“与其说，我曾让落日为我停留；
“其实不如说是，我曾让落日妄想为我停留。”
陈若安，这是写给你的一封信，我没办法控制你找到它的时间，但如果你觉得现在时机正好，那就读下去吧。
亲爱的你、陈教授、宋太太：
见字如面。
写这封信的时候，我已经在长夜遨游太久，今晚是龙舌兰在陪我，一切如故，曾离我而去的也早已回来。
我把自己灌得酩酊大醉，这很奇怪，喝酒上的事越练习竟越倒退。醉酒的、百无聊赖的时候我喜欢读标签上的文字，读完之后我想到，要不就写点什么给你吧。我们无时无刻不在交谈，失去交谈的日子一定乏味，我想那时的我一定还有话要和你说。
你就当我从土地里爬出来，自然而然变成酒鬼，然后非拉着你聊天。
按很多情况来说我似乎应该道歉，我说我要勇敢地走向我们的未来，结果船帆未扬起就先夭折。可我真的是抱着这种想法的，我向任何能听见我说话的讨要祝福，我说我变成你的妻子，我说紧挨着岛上酒馆的那个小区，那就是我家。我还说我在过年的那天收到红包，年夜饭啊，我坐在一个暖和的家里最好的位置。
一切都好棒，我真不敢想，我连做梦都拘泥于一个怀抱而已，竟然有天能经历这些。
陈若安，你说我的时间早已超越了时间。如果真是这样，那一定不是因为我还是犯花、还是秋女，那只是因为我曾拥有过一个以茶代酒的冬天。
我如此相信这件事了，一直相信，所以垵山那晚我没懂你在说什么。直到我拎着那些药打开冰箱，我把它们放进去，看着透明或黑色或红色的酒，那一瞬间我才明白你当时究竟预见到什么样的未来。
我是因为契合而爱上你，结果真的如此，我将会遇到的这些，你想到它们，竟然比我还要提前。
到现在，我已经不去管它接近两年，我在想你真的不知道这些吗？你让我自私一点、放任我冬天拿冰镇的啤酒回来，你说我要牵着自己的热爱走下去，你说你不要答案——那天我懂得了，你和我一样做出选择，我选择麻痹自己把现状当成永远，你选择回避我的选择。
我不是没想过别的可能性，我甚至觉得就算不跳舞又怎么样啊，你说你们单位谁带了妻子做的甜点，我那时候就想，这么活着好像也不错？粘着你、腻在你怀里，我们做让人羡慕的人，可我一想到那空白的、意外获得的几十年，我就觉得这也是一种自/杀。
哎，又在聊我自己。可我这个人是不能成为话题的，自己想都觉得麻烦。我没见到过比人生还难解的谜，每一步都走向矛盾的时候，我能想的就只剩当下了。你明白吗？所以我就逃不开很多，逃不开目光只看脚下，逃不开在极致幸福的时候想到死亡……
我想过的，做/爱，灌醉你，然后死在你床上。
哎！写到这能想到的就只有脏话。陈若安，我要是能回炉重造就好了，把我脑子里那些统统拿去，犯花也是，跟她们说滚吧滚吧，全部忘干净，然后用白色的我去认识你。你在我怀里说就这样一直闲下去吧，我也一样，我有时也觉得舞台都炸了算了，我们不如就是两粒浮尘，但一定要是两粒浮尘，两粒。睡前我肯定又会想到犯花，她还反过来安慰我，我又觉得我真不是个东西。
舞蹈是需要反哺的，先不谈反哺了，羔羊跪乳，我是跪得最难看的那只。
说说你算了，你那些只能告诉我冰山一角的工作。我觉得这很厉害，我在这方面的造诣为零，就觉得越保密越厉害。
你换项目的时候，我第一次看你在工作上发愁。但我感觉到你的忧愁并不纯粹，你是在默哀，同时在质疑。
质疑，这两个字写出来，本身就像迷宫一样。
陈若安，我们好像都太孤独了。人一旦和自己说太多、向自己走太多，便很难再走出去——这是我们孤独的由来。和你交谈就像和自己交谈，我是这样走进你的，或者说我们本来就已经重叠。
但和自己说太多就必然迷茫，你去思考的所有事，如果觉得想通了，就是还没想得彻底，想得彻底又必然迷茫。你觉得有了能力就能左右一切、觉得机器人和密码之间一定能找到平衡，找不到了，所以想不明白，所以走不出来。
但从走出去到走出来是需要时间的，如果一生用想不通和走不出来去计量，那一定多之又多；如果用和自己的斗争来计量，那一生就只有这一件事了。
我说这些是想让你释怀，作为人生的主基调，我们应该和死胡同和解。你奉献祖国的抱负一定大于自我理想，所以无论思考什么，你必然走上那条路去。那就去做好了，那就在选择的这条路上坚定不移地走下去，干脆利落地砍掉身后那些——你说，人能有多少可以摆脱的过往呢？如果能做到，就尽快吧。
我的梦想是变成白色，然后陪你走完这一程。其实只差一点，我不过是变成透明，和现在这瓶龙舌兰一样，和银白桦也一样。我不要葬礼，你就把我送到大山或者海洋吧，我和它们是一样的。
太久了，写太久，今天就说到这吧，还想补充什么，就交给以后。
哇，你猜猜现在都几点了？上次看见凌晨三点这时间，好像还是三个月之前？那天你还怪我，是吧，怪我诱惑你才到了三点，你总给我安这些莫须有的罪名——哎，我突然想起一件事，我昨天和小梦交流煮方便面的经验，马上回家了，回家了做给你，这方便面你都想不到多好吃…… 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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