“有区别吗？”我问。
“有啊。如果是报复，她已经让那对男女不好过了。那她为什么始终不肯走出来，追求她的男人中有很优秀的，我也乐意接受，但她看也不看；如果是恨，为什么一直把自己搭进去，是不是还有爱？”
我茫然。他为什么说这些？
“后来我渐渐明白了。”他对我微微一笑，“我爸，我妈，也许还有你爸，你妈，其实都是男男女女中特别稀少的类型。我妈是外公外婆疼爱的乖乖女，家里比较传统，不随便恋爱不奇怪；我爸那个条件，那个情商，中学大学工作，什么样的女生没追过他，想找个漂亮的，有钱的，有背景的，根本不是问题。但你知道他的择偶标准吗？他说想找个什么‘天使一样的女孩’，别人劝也没用，追也没用，直到碰上我妈才开始谈恋爱。其实他们骨子里是对自己理想目标的一种偏执，他们的择偶近乎按图索骥。他们似乎不将就，实则不现实。所以我爸用一种与人生背离的方式寻找爱人，而我妈坚持她的爱情，宁可玉石俱焚也不肯原谅背叛。他们所有的痛苦来源于这份过于执着的爱。你爸和你妈难道不是吗？”
我更加茫然。是，他们也是。
他没有让我回答的意思，继续道：“你不觉得这很可怕吗？人生又不是只有爱情，他们在做什么？用一份爱情毁了自己毁对方，毁完生活毁孩子，我外公外婆去世早，走得倒也放心，你外公恐怕没少为你妈担心。这是很好的吗？爱一个人就可以爱上一辈子，哪怕分开了，恨了，其实爱还是一辈子，浪漫吗？心酸吗？痛吗？所以更要狠狠地放在心里，因为人太普通了，这份爱却让生活多出几分虚荣和炫耀。我血液里流着的恐怕也是这种东西。你呢？说不定也有这种执拗基因。这太危险了。”
危险？
“你不觉得奇怪吗？我妈当年的行为。她从来不去我爸单位闹事，从来不跟我爸吵闹辱骂，她把所有矛头对准你妈。看上去，她只是憎恨第三者，甚至给男人留了面子，看着是不是像那些诅咒小三的女人，内心愿望其实是希望男人迷途知返——但我妈坚决不答应复合。你认为这是为什么？”
我想了想，想不明白。
“因为她要报复。但报复需要冷静，需要目标明确，她明白这个社会对男人出轨过于宽容，世上只有‘□□羞辱’，没有‘嫖客羞辱’或‘奸夫羞辱’，所以她没必要去我爸那里浪费精力，除了给我爸增加一点花边新闻，毫无损伤。只有把你妈那边闹到人尽皆知，闹到她走过的每一个地方都有挖苦、鄙视和嘲笑，闹到这种难堪能够跟随她、跟随她的新家庭一辈子，才算报复。我妈是我见过的最善良的人，却不代表她不会算计人。或者说，就因为她善良，她想算计人才会百发百中，所有人都会相信她，同情她。我爸想不到这些，你妈想不到这些，你更想不到这些，就连我，也是在随后那些年才慢慢想明白。当然，她只算计过这么一次。倘若她早点把心机用在我爸身上，恐怕不会离婚。她只是真诚的，全心全意的，毫无保留的，绝无计算地爱着一个人。她平时傻傻的，一直傻傻的，只是因为不愿意算计别人。”
我的确想不到会有这样的内幕，当年的种种事情，我想到只有无力和苦涩，我也有很多不甘和不忿，却也从来没想过那一幕幕疯狂是经过算计的。
“你以为这种心机只有我妈妈有？”
我愕然地看着他，他说什么？
“我也有。”他还是笑着，“我刚才给你打的那些话，你知道吧，都是故意说的。”
我点了下头。我猜他是故意的。
“你今天对我做的事……”他轻轻“哼”了一声，“别太在意，其实你或多或少感觉到我有意激怒你吧？我看你不对劲，不哄你，不哭着让你心软，反而让你得逞，其实我多少也有……想和你扯平的意思。我一直内疚从前一次次打你，你从来不恨我，我就越内疚，要是你也伤害我，那至少我不用再背负那些内疚了。而我在本质上是不会怪你的——你知道吧？就像你不会怪我。所以我不是因为内疚才不怪你，而是本来就不会怪你，你理解我的意思吗？”
我理解他的意思，我们不会怪对方，只会怪自己。这很奇怪。
“何况，”他伸出手翻动着袋子里的药盒，“其实你没那么……想伤我，你的动作看着重，其实很轻，用不到这些药。你就是这样，想了一堆伤人的办法，最后其实只有你受伤。”
他在想方设法降低我的罪恶感。
我爱他，因为他不管多么生气，每一次每一次，他下意识为我着想，为我找一堆借口，一堆台阶，爱的本质也许是希望别人爱自己，也许是在别人身上发现自己，也许是我还不懂的东西，但我想我没法爱他之外的人，因为世界上再也不会有这么了解我又对我这么好的人。
“包括我给你的那些消息，我了解你，我知道你在什么情况下一定回复我，你会为什么事动怒，会因为什么问题说话，我还跟你装可怜，引发你的罪恶感和同情心，这些其实你都明白。”
“我不明白，我只是有点怀疑。”我说。
“现在我告诉你了。”他说，“明白了吧？我就是这样一个人，在某些情况下，我也可以把所有心机用在你身上，算计你，利用你，报复你，害你。这些东西我都会，但我应该不是一个坏人，我不希望用这些小聪明去利用人或者算计人，我宁可它只是人际交往里的一点情商和小手段，我还是希望有坦诚相待的朋友，和每个人保持轻松愉快的关系。这些你也相信吧？” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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