就这样半疏远半亲密度过好久。
好像是放国庆还是什么节日,我们一起回了家。
我静静看她,总害怕不安,和福芙间,我又能感受到那些刻意的疏远,我多希望是我的错觉。
我们见面越来越少,她和我说的关于她的事越来越少,我越来越不清楚发生在她身边的事,她的事,她的心里话,我什么都不知道。
她冷落我,和别人越来越好,这让我抓狂。
我一点不想这样。
我就这样死皮赖脸赖在福芙家里,忽然间又觉得好像只有我们俩儿的相处又开始亲密了。
她给我做了好吃,给我带了礼物,温柔搂着我帮我按肩,我受宠若惊,瞬间将那些不愉快抛之脑后。
我们好像又恢复到刚在一起的时候了。
我们同床共枕,福芙贴心拉着被子暖暖盖我身上,我痴痴看着福芙,那种我们恩爱相爱的错觉让我掩饰不住笑容,沉醉其中。
“小瑃。”
“嗯?怎么啦?”
福芙平和微笑看着我,手绕着我的一缕头发,轻声说,“我想问你一个问题。”
“什么啊?问嘛。”
“小瑃,你是什么时候喜欢我的啊?”
仅是听到‘喜欢’字眼,我的心头一悸,砰砰直跳,虽不是说的喜欢我,但不免我自作多情,福芙说出喜欢,就好像在说喜欢我一样……
“啊?”我回过神,仔细想着福芙问的事。
我从什么时候喜欢她?
该如何说出口我一直暗恋她的事呢?
那在初中时的事。
拉长思绪,换位思考。
要是福芙知道我从初中就喜欢她,她会不会感到后怕,甚至恶心。
自己眼里的好妹妹从初中就喜欢自己,这期间还不少的同床共枕,暧昧撒娇耍赖……
她要是知道我从初中就喜欢她,她会怎么想?
在她把我当妹妹时我却心怀邪念,想使尽浑身解数占用她的邪念。
我好好思考了下,决定先不告诉她实情,现在我们之间的感情还不够稳定,我怕她一时接受不了,更何况我有自己的小想法。
我想等我和福芙在一起好久好久好久,非常久,谁都不会再离开谁,等到她生日那天告诉她,摆满她最喜欢的花,还要点蜡烛,然后再深情表白。
‘我一直很爱你……’
‘我一直很爱你!’
……
再告诉她我对她多年的爱,掏心掏肺告诉她我究竟有多爱她,福芙会不会很感动!是不是很浪漫!
“嗯?怎么说呢?”
一想到以后浪漫幸福情景,我的脸上呼呼烫。
“说不清楚……说不清到底是什么时候。”
“应该,应该是从,从以前吧,说不上来……反正就是……喜欢……”
词不达意,没关系,以后还有好多时间可以表露爱意。
“哈哈哈哈哈哈。”
“那你呢。”
“我也是。”
看福芙心事重重,只怔怔笑着不说话,我用被子捂住她。
“福芙,福芙,你怎么啦?想什么呢?”
福芙开始支支吾吾。
“小瑃,你想过以后吗?”
“我的意思是,就是说……按照现在社会实际,和社会……你觉得我们……按照现在社会压力和一些来自家庭的一些因素……”
一丝丝不妙预感让我有些烦躁,我明白她的意思,同时我理解她对现实的不安,我相信她不会说出伤害我的话,所以我装傻,想看她接下来会怎么说,“啊?什么意思?我没听懂。”
“就是,意思是,比如说,你看,比如,父母、家庭、朋友、现实、孩子……”
“孩子!我知道你很喜欢孩子……”
想说什么?
我静静,面无表情听着她说,看着她认真探讨模样,心一下凉了大半,先前残存的关于我们之间的幸福庆喜荡然无存,我太敏感,太爱胡思乱想。
我心里难过,但我想挽留。
我还记得福芙以前还说过生孩子非常恐怖可怕,她跟我说过她在一个卫校工作的婶婶的电脑里看过生孩子的视频,是直接剖腹产顺产和侧切的不打马赛克的视频,吓得她都不敢生孩子,我都还记得的,记得她说过她没有那么伟大。
“你不是害怕生孩子不想生孩子吗?”我说。
“对,是倒是……但是对以后来说,有个孩子,总体来说,始终是比较对比一些……”
“你会不会遗憾?遗憾自己?就是说,以后老了,上年纪了,会不会孤独……当然,当然可以领养,但就是说,与孩子的亲近?距离?家人接受程度,就算试管的,孩子,单亲也是容易被人说闲话……”
她话没说明白,但我能理解福芙的意思,她担心将来没有孩子,亲生孩子。
做试管又怕被人背后议论不光彩,毕竟始终是没有结婚证,在部分人口中是不可取的。
她想要个亲生孩子,又怕被指指点点,被嚼舌根,婚没结就大肚子……之类的话。
人言可畏?
是啊!福芙从小生活极好,掌上明珠,自尊心也极强,她是承受不住,流言蜚语的。
我好怕,我好怕!好怕福芙因为想要孩子去和男人结婚生子,不要我了。
那时我深陷自我编织恩爱美梦,并未深想其中深意,我只想赶紧解决她提出的这个烦恼,让她安心,让她能继续安心坚定的和我好好在一起,我太爱她了!我不敢想象不敢接受她不要我!
“如果我们能一直在一起,我生……”福芙比我还要喜欢孩子,“生你的孩子。”
福芙愣住。
“不知道可不可以这样,做试管,取你的卵子,我生下来,还是你亲生的,你的DNA……”
“福芙,如果你愿意这样的话……” 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共3页
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