是为了有一个更好的未来吗？又或者只是不想打破这种已经习以为常的生活？
我选择了继续上学。宋闻时已经毕业了，他没有选择继续学业，选择了续继在原来的地方工作。
在读研的第二年，我和宋闻时在外面租了一个小房子，不是什么情爱，只是生活所驱使。
时间，好像足以把所有热情消磨，无论当时多么炙热的情感，都在时间无声的消磨下变得平整，波澜不惊。
当时考上研的时候也庆祝过，在某个很普通的日子里，我坐在平常坐的地方，宋闻时坐在我边上。
“总要庆祝点什么的。”宋闻时说。他好像总是很浪漫的，有着某种仪式感，对生活始终抱有热情。
“那今天点瓶贵的酒吧。”我说。
宋闻时揽着我的肩膀跟我又碰了一杯，他有些醉了，我知道的。
我不知道的是，我们现在这样算什么呢？爱人吗？
可宋闻时从来没给过我回答，后来从来没有问过宋闻时这个问题。如今的我，早已没有勇气和毅力去一遍又一遍地告诉他“我喜欢你”，一遍又一遍地去求一个答案，不畏惧听到任何回答。
连对着自己，都不能确信地告诉自己了。
算是好友，只是好友。
在朦胧的酒意里，在变换的灯光里，这是我给出的回答。
我照例将桌子上枯萎的花换掉，换成其他的正盛开的花。带上宋闻时昨天给我带的甜点，向学校的方向去了。
宋闻时带回来的甜点都很好吃，下次得记得问问他是在哪里买的。
即使到了这个年纪，我也仍改不掉吃甜食的习惯，宋闻时却总担心我不会因此患上什么毛病。
我于是告诉他，二十几岁的社会好青年是不会就此倒下的，还要受苦好几十年，现在吃点甜的怎么了？
但家里常备的药箱除了给他准备的胃药，还是多了很多的药。
本来准备在家里挂个风铃，在店铺里看见那个风铃的时候，我就觉得宋闻时会很喜欢，于是就买回去了。
他却觉得很吵，怎么也不愿意挂上，我也只好作罢。
再后来，他辞去了店里的工作，在外面租了个小店铺，搞了很久的装修，说是预计明年就能开张了。
我笑着说恭喜宋老板，却也没再问些旁的。
还没等开张，我家里就传来了消息，说母亲重病。
我请了假，急急忙忙赶回去，只陪了母亲几天，什么也没能留住。我和父亲坐在灵堂里，还是什么话也没说。
他们面对面吵了上半辈子，又隔着电话吵了下半辈子，此刻却是终于安静了。
听家里的其他人说，才知道父亲准备回到乡下，在老家生活。我只说我知道了，待到头七以后，还是回了城市里。
出租屋里冷清的要死，踏进家门的那一刻，就像回到了多年前的秋天。没有人气的家里，没有人要的我。
宋闻时搬走了，我不知道他会去哪里，这座城市太大了，我找不到他的，我也没有勇气去找他。
找他做什么呢？问他为什么一声不吭就搬走了，还是恭喜他开始新的阶段？
我于是突然想起来，在某天的路灯下面，宋闻时问过我的。在一个街口的烧烤摊里，我醉了或是清醒着，他问过我：
“你还喜欢我吗？”
我依稀记得我没有回答，这句话是他问的吗？或许只是我喝醉了以后做过的一个梦。
我不想再深究过往了，没什么好婉惜的，我和宋闻时只是朋友而已。
只是朋友。
我没有为此改变我的人生，继续读研，考试，结束了学习，进入社会，找了一份工作，一个人住在曾经的小房子里。
空闲时拿起当年未读完的书，一页又一页，一天又一天。
那本书并不难读，过去却始终只停留在前面几页。直到书页泛黄，蝉鸣声响了一年又一年，我才有机会继续读下去。
“宋闻时”
我在书页里看到了这个名字，熟悉的手写字体，哪怕过了那么久，我还是能一下子认出来。
我有些恍惚地回忆起宋闻时不告而别的日子，一切好像是过于久远的记忆，像上个世纪的破旧唱片，断断续续。
原来只过了一年不到吗？
我自嘲似的笑笑，像多年以前一样，将头埋在手臂里。
我好想他。
思念如潮水将我淹没。胆小懦弱的我选择了逃避，害怕无疾而终，所以告诉自己他不重要，所以不去想念。
我好想他。
我重复了一遍又一遍，我好像在很多年以前问过谁一个问题。我问他：“那你喜欢她吗？”
他揉乱了我的头发，说：“不喜欢他，但我很爱他。”
我推开了他的手，不再搭理他，他在我身后又说了些什么，年轻的我也跟着笑了，风铃声叮叮当当，窗外的玫瑰蔓长。
我到底在干什么？这个从来没有看清宋闻时的我，这个从来没有看清自己的我。
我闭上了眼睛，却哭不出声。
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读