过于思念近在眼前的你，所以想写点什么安抚灵魂这条躁动不安的河流。这个过程非常美妙。因为可以在思索文字的时候一遍又一遍重温你的目光，你对我说过的话，就连细微的如同水珠般的轻抚都变得清晰可见。这是我唯一的表达欲。可是一旦下笔，我又变的顾虑重重。
大学时，选修了文学鉴赏课，老师有句话给我的印象很深，她说：冥冥之中，或许作家会和自己倾注心血的作品命运重叠。
多么庄周梦蝶的说法。
但好巧不巧的，我这个人有个毛病，就是喜欢什么的时候，就会变得小心翼翼的迷信。六爻、六壬、紫微，去庙里抽签。甚至考虑每次见你时今天的黄历好不好。如果抽到上上签，我会觉得这是上天的安排，我们是缘定的宿命，但是我又怕会算出很差的结果，我胆小又爱哭，如果是不好的卦象，我会一边崩溃一边算出好结果为止。即便如此，我又怕次次都是不好的结果，在占卜前望而却步。
我还喜欢占你在做什么。是在工作，在学习，还是背着包在赶夜路呢。有一次我把占卜结果拍给你看，求证我猜的对不对，你虽然无奈于我的小把戏，却还是宠溺地肯定了我的答案。
我在这边开心的不得了，就连拉上被子睡觉的时候，也特别兴奋。你看，我的开心真的很简单的，只需要你的一句肯定。
但是有时候我也会算的不准，典型的人吓人吓死人的典例，又不敢给你打电话。我不喜欢打电话，你也不喜欢，但是你有时候会留言给我。我喜欢听你的声音。我发了一长串消息，却都是自己瞎猜的，过后又很后悔，觉得自己平白浪费你的时间还要看这些东西。
不过你也没责怪我。又让我自己高兴了好久。反正不管是吉是凶，就算见你那天老黄历说不宜出门，如果能见你，我照样打扮地花枝招展地出门。
……
因此你老说我孩子气。但毕业这么多年，我总也改不掉，就让我在你面前永远孩子气吧，我知道你会把我像妹妹一样疼爱的。但是如果拿我当你的宠物，我也没有意见，我愿意被你掌控。
我的一切本来就是属于你的。从年轻到老去，从生命的开始到死亡的终结，可是我更愿意把遇见你的那一瞬间，你对我展示笑容的一瞬间，我们拥抱的一瞬间，我们交谈的每个瞬间，看作生命的开始。
所以我再也不会后悔之前由年少无知造成的愚蠢尴尬和无助，只要见到你，听到你的声音，我的人生计时就重新归零，以此我的生命刻度无限拉长，生命的意义具体在每一分每一秒上，像心脏一样跳动，有力。
如果你能听到它咚咚作响的声音，我会非常开心，如果你听不到的话也没关系。让我追随你，不要赶我走。我可以不说爱你，但让我跟着你，随便把我当做什么都好，我会很乖，听你的话，做什么都可以，我可以做你的灵魂附属品。
但是我知道没人会爱上自己的影子，而你对我也没有必要的责任，我把我强加给你，这才是真正的负担。我要做一个独立的人，用独立的人格喜欢你。
……
我想起以前说的话。我要写出能供养自己的一本惊世骇俗的作品，现在听来就是个玩笑。大家都是普通的，在人世间生活的人，哪有那么多机会暴富，做一夜发财的梦。但是我现在有了一个新的目标。
如果我的命运和作品里人物的命运重叠，那我希望，我让她们都有惊无险地happyending。
……
不过也有一点不好。文字是很夸张的。它会在特定的时间和环境条件里无限放大人的情绪，连作者都不知道哪些是夸张的成分，哪些是真心实意说的，我怕自己写的东西半真半假，所以我才不要把这些给你看，永远都不要。
如果你能听到我闭上嘴巴也能发出声音。我知道你能的。
所以我早就没有遗憾了。
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