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我听到一声笑。
我以为只有我妈妈才会发出那样凉的笑声。
那笑声在小孩哭闹声，车门关闭声，校门口往来的噪杂声中，不是那么明显，偏偏压住了一切。
是他的妈妈。
我做什么都没用，她知道了。
她和他一样聪明。
她在一瞬间知道小孩子们叫的是谁，知道我们已经成为朋友，知道他和另一个家庭有她不清楚的瓜葛。
我做什么都没用，世界上最丑陋的事就是为了一时和平牺牲小孩子，我做了我的父母、他的父母同样的事。
小孩子的哭声和他妈妈的笑声不断在我脑海中重复。我的耳朵里只有回声，我加快脚步想要逃开，他们的声音无处不在。
我不想进教室，我跑向西墙，我迅速靠在墙上，躺在地上，我必须冷静。
我听到他的脚步声。
“我昨晚学太晚，今天糊里糊涂装错两本书，我妈送过来……”他语无伦次地解释这场意料之外的碰面。
我想赶快爬起来，他才要面对最严峻的问题，他才是这件事最后的承担者，我要爬起来给他想办法。
我爬不起来，我想不到办法，我没有任何办法。
他轻巧地坐到我身边，这个季节的草还在乱长，很厚一层，歪歪扭扭，他带笑的脸就在我上方。
“别难受，没事。”他轻轻说，“你回头要哄哄弟弟妹妹，他们太冤了。”
我没说话，他们的哭声仍然在我耳边，扁着的嘴巴和皱起来的脸，充满泪水的大眼睛。
我的心脏颤了颤，随即甩了甩头，我不在乎他们，这个世界上只有他一个人在乎我，我也只在乎他。我冷下心肠，半晌才找回声音说：“你妈妈知道了。”
他没回答。
“我们……想想怎么办。”我忍不住说，尽管我根本想不到。
他温柔地看我，他像一张被攥得太久的白纸，满身折痕，似乎马上就要碎了，却愈发温柔。
他突然俯下身，将头埋在我胸口。
我下意识想推开他，转念一想，何必在乎有没有人看见，看见又怎样？大不了今天就去死。我只担心他的状况，他的头很沉，身子也很沉，他很快躺倒在草地上，纸样薄的身体软塌塌的，像失去了草木浆的活性和纤维的柔韧。
我忍不住用手摸他的头，在我心里，他永远不是一张废纸。
他的耳朵就对着我的心口，他没有哭，听着我的心跳安静地笑，口中说着“1,2,3……”我们以奇怪的角度对望，世界突然安静了。
我摸他鸦黑的头发，又摸耳朵，拉了拉他的耳垂，搔他的耳后，确定他真笑了才说：“有一种人，喜欢把自己摆在受害者的位置，日子久了就开始留恋那个位置上的便利，用自己的灾难要求别人牺牲，也活成了惊弓之鸟。”
我担心他生气，语气尽量和缓，他没有我预想的怒意，他很平静。很久很久他才说话：
“我没有办法。”
“你试过？”我问。
“我知道我回家会看到什么。”他的眼神有些空，“我妈情绪失控就打骂，理智在线就对我怀柔，不论哪一种，只要我不配合她，只要我反对她，只要我试着说服她，无一例外只剩一种结果。”
“她会伤害自己？”我想起他说过的可^一幕。
“不，那只是她情绪失控的一部分，我怕这个，但我也试图反抗过，我不是一个不想解决问题的人，何况当时我在叛逆期。我曾冷漠对待过，她打自己，我惶恐哀求过，也冷眼相待过。当我妈知道一切不能挽回，她会变成另一个人，一点也不可怕，像抽空了的娃娃，像没有生命的幽灵，她似乎完全逃避进自己的世界，她也做事，也吃饭，还会跟人笑，但她完全如断了线一般，像行尸走肉。我没法给你形容那种感觉，她不是故意做出来给我看的，她是根本受不了了。我第一次看到这种状况是在我爸离开我们之后，她其实还给我做饭，跟我说话，我却觉得她已经死了，只留一个躯壳机械地照顾我，完成母亲的责任。
“我妈，依赖性太强。她很有主见，但她更需要依附别人，依附某种情感，她自我感很弱，喜欢奉献，喜欢帮助别人，她过于善良温婉也过于听话，外公外婆家境一般，却很会教育，既让她懂得物质条件的限制，又尽可能地视她如掌上明珠，导致她的思想如同一本童话书，童话书里有丑恶，有罪恶，有自私，但童话书的本质只有真善美，她就是这么长大的、结婚的，我爸喜欢她的单纯，婚后尽量维护，后来那么艰难也尽量满足她的愿望，她就在这种环境中被宠爱了三十多年，再也不能改变。小时候的我只能不断哄她，说我会听她的话，会给她争气，就算没有爸爸我们也可以活得很幸福，我好不容易才让她重新露出笑容。我们都把我的话当做承诺。
“同样情况在我初中时出现了第二次，我受不了她总是干涉我，受不了她的控制欲，我用各种各样的方式明里暗里反抗，我也铁石心肠，我也目光长远，我也希望她认清现实走出过去，我以为我就要赢了，她的态度已经认输了，结果她又开始不知所措，只是更加隐蔽，她可以照常跟我说话，照常工作，只在我看不见的时候发呆，我渐渐察觉她了无生气，似乎不知道自己该做什么，把自己当做一个完全多余的人。她不声不响，不哭不闹，我真担心她突然消失，似乎我不需要她，她就没有生存意义；她不控制我，就不能有安全感。最后认输的是我，我和第一次一样用很多时间很大力气才把她哄正常。
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