想来是我面上显得实在太惨了(这几年水逆精神状态没有好的嗯嗯),触动了我父母的自然生存机制。
他们想让我成家的愿望变得更强烈了,毕竟过得惨,那就更应该找个男人照顾你了。我们就知道你一个人是没办法生活的,一个人不行的……
但问他们能找来什么好男人吧,爷爷奶奶辈的择偶思想是在是太吓人了。忘不了有天我妈拿着照片来试图说服我,我说不行这太丑了。她费劲地跟我说挑男人长相不重要,你要细品细看,其实对方五官很好的(后续就是大吵一架,耗费了我将近三天的精力来吵架。其实我知道观念这种事是无法说服别人的,但我生气的理由也很充分吧。)
为了节省精力不被气死,因此我选择了离开,选择一个人待着,一个人独处。生活总是很辛苦,比生活更痛苦的不是工作,是我们这代人在现实中的迷茫与困顿。不知出路,不知前方,旧有的思想崩塌,新生的思想是个婴孩,蹒跚学步,时常极端尖锐地鸣叫。
上回打电话,和父母一言不合开始吵架,他们怒斥:你怎么还拖着,你都不看看自己多大岁数了,你不看看你自己多大岁数了!
我跟朋友吐槽说我不爱和家里打电话是有原因的,他们总给我一种我这辈子要完蛋且入土的感觉,可是我才27啊。我当初写沈姑娘28岁生日心得的时候,都没有27。
我想我正是因为不想在20多的时候就觉得自己要死了要完蛋了,才从家里跑出来的。虽然很多人叫嚣的社会性死亡岁数不过只有35,但旧有观念里女性的社会死亡日期远比这短呐。我单纯只是想晚点死,哪怕只多活那么几年,好歹也要活到35。
毕竟在旧有观念里,过了25的花就已经不“新鲜”了,过了30,这朵花死了。
而我心里的反骨就禁不得别人刚我,我上回气急了顺着他们的话回怼:对,你们提前给我买好骨灰盒吧,我要入土了。我都连续半个月没有假期了,你们吵什么,都给我滚!(气话气话)
吵完之后各自冷静,又打了通电话,又像什么都没有发生过。可能这就是家人,和普通人吵成这样基本就等同于结束了,只有家人会当什么都没发生过。
只有和家人会吵成这样,因为除了活在网上那种很闲的网友,现实里根本不会有人会如此越界地关心你的私事,试图插入你的生活管控你。
他们总是气恼我做决定时不和他们商量,我会问我决定我自己的事时为何要和你们商量。再者说了你们基本不赞同我提出来的事情(超出他们认知外的事情他们就会直接抵触、不准让我做,而亲爱的爸妈,你们尚未认知到的事情实在太多了,我不想一做决定就被否定,所以你们不能怪我不说。)
我说我总有一天会走的,等我的状态变好了,等我不再消极悲观、自我攻击,等我重振旗鼓,我一定会走的。我知道我走的这个决定于他们来说无法理解,我没指望他们接受,只是在通知。
直到他们同我说,你想走就走吧。既然你不怕去更大的地方会吃更多未知的苦,那就去吧,如若放了假,别忘了回来看看。在那一刻,心里某个尖锐的褶皱仿佛被抚平了,自然而然、悄无声息。
联想到网上观念各异人的巴不得对方死,相差一点就恨不得对方消失。举报、攻击、谩骂,没完没了。我时常想观念的差异是鸿沟吧,而这世界上再大的鸿沟在爱面前、在家面前,仍是可以跨越的。
我知道我所想的和你们差距偌大,我知道我们一辈子都无法说服彼此。可如若你下定了决心,终究还是去吧。我不理解你的做法,但我会让你远行。
我会去很远很远的地方,会独自扛下很多很多的事。我很抱歉这几年的坏脾气,我消解了很多很多情绪没有同你们说,不想让你们操超出自己能力范围的心。
这几年的我伤心敏感,总为一点小事哭,总懊恼自己做的决定。我懊恼自己动笔写文字,当初要是不写文该多好啊。要是不留下文字,假装自己不存在就好了,这样就没有恶意的攻击和误解。
我表现得很脆弱吧,可开弓没有回头箭了。
昨晚看到个说法,如果一件事是你无心之举,你完成得愉快而又有了意外的收获,那证明你可能本来就适合做这件事。
如果一件事,你完成得痛苦,你反复质疑自己、攻击自己,也许,也许……你就不适合做这件事。事与愿违,遭人误解。
是我本不适合走这条路,还是写作本身的特点就是对内的质疑和反复?是我这几年的心境致使我这样,还是我的作品本就是错误?
我不该写的,可我当下兴许只能留下这样的文字。我的心里反反复复在告诉我走吧,走吧,眼下的痛苦也许就是不合适的警醒呢?它们曾说希望写下这部作品的我遭到报应,我为什么留下?
也许不是什么道理想不通,只是心里的茧不够厚。我要结足够足够厚的茧,才不怕这世间随口说出的恶意。是我的心急不可待想往前跑,而我的血肉还不够坚强。
独自消解的时候,我哭完了一场又一场。每次哭泣都是在结茧吧,告诉我很多事情本无所谓。我碰到一点事就会哭的,独自寻角落哭泣是我的自由与释放。我从不压着自己的情绪,哭也会哭个痛快。边哭边懊悔也还是走到了现在,别管我是以什么姿态一路走来的,但我就是走过来了。这事情的结果就足够让人喜悦了。
两年了,坚持了两年。忙到这个时候了,才意识到象征两年的8号早过去了,那就这样吧。
作话总是想到哪里写哪里,比散文还不成章法。是我的心绪太乱了吧,那还是偶尔说出来让自己知晓吧。自23年写文的我,坚持了两年啦。这两年里你分文不收,独自摸索走到了现在。
后续的一切都很艰难,但一定要写完呐。
作者有话说
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第463章 污蔑
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