2021年9月17日，小雨
李清照有一首词我很喜欢，尤其钟爱其中两句。
纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
原词写爱情相关，我没那么风花雪月，只是单纯觉得这两句话和自己很搭。
小学时，很多同学说我脾气很好，还说和我相处很舒服。
那时候小，只隐隐约约摸到了丁点儿门槛，很久之后才彻底明白。
不是脾气好，只是不喜欢发脾气，也不是和我相处舒服，只是我避开了所有会引起矛盾的地方。
沈盈月脑子很聪明，人却很笨。
六年级上学期时，她那个木头脑袋总算承认我是“朋友”了，继我送了她两次生日礼物后，她在2014年11月20日那天宣告她要送我礼物。
“你竟然知道我的生日吗？”我当时十分惊喜，用惊喜来形容再合适不过，以至于我甚至说出了口。
众所周知，我和她都是用纸笔交流。
她重重点头，脸上还是没什么表情，说出来的话却让我动容。
不对，写出来的字。
‘我去问了老师，我说清我的目的，她就告诉我了’
由于我之前说出了声音，周围有同学围过来。
“天啊，你们竟然真的交上朋友了。”
……
诸如此类的言论并不少，我不是很喜欢，听着也不舒服，尽管我知道他们是看稀奇，并且他们天真愚蠢的内心里，恶意甚至都不是出自本意，只是愚蠢。
但我还是不舒服，打哈哈让他们离开了。沈盈月对此却不在意，我起初还以为她是胸怀宽广，后来才发现，她压根没感觉到。
恶意、善意、不舒服，那种隐约的感受她察觉不到，必须很明显且直白地告诉她，她才会知道。
她和我简直是两个极端。
四天后，由于那天别人听到了我的生日，不少同学送我礼物，不过比较奇怪的是，我收到那些礼物并不开心，甚至感觉烦恼。
当时我觉得自己奇怪极了，也是等到很之后才醒悟其中的原因。
我那一整天所期待的礼物，大概只有沈盈月一个人的，但是她一直没开口。
下午放学，这是我最后的希望。
希望：她准备等到放学给我一个惊喜。
当然，指望那个木头给人惊喜，当然只能失望。
我了解她的性格，也做好了失望的准备，结果就真的失望了，甚至比我预想中还要糟糕。
“沈，盈，月。”我一字一顿喊她的名字。
这是我们之间的习惯，我一般叫她都是开口说出她的名字，还得是一顿一顿地喊。
‘你是不是忘了什么事’
我拉住她先别走，等教室里所有人都离开之后，我才写字给她。
‘什么’她一脸迷茫，我盯着她，那时候心里已经十分伤心了。
放学前有几个同学来问我，沈盈月送了我什么，我怕别人说她不好，于是随口扯了个钢笔。
我们对视了半晌，我甚至拿出了抽屉里的礼物盒给她看，她才恍然大悟。
‘我忘记了，明天给你’
我记得当时回了一个‘哦’，然后就照常和她一起回去了。
次日、次日的次日，包括再往后，一切都如常，我没有表现出任何不满。
但恐怕只有我自己知道，晚上我窝在被子里哭了很久，恰好父母又吵架，自己的房门也被他们从外面锁上。那天我简直哭得天昏地暗，眼睛也肿了。
沈盈月分明给我道歉了，我也分明知道她并非不在意我，只是不在意此类小事。
但伤心依然随着门外的吵闹声越涨越高，无数的情绪蜂拥而来，如浪潮般将我淹没。
我毫无还手之力。
我很伤心，但又似乎不是因为沈盈月而伤心。
因为我知道沈盈月的性格，知道她的脾气，知道她家里可能出了事情，知道万一就有什么意外，知道她也许是做题做得脑袋疼给忘了。
她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。
总之，我替她找了很多理由，是理由，不是借口，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。
诸如此类的事情还有很多，我总爱用“理解”去处理我的“感觉”，而不巧的是，我还是一个万分敏感的人，随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。
越压抑，内心反而越涌动，我的感受越来越多，情绪起伏越来越大。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
看到这句话的第一眼我就联想到了自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。
但由于只在心里忽上忽下，难受的只有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达了。
当我再长大一点后，意识到了这个问题，但那时候已经晚了，我的世界已经成了一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的，具体时间我记不得了。
那时热衷于探索自己，追根溯源的结果是父母。
他们爱吵架，一天三小吵，三天一大吵，而内容往往是一些鸡毛蒜皮的事情，有时还会动手，但是我永远无法亲眼看到，因为我被锁在房间里了。
我曾一度认为，造成我敏感的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这么觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不配，这只是上天赐予我的礼物。
他们都吵架，我就只能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这么来的，找原因，找理由，看得多了，很多事情一眼就能看穿本质。
本质，这个词汇也是我长大才接触到的，在此之前，我觉得这很正常。
比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不具备处理自己情绪的能力。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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