今天是2023年5月20日，想写写我现在的男朋友。
说起来，我自己都觉得有些荒诞。我和他是网恋，在此之前我一向是不屑于在网络上谈恋爱的，身边的朋友网恋时我都有些嗤之以鼻，还会劝导她们理智，别太当真，毕竟现实都没几个靠谱的男生，更何谈网络。
我的情感经历相对我的朋友显得有些丰富，初恋的离世让我萎靡不振了许久，不说话，也没有表情，按我朋友的话说，就是行尸走肉。那段时间，爸爸还特地带我去看了精神科，可他不知道，我自己就是偷偷看过心理书的，我太清楚自己的处境了，也太知道什么样的表情会被心理医生当做正常人了。
我只记得那个医生问了很多，起初我一直沉默着，管理着自己的表情，后来她见我不说话开始问我家人，朋友，我怕我再不说话她就会问到恋人，于是在她问到朋友时，我给了她一个她会觉得好看的笑容，后来有意无意的透露给她我的经期失调，果然，我成功骗了过去，她大概会一直觉得我只是因为经期不调才情绪失常，我父母也一样。
后来朋友以她失恋为由让我陪她喝酒，那天我们都喝多了，两人抱头痛哭，她说：“如果早知道这么难过的话，说什么我都不会跟这个狗谈！他怎么不去死啊！”我愣愣的继续流着泪，她骂的歇斯底里，没注意到我一言不发一杯接一杯喝完了那一整瓶白酒，我当时，在想什么呢？
大概是，如果他活着，不爱我了也没关系。
朋友发完疯后注意到了我的异常，意识到她说错了话，于是抱着我不停的哭，那种心疼到极致的，在意到小心翼翼的抽噎，我一辈子都忘不掉。她一遍遍的和我说对不起，她不知道，她自责的表情，红透的眼睛，和每一滴眼泪，都直直打进了我心里。
她说她可以不要男朋友，但她不可以失去我；她说他也希望我幸福的，让我别让他失望；她说我是她的月亮，月亮应该永远高高悬于夜空，永远在暗夜里发光，就算没有太阳也会有星星一直爱她；她说，她很爱我，她需要我，如果我死了她一定会活不下去。
那时候我早就自认为已经百毒不侵了，觉得死都不是什么可怕的事，但她抱着我说这些话的时候，我发觉我还是怕的，怕她为我的死而难过。除了她，再没有人和我说过这样的话，她不知道，从那一刻开始，我下定决心好好生活。
我开始试着放下初恋的事重新开始，开始听朋友的话给身边的追求者机会，开诚布公的告诉他们初恋的事，能接受的话就试试。一位追求时说着不介意我会永远怀念故人，分手前说“不过一个死人而已”；一位追求时说心疼我的过往，分手前说“我还比不过一个死人是吧”；一位追求时说“我觉得你胖胖的很可爱啊”，分手时说“你能不能减减肥啊”，还有很多段类似如此的柏拉图恋爱，最长的一个月，最短的一天，答应在一起的是我，毫不犹豫提分手的也都是我。
身边不明真相的泛泛之交大多都在说我滥情，养鱼，其实没有，每一段感情我都会考虑很久要不要开始，就连暧昧都是一对一的，也从没有主动去撩拨过谁，我无比清醒的明白想要放下一个人最好的办法就是爱上另一个人，所以我十分努力的去喜欢那些我有点好感且喜欢我的人，最终发现，我好像真的找不到一个比他更爱我的人。
因为被爱过，所以后来的一些爱都显得有些平平无奇。白月光之所以成为白月光，大抵都是因为足够好的同时叠了一层又一层的青春滤镜吧。
他会陪我追剧，即使他并不喜欢言情剧也会认真的看完跟我讨论剧情，还能精准的说出最戳我点的台词；在许多人说我胖让我减肥的时候，他会因为我不好好吃饭凶我，凶完后又会认命般的帮我点水果捞和各种我喜欢的蔬菜盖饭，比如茄子和西红柿鸡蛋...；会在我为了逃数学课作死吃辣条吃到急性肠胃炎的时候生气的打电话温柔的骂骂咧咧十分多钟，最后在我的“对不起嘛，错啦错啦”认错面前一如既往的妥协，一边说着“再有下次你试试”一边怕我吐完饿着给我买在他眼里不那么垃圾但我爱吃的零食；会板着那张好看的脸让我上数学课认真听讲，也会因为知道我听不进去无奈的给我买言情小说，还会凶巴巴的警告我上课不许看，明明知道我上课一定会看还是会惯着我给我偷偷送小说，甚至默认的接受了我“家里有一个数学好的就行”的无理狡辩。
他会在很多人说我配不上他的时候紧紧握住我的手告诉我：“我们自己幸福就好了，不用太在意无关紧要的人说的话，配不配的上我说了才算。”他会一遍又一遍的告诉我我很好，很值得他爱；会攒很久的钱给我买各种我喜欢的blingbling的小饰品；会记得我每一句不经意说出口的废话。明明自己困到眼睛都睁不开也还是会因为我严重焦虑失眠耐心的给我打电话讲一个多小时睡前故事直到我睡着；会在我难过到崩溃大哭的时候心疼到双眼泛红还不忘轻轻地给我擦眼泪，然后紧紧地抱住我告诉我他会一直在，会哭着对我说：“乖，我们不哭了好不好，太累了就不学了，你开心就好了，其他的都交给我。”
他食言了，我不怪他，只是从那以后，再也没有一个男生像他一样对我说这样的话，也再也没有一个人爱我胜过他。或许，爸爸有吧，但即使是爸爸，也从未对我说过这样的话，可能，他不善言辞吧。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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