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我转了个方向朝另一个车站走，越走越快，我要忘记那可怕的念头。
以前我只知道自己自私，一切以自我为中心，但我不会刻意害人，除非对方让我忍无可忍。
现在我知道自己原来这么歹毒。
我竟然希望他死掉，他对我全心全意，从最初只想默默帮助我到纵容我的所有做为，原谅我最过分的恶行，满足我一切愿望，只要他能给我的就一定给我，他对我这样好，我呢？明知他会痛苦，却执意要求他做我的恋人，执意让他接受一段注定伤痕累累又没有结果的感情，现在我还希望他跟我一起死。
我怎么能这么卑鄙，这么无耻，这么忘恩负义，又这么不负责任？
太可怕了。我拿出手机，逃命一样打开题库，强迫自己做题，我几乎将题目读出来，只为赶紧转移注意力，那念头却像有了生命，玩味地冷笑着。我必须用什么对抗它。
只有经年累月的学习惯性让我重新沉浸在教室里的讲解中，很久以前，我还是一个小学生，那是所优质小学，奶奶在附近买房就是看重那所学校和它附近一应俱全的教学资源。我在的班级有教师子弟，有普通孩子，也有很多从小就接受双语教学的同龄人。那时我只是茫然，妈妈走了，我无心再去学她安排的钢琴，还有一堆兴趣班，反正没人接送我。那个年龄的我不知道那些东西意味什么，我只是痛苦，想哭却哭不出来，我不太喜欢上学，太吵；我更不喜欢回家，太压抑。直到有一天爸爸突然跟我说：“你要争气，你要考第一，给你妈妈看看，别让她看不起咱们！”
他醉醺醺的，我怕他又要打我，只想往后躲，他拉住我，打着酒嗝，哽咽着要求我答应，含含糊糊地叫妈妈的名字。
爸爸不记得这件事了。后来他屡屡向人炫耀我的成绩，炫耀我的优秀，分开这些年他给妈妈打电话不是求她安慰就是问我成绩。对小时候的我来说，“给爸爸争一口气”这理由很快在爸爸的拳脚下无影无踪，我只是太需要一件事证明自己，也太需要一件事让我沉浸其中，忘掉一切。我的小学老师们很喜欢我，可惜那时我厌恶一切同情，每天坐在教室最后排埋头读书，根本不像个好动的小学生，我只在问题的时候叫他们，倘若他们想借机表现一下关心，或者说一句开解，我不耐烦地说：“老师，我还要做题。”我遇到的都是好人，谁也没和我计较。我把读书、做题、考试当做生活的重心，又扩展成生活的全部，我刻板的思维、我理性的习惯、我较高的效率就这样一日一夜地积累，直到无法更改。就算此刻我心思动摇，如芒在背，我手中的笔没停过，脑子里的解题思考没停过，我紧紧盯着讲台上的老师，盯得他有些紧张。很多老师因我紧张过，也许就是他说过的“压迫感”。
一节课上完我冷静多了。那个附骨似的念头终于不再明显，我看了眼他发来的搞笑短信，松了口气。很多时候拯救自己的不是别人，更不是什么灵光一现，而是长久的习惯。现代社会强调家庭教育和早期教育是正确的，倘若爸爸不给我“考第一”这个通俗易懂又有难度的目标，现在的我会是什么样子？难说。我定了定神。马上就要开学，这几天要把假期几个补习班的资料整理一遍，再按照开学后的课表和作息重新制定两份学习计划，最好还能抽两段时间约会，哪怕一次只有两小时。开学后我们恐怕一周只能抽个几小时聚在一起。
我不禁笑了，突然特别想握一握他的手腕或者脚腕。
现实比我想象得更严峻。
“严峻”这个词有特定条件，我用的不对，但我想不出更合适的，我不是如临大敌，我没有敌人，我只是被当做一个隐形的敌人，那位谨慎的守卫者不知敌人就是我。
高三开学早，学校的大门、走道、楼梯、黑板像一条条起跑线，空气紧张得让人不敢轻易说话，熟悉的老师们也像变了个人，没了以往的说笑逗趣，抓紧一切时间讲题、讲题、讲题。教室里装了空调，学生仍旧不停擦汗，纸巾和演算纸消耗严重，书本摆满桌面，塞满桌肚，挂书袋不够用，班委会拿班费买了一堆细长的置物架，桌与桌间走道愈发狭窄，我一向保留所有资料，但反对把所有东西堆在身边，于是我和他的习题做一套总结一套扔家里一套，只把重要的那些放一份在学校查阅——我们共用，他现在就坐我后面，拿什么都方便。
“月考我必须好好考。”他说，“必须保住这个位置。”
“不会影响你吗？”我问。坦白的说，倘若他就在我前面，我可不知自己每天会想什么。
“有啊，让我不敢溜号。”他说，“我的心思一向没你那么稳定，你坐在前面，我一看到你，就告诉自己必须专心，榜样的力量啊。”
我怀疑他在开玩笑，又怀疑他在笑话我，他一边说一边眨眼睛，偏偏我就是喜欢看。燥热的教室里他的眼神像一杯苹果味的水。现在我会在放学前把飞机扔在他桌子上，有时他上着课突然拿手指捅捅我，起初我以为他有什么事，后来发现他就是忍不住想碰碰，就不再理他。我们课间有时研究题，有时说几句闲话，中午随机和班长他们或者他那几个朋友去食堂吃饭。他还是抓着我的手机——他已经很久没查看过了。
这就是我们开学后的所有往来。
没错，现在我们失去了早上的时间，也失去了晚上的时间，不是因为早自习和晚自习，而是因为——他妈妈突然加大了管理力度。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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