“我爱你。”我打断他。
他目瞪口呆。
尽管我认为他的问题莫名其妙，真实感觉？我对他的感觉是不够全面还是不够具体？仔细想想，我好像的确没对他说一句郑重的告白，他对我的告白难道就郑重吗？好吧，至少他还在我的逼迫下说过一句，没有这句话他会不安吗？也许没有“爱”这个前提，我的一切行为就全都带了强迫性质？但我做的事哪一件不是对爱人做的？他傻吗？——除了今天那件。
“我爱你。”我看着他流泪的眼睛，“我做的一切都是因为爱你，不管好的还是不好的，我也愿意为你做你希望我做的一切。你在我心中一直和别人不一样，早在发现我爱你之前我就爱你。我想和你在一起，想占有你，可以接受你所有条件，包括随时分手。我没骗你，我愿意做任何事，为你活着也可以，为你死也可以……”
他抬起手指压住我的嘴唇，不许我继续说。
我只想含他的手指，他的气味和温度是看不见的线，几乎牵住了我所有神经，我的一举一动必须跟着他。今天发生了那么多事，在他的眼泪里，我愈发摇摇欲坠。
“我……”他闭上眼，我低下头开始吻他的睫毛。
他没有动，我含着那微微弯曲的硬质麻烦，它在嘴唇边茸茸的，还带着新鲜的泪水，我尝到那咸味。
我爱他。爱他每一滴眼泪。我希望他的眼泪也属于我。我的嘴唇沿着他的眼泪向下吻，我用舌尖品尝他的脸颊。
我想抱住他，也想倒在他怀里，我太累了，但现在的我很安宁，他替我大哭了一场，我则要替他舔舔伤口。
那种无人能打扰的亲密感又来了，他抽泣着，我安慰着，用手抚着他的后背，用嘴唇一次次亲他的脸和眼睛。真不可思议，十分钟前我们还在分手，一小时前我们还在吵架，三小时前我还在伤害他，五小时前他还在伤害我。
“告诉我吧。”我说。
“嗯。”他一边点头一边哭，他太伤心了，根本说不出话。
我把他拉起来，扶着他，我看看沙发，又看看他的房间，心里非常犹豫，我渴望那张看着很柔软的床，最后还是把他半抱半拉放进沙发里，他把头靠在我肩上，他也太累了，我一直折磨他，不论有意还是无心。
我抽了一张纸巾放在他的鼻子边。
他特别不好意思，躲着，我执意捏住手指，把他擦干净。我喜欢这种不一样却必不可少的亲密。
我把那团纸扔进纸篓，他低着头，脸又红了。他真爱脸红。
“我爱你。”我在他耳边说，“我特别爱你。”
“别、别说了。”他的耳朵也红了。
“只爱你一个人。”我咬了咬他的耳朵，“再也不会爱别人。”
“喂……”
“真的。”
但是我说的不及我心中情感的万分之一，这种表白毫无意义，也许就是为了让他高兴。
他确实高兴了，他还在哭，但他的身体渐渐安宁了，在我怀里像个柔软驯顺的动物，任我抚摸。
“我爱你。”
他更贴服了。这三个字像某种密码，又像某种指令，更像是……某种关于安全感的保证。
我应该早一点跟他说，他和我不同，我只需要听一次，他想听一次又一次。
他的要求可真低。几张计划表和三个字就能搞定。我真无语。搞了半天都是我的错，还是低级错误。
“你笑什么？”他警觉道，“你不会骗我吧？”
他想什么呢？我懒得理他。只把他的头在怀里轻轻拍着，亲他的头发旋儿。
“告诉我吧。”我说。
“我……害怕。”他根本不是个吞吞吐吐的人，只是面对我的时候总是犹豫，现在他好像愿意说了。
我觉得是那个密码给了他说出来的动力。
“怕什么？”
“能把灯关了吗？”他突然说。
我只好放下他去关灯，回来时，他坐到沙发另一边，离我远远的，我怀疑他是故意的。
我由着他，到阳台边把帘子拉开，投进月光，我转身看他：“说吧。”
“也没什么。我不是跟你说了？我妈的个性，我爸的个性，我真怕我一辈子忘不了你。我更怕我明明考虑又考虑，努力再努力，最后还是让你变成铁轨上或者马路上的一具尸体。你知道我刚才有多害怕……你知道我一直害怕吗？”
我从没想过他怕这个。即使他一直担心，一直表现得很强烈，我只当做笑话，只当他多管闲事，还嘲笑他太圣母。
“我能给你的，远远小于你需要的。”他偏过头看我，月光亮亮地涂在他脸上，他的脸依旧适合被阴影切分，我又开始心猿意马，想拿出手机拍照片，又想拉起他再放在地板上。我强迫自己听他说话。
“你需要……爱，一种掺杂着父亲的榜样和强制、母亲的温柔和细腻、朋友的理解和风趣、恋人的激情和专注的爱，一种非常庞大的，大海一般的爱，哪怕灭顶你也愿意，也许你更喜欢灭顶这种极端的感觉。为什么你喜欢窒息的东西？因为你根本没想过生命和生活本身，其实爱最重要的只有两条，一是感觉，二是安全，你对安全的需要近乎为零，所以你才能轻易说出愿意随时分手，根本不想它的结果。而我没法给你最重要的安全感，也很难满足你的情感需求，我们越是接近，你就越是空虚，我也越内疚。所以我从来没想过追求你。”
我只是想，为什么他不论考虑什么总是把我的需要放在第一位，而我从不考虑他的需要。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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