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我没能如愿出院。
回到病房我就知道马上出院是奢望，我有点喘，不太走得动路，好不容易恢复的力气在与小孩、与他的谈话中耗光了，脑子又变得雾蒙蒙的，我知道想快点好就要遵医嘱，马上躺在床上接受妈妈要做的这个检查、那个检查，妈妈谨慎得未免小题大做，我在冷静之后自然是配合的，当年奶奶就因为太过要强不在乎小疼小痛，迷信自己“打小没生过大病”，最后一病不起，多少钱也救不回来。
我提出院要求时，妈妈根本没理我。
但她随即补了几句冠冕堂皇的理由，我也公事公办地应承了。我醒了，恢复意识了，这间病房的氛围越来越古怪，它像一个牛胃填了太多东西，本是坠得让人紧张，确定安全后终于反刍，所有人开始不是滋味。
妈妈小心翼翼，她也许思考了我说的那些东西：我一直想自杀，我还想杀人，我对他的感情一整个不正常。但我大病一场还要高考，她什么也不敢做，我猜她很想叫个心理医生和我聊聊，或者把师兄叫过来观察情况，看着我尚能与两个孩子理智沟通，和护士姐姐有说有笑，对男人很有礼貌，不停惦记楼上的小情人，怎么看也看不出异常，她提心吊胆，又悻悻不悦。我向小孩道歉了，但我没向妈妈道歉，就像她没法对外公道歉，我们同样不顾至亲的心情，妈妈的婚姻是忤逆，我的爱情无异背叛和背刺。
他也一样，我和妈妈毕竟冷战多年，爱情的公开不过是把彼此推向更远，距离外又加距离，但我们终究放下了对彼此的某些成见；他却着着实实与他的妈妈断裂了，他不但爱上他妈妈根本不能接受的人，还拿命威胁最疼爱他的人让步，他受伤严重需要照顾，他还有高考还有学业，一位母亲能做什么呢？只能反反复复忍耐这种伤害。
任何心不甘情不愿都是危险的，他们母子之所以有心结，就是多年以来彼此的奉献里有太多心不甘情不愿。
我深知这一切，可我的头脑和我的身体一样虚弱，我几乎开始厌恶我自己，想明白的事越多，越发现自己什么也做不到。比起无处不在的压力和无能为力，“我爱你”这三个字简直不值一提。我们经历了几番生死，终于开始怀疑爱情是什么。
但我病房热闹起来了。
第一个出现的是招福。我打开手机蹦出的第一条消息就是他，考完试他直接冲过来，唉声叹气地在我房间踱步，招福没问什么就看出了我们的状态不理想，我们的情况也不乐观，他跟我说了期中考试的几道大题，最后说：“我师父真敢，我就不行。”招福讨喜的、年画娃娃一样的脸难得愁云密布，“如果父母真反对，我跳不下去。”
我想没人会宣扬跳楼，也不知招福怎么猜到的。我让他赶紧回去复习，他还嚷嚷：“你敢跳吗？”我忍无可忍说：“我当然不跳，我的父母又不是他的父母，我和他们断绝关系就行了，为什么要跳楼？假定自己遇到一件遇不到的事有意义吗？被害妄想。”招福偃旗息鼓，急匆匆上他的晚课去了。晚上班长、副班长、作家和班委会成员们结伴而来，后面还跟着班主任——听妈妈说班主任来过两次了。老师同学们的说法是雨天太滑他从高处失足，不巧摔得严重，而我则是连日劳累终于昏迷不醒、高烧不退——这些胡扯的话大概是那男人编的。大家七嘴八舌地担心着，只有班长一言不发，作家咬着嘴唇，还有副班长，她的眼圈一直是红的，她是我认识的女生里最洒脱的，我从没见过这样的她。我突然明白她为什么能把一句“殉情只是古老的传言”唱得那么沉郁深刻。
我只能说我没什么事，他们对着我平日就没几句话，现在也说不出更多的，最后还是眼镜打趣：“这次你没参加考试，我们都打赌呢，打赌谁能拿第一——您这一病，我们终于有个机会。”
我跟着他们一起笑，其实没什么好笑的，但这间牛胃病房太沉闷，看到他们我短暂地松口气，趁他们和进房的姐姐说话，我低声对班长和副班长说：“这么多人，先别去看他。”他们会意，神色更加担心。
我不是不相信班上的人，我只是害怕基于事实的联想，他的重伤状况传到班级，不知又会生出怎样的传言，又会怎样流传到家长群，副班长小声说：“行，我们晚点去看他——就我们三个。”我点点头。
他们很快走了，两位班长自然会找到妥善的托词和合理的借口避免大家一起上楼，而最想上楼的我和他们一样只能看手机，我不能给他发短信，他看不到。现在我不能难过，不能生气，不能负面思维，不能抱怨，不能有任何对不起任何人的情绪，不论对妈妈还是他，对他的妈妈，甚至那个男人，任何一种难过都像忘恩负义。妈妈对我小心翼翼，我对他们连大气也不敢喘。以前压抑了能眼不见为净，能找他哄哄我，现在不一样了，所有事我都要自己撑着，我必须撑着，不然就会失去他好不容易为我们砸出的一点空间。我想藉由这场不幸飞快长大成人，独当一面，却不可避免地预感着事情也许会变得更糟。
深夜，我实在忍不住偷偷溜进电梯上了楼，对着他病房的门发了好一会儿呆，一只手揣在病号服的口袋，握着折给他的飞机。以前他发现我没折飞机就瞪我，什么也不说，气哼哼等我自己想起来，现在他还在乎吗？当他被周身的疼痛折磨，被一向爱他的妈妈冷对，他到底后不后悔？我无力地看着那扇门，终于摇晃着回了自己的房间。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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