这种情况在我思想开悟后，拥有自主思维前异常的明显。
甚至以心理，反馈到身体上躯体化的过敏呕吐。
一日三餐的饭食，片刻不离的睡眠陪伴。
都需由我的母亲来照料。
可是，孩童的自制力太过薄弱，偏我又生的太过敏感。
早晚不规律的睡眠，不知饥饱，同时也不知何时该用食的变更。
将我的母亲身形消磨的更加纤细。
那柔美的面庞，也带着些丑陋的青污。
年长我八岁的兄长，从小便排斥我，大概是我的诞生夺取了家中大半的宠爱。
可也幸亏是我的怪异和孤立。
除开母亲的耐心和关爱，新鲜感的离去父亲便不再过多关注这个难缠又阴郁的二子。
而管家和保姆也由开始的热心期待，逐渐转变为对于工作的责任。
只有我的母亲，自始至终的都陪伴在我的身旁，刻意着我生长的痕迹。
哪怕这份陪伴参杂着些许的言不由衷，些许的疲倦困扰。
可我的母亲却从未责备，我对她无法分割的限制和折磨。
但这并不代表她不会哭泣，也不会崩溃。
他说过他是敏感的，所以在某些时刻，哪怕只是几分钟的远离，他都能察觉母亲的离开。
母亲自然也知道，她不能离开太远，将我惊醒后下一次的睡眠将会变得极为苦难，甚至于昼夜连反的颠倒，和严重到需要挂营养针的绝食。
所以，微小的抽泣时长会出现，可这同样也不能持续太久。
哪怕尚未抹去的泪红眼眶，母亲也仍需返还陪伴在我的身边。
日益的憔悴，引起了哥哥和父亲的担忧。
我已成长到能走能跑，能回答简单语句的年龄。
父亲和哥哥提议，将我和母亲分开。
我并不理解，分开意味着什么。
憔悴的母亲肉眼可见的疲倦，在一勺勺的将食物喂进我的嘴中时，看着安静注视着她的我，却仍是摇了摇头。
但人的精力是有限的，身体的本能驱使着我的行为。
被牵制的母亲，也只能在无数次的服从和配合中，耗尽了自己的神气。
而这期间，我越发能感觉到哥哥和父亲对我的冷漠，却也越发的依赖和粘稠，如寄生虫般吸吮着母亲身上的爱意。
可母亲，因为疲劳而昏迷晕倒在我面前时。
那是我平生首次感到了情绪的具象化。
我焦急，我恐惧，眼泪止不住的狂奔。
尖锐的指刮刀般的惊叫着，最终母亲被送入了医院。
而此事无疑惊动了家中成员。
我的哥哥从学校内去医院。
再回来时，是跟随着父亲一同。
哥哥生的高挑，气力也大。
所以打起我来时，很轻易的就将我揍得鼻青脸肿。
父亲，管家，保姆都站在一旁没有啃声。
可当时的我，不理解哥哥为什么打我，但母亲的昏迷仍让我的情绪失控，只是混着拳打不断哭泣。
幸好，哥哥是我的哥哥。
他并没有要我的性命。
只是至那之后，父亲安排着让我和母亲彻底隔离开来。
不理解但并不代表不知道。
冥冥之中的，我意识到母亲再也不能像往日样同我相处了。
眼泪再次涌入，可我并不想胡闹。
因为，我能感觉的到我爱着我的母亲，以如母亲对我的疼惜。
不想在经历这样突如其来的恐惧。
被保姆带到医务室，由着医生处理着伤口，以及皮肤上被他人触碰后，而泛起的红疹。
我不知道母亲要住院多久，独身的时间，我总是沉默，也在思考。
我是那么的忧虑，同样也是那么的迷茫。
我仍无法理解很多事情和情绪，我看不懂保姆单独照顾我时，为何动作会变得更加粗暴和随意。
也看不懂管家，见着我时常常叮嘱的开朗和需求。
更不知道，哥哥对我言语的刻薄，和在面对父亲时又突然变换的关怀。
还有父亲眼神下，对我的冷淡和漠视。
我大概意识到了，我的家人对我并不友好。
这却让我越发的越发的想念母亲，也越发的明白母亲对我的爱意。
可我很爱我的母亲，同时真的恐惧。
爱便是珍惜。
我不在希望，我的母亲这样疲倦憔悴。
于是我开始学习着。
自己睡觉，哪怕着需要连续几天困熬的入眠。
尝试着自己，按着时间点吃饭，哪怕着时常让我在饭后呕吐。
总之，我学会了独立。
而周围的人称之为成长。
或许是我的敏感，造就我迅猛的学习能力。
也或许是我那继承母亲的样貌，总是在家人中天然的获取优势。
更或许是，他们觉得自己的行为或言语，做以代领，是让我变为“正常”的工程。
毕竟，无论是保姆还是管家，亦或者我的父亲，在我面前都是这么说的。
要向“他们”学习，成为“他们”团体的一员…
那段逐渐符合正常孩童的行为，让我生活中遭遇到的漠视得到了缓解。
所有人都很开心，包括我从管家口中，听说着，从医院中转移理疗馆中调整身体的母亲。
这也让我更加尽力的学习和独立，除了生活的自主，父亲让管家给我安排的课程，都是迅捷而精确的完成。
尽管这期间我仍是不理解，所学习那些礼仪课，小提琴，钢琴，外语，数学，物理等等课程与我而言的意义，就如我至今不能理解，为何人的情绪会如此多变的源由。
可我的记忆实在太好，怪异的思维，只要是在客观和公式下，便能精准的由繁化简。
以至于，我能很完成这些课业，也能应对课业下的考核。
所以与日俱增，他人的关注又重回到了我的身上。
管家保姆其他佣人，甚至父亲的态度，再度进行了转变。
他们簇拥着我，说我是天才，是戴家未来的光辉。
但一人除外，我的亲生哥哥。
哥哥是血亲中扭曲的存在。
在我的记忆中的他大部分是冷漠鄙夷，甚至敌对着我的存在。
但这并不是完全，因为我的原因，母亲身体亏损需要住院疗养，哥哥是第一个指责殴打我的人。
可同样，我被家中甚至佣人都漠视时，本该轻蔑鄙夷我的哥哥，却又会在的孤身时，向我投来不忍和怜惜。
那份慈爱的目光，并不是纯然的，却和母亲看待我时极为相似的。
所以，我想哥哥也是爱着我的，可这份亲情的爱夹杂了太多个人和利益。
哥哥不喜欢我的原因，能罗列的实在太多。
家产，父母的关爱，他人的目光。
当然，我也曾怨恨过这样敌对的哥哥，思考着或许我作为兄长，应当会更加大度。
毕竟，在怨恨下，我仍是本能的会亲切，同我那不友好的血亲。
可在哪与众不同思考下的敏锐，越是出众耀眼，我与哥哥的关系便越发的割裂。
从视而不见，到见缝插针的嘲讽贬低。
我曾认为是我的哥哥心胸太过狭隘，无法理解更无法和解我与哥哥的僵硬。
直到，妹妹突兀的诞生，将我人生那仍是迷惑，却可以按照模板伪装，沉浸到幸福的人生彻底打破。
那是本不该出现，更不该存活的生物。
所谓未经他人苦，莫劝他人善。
我终于体会到了，我哥哥看我是的感受，不，应该是我终于知道，我的哥哥对我是多么的仁慈温柔了。”
说到此，低垂头颅佝偻着腰身，直瞬的黑色长发，柔搭在肩膀处，低嗤的笑声从那瀑黑传出。
恐怖片中定格着身形，直面怪物的角色，只由着惊惧漫布在全身。
由低缓平，当笑声戛然而止时，纤细的身形如拖动骨肉的破布，来到了那吊脖绳的白画前。
黝黑的眼瞳，夹在瀑墨的黑发和苍白的皮肤，着纯粹的黑白中渗出。
如母亲抚慰着自己的孩子，手指轻抚着画作。
既是回复文远，也是说给自己听。
“妹妹出生后的未来，他们都说我疯了，是精神病，迟早要杀了妹妹，也迟早要杀死这个家里的所有人，全部，全部都变了，所有人都厌弃我，害怕我，讨厌我，就连最爱我的母亲同样的也提防我。
我体会到了哥哥的经历，但我却未能成为一个优秀的哥哥，甚至都无法做到自己哥哥那般。
可是，可是，这是我的错吗，我只想获取曾经的宠爱，父亲的欣赏，哥哥的羡慕，母亲的爱怜，为什么只是一个婴儿的诞生，她甚至都没有做任何事情，就将这一切改变。
为什么要厌弃我，为什么要惧怕我，既然无法接受我的缺陷，为什么又要在最开始时那般义正言辞的光辉，给予我爱意，让我从混沌和麻木中清醒，又为何这么残忍的抛弃我斥责我。
这未免也太轻浮冷酷了，人总是这么多变，我从前不能理解他们的悲喜，现在经历过一遭，仍无法真正参透他们的多变，亦或者说从始至终都是如此，只有我是被抛弃愚弄的痴儿。
所以常常信以为真，所以常常撕心裂肺，所以我被厌弃，所以我被孤立，他们冷心冷肺多变无情，所以我的固执成了偏激，我的寻求成了病态，我成了神经病。
他们驯养着改造着，让我模仿着，如拔去毒牙的长蛇被豢养在温暖的手掌，却又因为长蛇的环绕和冰冷，养了另的宠物，将我遗弃又想让我驯服。”
话语戛然而止。
文远知道戴贺采仍有话语未明。
只是，眼前俊丽的“少女”却似乎在闲逛公园后，对自然的消化与吸附。
只是，静静的注视着眼前的画作良久。
才兀自说了这一句话：“我从未想过真正的伤害我的家人，只是想获得爱，回到曾经的幸福中，我仍是爱着你们的，哪怕你们从未真正的爱过我，也从未真正的“看见”我…”
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