我承担得了吗？
我也许能承担自杀，我安慰自己死是最终的解脱；我也许能承担杀人，我安慰自己那是我们唯一的道路；但我承担不了他突来的决绝，我想起他说的那些话，“这次我来”，我想起我们死里逃生后他看我的眼神，不过几个小时前，他用黑色的眼睛摩挲我，像在下某种决定，原来这一次他的决定不是定情，而是殉情。他早就知道有这么一天吗？他说：“我觉得你特别勇敢，这一次，我……”
他总是不说完他最想说的话，他知道我一定会反对，他的隐忍是他最神秘也最温柔的部分，也让他忍到最后直接选择最偏激的方式。
而我为什么还不跟他一起去死？不管他垂危还是受伤，我都愿意那份痛苦十倍百倍地加在我身上，我应该比他承担千倍万倍的伤痕，而不是失魂落魄地蹲在他不能动弹的身体旁，不知他的死活，虚伪地想着责任，像傻子，像条丧家犬，像感情和良心里的投机者。其实我还是茫然，我完全陷在无穷无尽的虚无中，他会死吗？他会死吗？他死掉的话我就死，这似乎是最简单的，不，我已经不是昨天的我了，我不再轻言死亡，但他仍是昨天的他，只比昨天的更偏激。
一道冷冷的目光正在打量我。
我不敢抬头，我知道那是怨恨，那是压抑的暴怒，那是近于杀意的凝视，那目光来自世界上最爱他的人。但我不敢放开抓牢她的那只手，我知道她已经冷静，即使放开她也不会做出失控的举动，我甚至希望她打我骂我，但我放不开，不知不觉，那软软的手腕成了此时此刻我和世界的唯一联系，我害怕他死去，害怕我要面对的所有东西，我怕得发抖！如果没有那条手腕，我会瘫坐在地上，我会想要晕倒，我会一次又一次想这是不是我的错，这是不是又是我的错，我会抓住任何一个无关的路人像个懦夫一样大声嚎叫，质问为什么受伤的总是他，为什么不幸的总是我们！我知道这种指控是卑鄙的，是推卸责任，在每一次对峙般的风波中，我从不无辜，却一直在做旁观者，不是在自保就是在攫取可能的好处，该死的明明是我，一切都是我一手造成的，他不愿我为难，不愿我受伤，不愿我难过，他选择替我承担所有后果。
我浑浑噩噩，我唯一能抓住的就是那条手腕，似乎有刺耳的声音，似乎有人在我面前晃，那手腕又一次想甩开我，似乎有人生气地跟我说话，呵斥我，但我放不开，我不敢随便碰他，我只能紧紧抓着他的妈妈，我什么也做不了，我只是跟着那手腕的方向，在呼啸的声音里扑进消毒水的空气里。
“够了！”
我听到忍无可忍的声音，我的手终于被她用力甩开，我蓦然醒了。
我的头沉得厉害，身体不可遏制地抽搐，我盯着门上一盏刺眼的灯，不知它是我的仇人还是我的恩人，我握住拳头看向他的妈妈。
她的眼睛哭得通红，那两把红想把我烧死。
我的思维也被那红色照透了。
他疼不疼？
这是我恢复意识后的第一个想法。
从三楼摔下去，他有没有防护动作？他不是傻瓜，一定试图做某些防护动作，但他平时不过打打篮球，怎么可能在几秒之内护住头，或者找到降低风险的姿势？不可能。三楼说高不高说低却不低，皮外伤可以忽略，四肢的折断不可能避免，但至少能够治疗，能够调养，腰呢？颈椎呢？内脏呢？有没有断裂和碎裂？而他的状况似乎是最糟糕的那种——头部流血。
我的心更深的沉下去，我的脸色一定很难看，他的妈妈瞪着我，突然扭头不再看我。
我不会大喊，不会道歉，不会做作地大哭大叫强调我的悲伤以减轻我的罪过，我必须在煎熬的等待中想好下一步怎么做。不论发生什么，我不离开他，我要在他身边，不管谁阻止我，不管用什么方式阻止我，我也可以跳楼，我还可以跳地铁，跳山跳海，从所有高处一跃而下，我随即再一次握紧自己的拳头：以死威胁别人算什么本事？和用哭要糖果的小孩有什么区别？
我的头越来越沉，我知道自己又快疯了，黑暗的影子走向我，这一次它有声音，它有脚步，它诡异而飘忽，它笑，笑我色厉内荏，空有高材生和理智派的架子，临到大事什么也做不了，笑我终于明白自己就是个废物，如今我站在急诊的走廊，却根本不知道这是哪家医院，我在他消失的一瞬间彻底垮了，之后的一切只有懦弱的思维惯性，只有卑劣的生存本能，我真的听到了它的脚步声，急促凌乱——
我看到我的妈妈和他的爸爸匆匆而来。
人生究竟是不是一场戏剧？多年以后，曾经闹得不可开交的男人女人们又碰面了，不是学校门口的匆匆一瞥，而在急诊室门口。
我断了片的脑子回忆不出妈妈为何出现，也许她给我打了电话，也许她给他的妈妈打了电话，门那头的他生死未卜，门这边却一定有一场风暴。
“这到底是怎么回事？”
最先说话的是男人，他显然被某个人突然叫来此处，他看着急诊室的灯，看着前妻，看着现在的妻子，又看我，他根本不知道发生了什么。没错，妈妈一大早就把他支走，没告诉他任何事，不论谁给他打电话，也没法在如此仓促的时间里解释前因后果，何况谁也不清楚前因后果究竟是什么。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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