼里它是个垃圾场，我宁可住垃圾场也不会再来这个地方。
我出了门，先把断掉的钥匙扔进垃圾桶，告别保安伯伯，我相信我的表情恰到好处，我的伤心和失落也不是假的，他好意安慰我，我回他一个微笑，随便问了几句，知道他们平时出门不太开车。于是我走了一段又绕回去，躲在一些粗大高壮的树后面。
我还记得我来的目的，我想看看爸爸，哪怕现在我完全没有这份心情，我也要完成我的既定目标。
然后我会做什么？
我处于一种恍惚而危险的状态，这种状态不是今天才有，但今天比以往更强烈。
我会和爸爸吵架吗？我会鄙视那个女人吗？
我知道自己什么也做不了，我所有负面性格的来源不是想做什么，而是什么也不能做。也许我只是想给今天的自虐画上个圆满的句号，证明自己病得不轻，证明自己就是团随手被人扔掉的废纸，即使我是他们写出来的。
手机突然震响了，随即停止，等我拿起手机，只看到短信提示和他的只有3秒的未接来电。
他为什么给我打电话？
我冷笑，打开消息，果不其然是冰凉凉的一句：“你去哪了？”
接下来又来一条：“你能不能成熟点？”
他的纸条我珍而重之地放在家里的抽屉深处，现在他的短信我删了一条又删一条，眼睛也不眨。
我需要他的时候他挂我电话，不需要的时候他赶过来训话，可不可笑。
今天回家我就把他的纸条全烧了。如果我还回家的话。
“赶紧回学校。马上期末了。你还要不要成绩。”
我能想象他皱着眉，耐着性子，撇着嘴唇打字的样子。
我拉黑了他的号码。
我再也不需要他了。我根本没需要过他。不管发生什么事，我就是我，我还是我，有什么可怕的，有什么了不起的。
我不需要半途而废的救赎，不需要浅尝辄止的爱恋，更不需要勉为其难的关注和欠债还钱的关心。
他以为我在挑衅他？还是以为我在用自我折磨的方式博取他的同情？他以为我想利用他的善良？利用他的赎罪心理？
很好，他真了解我，一点不差，这些我都想过，只是还没去做，我已经放弃自尊了，还没想丢掉人格。我会把我的自尊捡回来，骄傲捡回来，再把对他的视若无睹捡回来，我要像以前一样不看他一眼，不跟他说一句话，哪怕是气他的话。他爱干什么就干什么，跟我有什么关系。
我胡思乱想，不停看手机，看手表，看到恨不得给爸爸打个电话让他赶紧带着他的女人他的孩子滚出来。
煎熬了足足半个钟头，我终于看到了我的爸爸。
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