一封来自“陌生人”的电子邮件
你好！庄唯同学，我的名字叫章骏，你还记得我吗？
我们初中三年都是同班同学，初二、初三两个学年里，我都是你的前桌。我想你一定不记得我了，并且我猜想，你十有**这辈子都不会打开这个时代久远的□□邮箱，读到我写给你的这封信。但是，我还是执着地写了这封长信、发给你，其实主要是写给我自己，对不起，我把你的邮箱当成了我的树洞。
我第一次真正注意到你，是在初一刚开学不久的一节体育课上。当时我身边有两个男生在讨论你，他们说： “看！那个女生长得好白、这么热的天上体育课好像都不觉得热、不会出汗。” 我顺着他们的视线和话语，远远的看到操场上的你，穿着宽松的校服、留着男孩发型，一眼看过去其实分不清到底是男生还是女生，但仔细一看，你确实长得异常白皙，因为阳光照射反光的关系，让你在人群中熠熠生辉，我也同意他们说的，你看起来白皙干净、好像永远不会出汗的模样。
你是我们班的学霸，从初一到初三，每一次考试，你的排名都在年级前五，有好几次都是全年级第一名。我就不行，是个彻头彻尾的学渣，初一、初二时排名都在年级后三十名徘徊。我当时表面上表现得满不在乎，其实心里是很仰慕你们这些学霸们的。初二一开学被分到坐你前桌的时候，我心里好开心，还发誓要好好学习，因为我知道你一定会考进重点高中，而我也想一直一直和你当同学。
你还有印象吗？在我们坐前后桌的两年里，我们曾经互动频繁，主要是我插科打诨引起你注意，你大多数时候都好脾气地开开玩笑就过去了。直到有一次，我们发生了一次很不愉快的冲突：在一堂自习课上，我小动作太多，打扰到你学习了，你多次提醒我，但是我还是回过头来和你说话、故意惹你。你一时气急，随手把一块橡皮丢在我身上，但是不慎带到了放在旁边的铅笔刀，铅笔刀在我胳膊上擦过，划伤了一小块皮肤。为此，一向最喜欢你的班主任邹老师当着全班的面严厉地批评了你，而你站在那里，白皙的脸涨得通红、一声不吭。从此以后，你再也没有和我说过一句话。
写到这里，我要郑重地声明一下，我没有一点点要责怪你的意思。是我那个时候太顽劣了，不是你的错，是我的错，你之后不理睬我是对的。因为这件事情，我一夜长大，认真反思自己、真的开始好好学习了，特别是到了初三，学习成绩飞速进步，中考时我居然吊车尾和你考进了同一所重点高中。我应该谢谢你，真的非常感谢你对我的激励，虽然你并不知情，但是要不是因为你，我大概率是考不上重点高中的。
高中三年，我们都不同班。我在教室走廊、食堂里、操场上和你擦身而过无数次，而你，你当时沉浸在繁重的学业中，应该已经完全忘记我这个人了。你依然是一个安静的、低调的学霸，文科全年级第一的存在。高中三年，学业那么苦、压力那么大，你成了我灰暗生活中那唯一的一点点甜。我最喜欢我们教室门口长长的走廊的尽头，那里有一个位置，是你课余时间会站在那里和朋友聊天、吃零食的地方，每次我假装经过时，我都可以离你很近很近地走过；而通过你的表情、语调和小动作，我可以猜到你当天心情是好是坏，而你的心情也直接影响到了我当天的开心指数。
高考终于来了，你一如既往稳定发挥，考上了上外。我第一志愿报考了省内的警校，最后也幸运地达线考上了。我们不是一个班的，我当然没有机会和你当面道别，其实我在心里已经郑重和你道过别了，我很清楚我们将会走上两条截然不同的道路、很难再有交集。我不清楚自己对你的感情是喜欢、是爱、还是感激，但是我努力说服自己，就这样吧！再见了，庄唯同学！祝你前程似锦、一生健康、平安顺遂~
到了警校，我努力训练、认真学习，日子过得不比高中轻松多少。我并没有按照自己希冀的那样渐渐淡忘你，反而变得越来越思念你。在学校里，我有机会接触到了心理学，通过学习一些心理学理论和自我心理分析，我自己觉得，我对你的感情，可能慢慢变成了一种执念，而执念是一种心魔，要驱逐它非常困难。我有一次问过我们心理学教授一个问题：“如果一个人爱上了另一个他自己觉得高不可攀的人，他忘不了她，他该怎么办？ ” 教授告诉我，通常有两种选择，一是放弃、二是追赶，两种选择都要往前看、都需要时间来证明或者冲淡一切。
我在大二那年悄悄地去过你的学校看过你，正巧遇上你们系里举办英语演讲比赛，我坐在台下、混在上外的学生中全程看了你的英文讲演，非常差劲地连你演讲稿的基本意思都没有听懂。你和初、高中时的你已经完全不一样了，你留了长发、扎着清爽的马尾，在台上那么自信、又那么闪闪发光。我黯然离去，大三、大四我拼命恶补英语，心里希望哪怕能拉近一点点我们之间的距离，至少，下次如果还有机会听到你的演讲，我最起码可以听懂大概意思。我就是那么矛盾，心里想着放弃，行动上却在追赶。
警校毕业后，我回到了我们的家乡，在市局里当了一名普通的基层警察，因为我英语听说读写能力良好，被安排在涉外警务部门任职。我听说你本科毕业后留校继续深造，硕博连读，我知道大概率你是不会回来家乡工作了，我们一个三线城市，没有你的用武之地。我不知道自己还在等什么，但是我就是傻傻在等一个“奇迹”发生。
工作第一年，我收到了第一张“红色炸弹”，我们初中时的同班同学周刚和陈雯，他俩结婚了！你当然没有时间回来参加婚礼，我去了，见到了很多老同学，大家都混得很不错，特别是新郎官周刚，他已经是一个小有成就的老板了。周刚初中毕业后念了职高，早早就工作了；陈雯继续深造考上了大学；他们偷偷恋爱，居然从初中一路坚持到了陈雯大学毕业，并且修成了正果。再我又一次打退堂鼓的时候，周刚和陈雯的爱情故事给了我错觉，让我觉得，我们之间大概也是有一些些可能性的。只要我努力，我也可以追上你！
然而，我还是太年轻、太天真了！你留在了大城市，你甚至出了国！要追上你的脚步，实在太难了！
今年过农历年的时候我们初中同学组织了同学会，听说你也会回来参加，我得到消息的时候又高兴又紧张，我决定这一次一定要鼓起勇气和你打招呼、得到你的联系方式。但是没过几天，我就听班长说，你人在国外、回不来了，你们同班的同学联系了你，让你无论如何发一个视频过来。我去了那次同学会，我看到了你传过来的视频，在不到十五秒的视频里，你落落大方、笑语晏晏，说： “我因为人在国外工作，赶不回来，无法参加这次同学会，但是我非常想念老师们和同学们，下次有机会我一定回来和大家见面吃饭聊天。祝大家都身体健康、平安喜乐，玩得愉快！” 我很想找个借口问组织者要原视频，但是最终却什么都没问出口。因为我明白，我必须要摆脱对你的执念了！我们完全是两个世界的人，我们不会再有交集，我们没有任何一点点的可能性。
我现在坐在这里给你写信，就如同平时我上班时写报告一样，心里非常平静。我知道自己毫无文采，写什么都像在写工作总结报告。我很矛盾，既希望你能读到这封信，又希望你不要看到我这么粗糙的文笔。我从来不敢、哪怕在心里对自己说我喜欢你或者我爱慕你，我这么多年来只是单方面地仰慕你，那只是我一个人的独角戏。这看似浓烈的感情，很有可能只是我对美好的、我自己无法达到的另一个世界的一种执念。在求学时，我曾经凭着这个执念，从一个吊儿郎当的浑小子成长为认真学习的小男生；它是我鞭策自己屡战屡胜的一个工具，因此我才会那么依赖它！如今，我转换了跑道，我需要放下它，让自己解放出来，不要被它困住一生。
我不是没有遗憾的，如果能回到过去，我希望当年你不理我后，我能鼓起勇气向你诚恳道歉，而不是死要面子地和你一直僵持着不说话。可能你最终还是会忘记我、我们还是不会有交集，但是至少我们之间最后的回忆不是不愉快的。庄唯同学，谢谢你出现在我的青春里，感谢你激励了我，让我成为了现在这个对社会、对家庭有用的自己。我会继续努力生活、认真工作，然后慢慢淡忘你。当你以后老了，落叶归根，如果有机会读到这封邮件，希望能让你回忆起一些我们青春年少时的美好。不用对我抱歉或者感到遗憾，我过得很好，以后会过得更好。再见！
你的同学 章骏
新人写作，请多多关照。
作者有话说
显示所有文的作话
第1章 爱或执念？
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读