我真的有那么不堪么？
回想起前任对我说的那些话，我一直不敢忘记。
她说我自闭，说我讲话的时候手舞足蹈的，说我幼稚不成熟，说我讲话声音大，说我总是一副无所谓的样子，从来没有在乎过她，说怎么骂我都无所谓的样子，是不是不在乎她，说我没理想没追求，不会打扮，说我这样的人根本就不会爱别人，说我这样的人是永远都不会拥有爱情的……
还有很多很多，大概记得一点。
是，我很宅，可是自从跟前任在一起之后就已经不算宅了，几乎天天陪着她，好嘛，我不懂浪漫，让我带她去玩，思来想去，纠结良久，带她去看电影，问她看什么，她让我选，好嘛，我选，选了我喜欢的警匪片，最后是我一个人看完了，她在一边睡着了。
所以吧，我就是这样的人了，你不喜欢这样的我就是不喜欢我。
有时候我也在想，或许她说的是对的，像我这样的人就该孤独一生，跟谁在一起都会成为别人的负累。
我记得当初她追我的时候，我跟她说了我的好多好多事，我以为她够了解我了，确实，我本来很自闭的，社交恐惧症什么的，都是因为她我才从自己的小世界里走出来的，这一点我很感激她。
她曾说我像刺猬，总是缺乏安全感，说我像蜗牛，遇到一点点伤害就缩回去不敢再出来。
是的，我确实很胆小，或者说没胆，可能是我妈生我的时候少生了一个胆吧。
我记得分手那天，我一句话都没说，从头到尾都是她在说，其实我也想说话，可就是开不了口，我觉得我有语言障碍，越是重要的事越开不了口，或者语无伦次。
算了，往事不堪回首，之所以想起前任，只是因为我对自己的自卑在作祟，是吧，我就是这么的不堪，所以不会有人喜欢我的，我也不配喜欢别人，可是，我可以偷偷地喜欢吗？
我是真的很喜欢，不要命的喜欢，是啊，我这条贱命又算得了什么，不堪入目而已，是啊，我又没有资格去喜欢她，像前任说的那样，一语成谶。
人生在世，得谈多少次恋爱才能遇到陪伴一生的人啊？真羡慕古人的一眼万年，长相厮守。
可我已经遍体鳞伤，经不起任何的伤痛了，再来一次这样的伤害，我想，我会死，是的，死，不死怎么办，毕竟没有了活下去的理由，也没有活下去的勇气了。
或许我会流浪很多年很多年，可是在听到同事谈论回家过年的时候，有那么一瞬间，我也想有个家，很想很想有个家。
当然，这样的想法也就那么一瞬间，稍纵即逝，毕竟，家对于我来说，实在太过遥远，遥不可及，是那么不切实际的虚妄。
关于我喜欢的人，像前任说的那样，我这样的人，没有资格去喜欢别人，我给不了她幸福，那就让她自己去寻找自己的幸福，我能做的，也只是偷偷地想着她，默默祝福她。
我真的有那么不堪？
真的这么无可救药？
真的那么烂？
真的没人喜欢？
真的连喜欢别人都不可以？
我真的这么不好吗？
可不可以给我一点点的信心，
让我重新燃起对爱的希望，
让我相信自己，
相信自己也是有能力爱人的，
可不可以让我相信自己并不是那么不堪的人。
可是，所有的自欺欺人的理由在自己面前都显得那么苍白无力。
或许，我真的是个不堪的人，没救的人，
或许，我真的不配拥有爱情，
或许，我真的没有资格去喜欢……
所谓的救赎，不过是把你从一个绝望的深坑里拉出来，再陷入另一个绝望的深坑里去，兜兜转转，又回到了原点，伤害程度没什么不同。
各自安好，再也不见。
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