那天晚上我甚至做了个好梦。现实中的我不会游泳，但梦里的我在海里游得倒是畅快，看见海里的礁石还撞了上去，把礁石撞了个零零碎碎，自己却一身无伤地上了岸。梦的最后，面对广袤无垠的大海，我在沙滩上建起了一座小房子，视线偏移，沙房旁边落下了一个脚印。
但是手机再一次把我给震醒了。
团长早上的精力真是好到爆炸，仿佛我才是那个即将迈入半百的人。在床上昏昏沉沉地睁开了眼，就看见微信图标上面出现红色的20加。团长罗里巴嗦说了一大堆，我看了几遍才看懂她想说的话，总结下来就是一句：葛晴在一部爱情偶像剧里面演了个不起眼的女配。
我的第一反应是竟然只是个女配？到底是哪个不长眼的选角导演误把主角当配角？看不见葛晴的美丽就把眼睛挖挖掉不要去选角了，这简直比鸟排泄到人头上的概率还要离谱。埋怨了好几句后，我才发觉怨气大到自己都觉得骂的太无厘头了，一碰到跟葛晴相关的事情，我总是很容易炸毛，习惯在心里咒骂一切对她不好的人和事。即使我很清楚地明白，有些事没有怪罪的缘由，我也不应该如此暴躁，但我还是控制不住无端的攻击，然后在清醒时再在心里赔礼道歉，顺便庆幸自己没有骂出口。
当我再过一遍那十几条信息之后，我就笑了起来。我终于知道葛晴这几个月在干什么了，她在瞒着所有人想要重新站到聚光灯之下。而当时人群里的那一身红裙和精致的妆容我越想越觉得葛晴是在工作之余匆匆赶来的。
我摁亮屏幕，点进那个在我手机里躺尸的app。
热搜三十六的一部剧，葛晴的名字排在第七个，亮得晃眼。
剧照是白色的衬衫配黑色的西装裤，一如那条红裙，裤子依旧长到挡住了脚背。在同样暖色调的背景下，葛晴笑起来，比其他人都要好看。就像藏在云层下的暮色，在真正的夜晚到来之前，好留住我的白日梦想。
我注册好账号就点了个关注，成为了葛晴不到五千粉的其中之一。那张剧照在我指尖来回缩小又放大，最后停留在她温柔的笑容上。那一刻，我好想触碰一下真实的晴天。
葛晴在预告里只有短短的两秒时间，那两秒被我存了下来，放在独属于她的文件夹里。我一直都觉得一个重新回到追寻路上的人，是不需要被声音所打扰的，她只要知道，回头也有拥抱就好。所以只是告诉了葛晴我在玩手机的时候知道了她做演员的事，而没告诉她我会时不时对着她的镜头傻笑。
葛晴是隔了一天跟我说了声抱歉，我回她下次她自己生日一定不要错过才对。于是我们又回到了当初的样子。不过葛晴好像没那么忙了，在下午的时候，她有时也会发消息跟我分享B市好吃的好玩的，到晚上就会回到租的房子里，给我打视频。在网线的两端，我陪她一起吃饭、看书、工作。
葛晴那段时间经常会在吃饭时举着筷子向我埋怨饭菜的寡淡无味，比跳舞的时候吃的还要难过。我心疼她几秒后，就会作死地举起自己的饭盒，给她展示一下不用减肥的人的快乐。葛晴总是很不爽地鼓腮盯着我，扬言今晚一定要吃到夜宵，但她没有一次成功过。
还有值得一提的是，葛晴的剧在首播那天，我和她是通着视频一起看的。葛晴很害羞，一直在憋笑，我还是头一次见到她的脸这么红。葛晴手指着我让我不许笑，我无奈地点两下头，但最后她出场的时候我还是不免笑出了声。
葛晴出场就是一个温柔大姐姐的形象，手上的工作还没忙完就要和声细语地替男主女主解决老套的初见纠纷。我看了一眼正在我手机里哈哈大笑的葛晴，抿嘴憋了几秒视线又回到她的角色上。剧里的角色刻画好像除了温柔和美丽，其他的和真实的葛晴一点也搭不上边，不过这样也好，这样就给我一种独属于我的感觉，满足了我那烂俗的占有欲。
葛晴的粉丝数量在噌噌噌地往上涨，公司也给她买了一些通稿。虽然我不喜欢娱乐圈的这些操作，但我还是真心为葛晴感到开心，又因为我们几乎同步的生活而感到幸福。
尤其是在某天晚上，她许是太累就趴在桌上睡了过去。我在想题的时候就抬头看看她，发觉还有点打鼾声，想起那天她在我醒时嘲笑我打呼，我也好想告诉她其实她也会打呼。但又看了两眼她的睡颜，就不舍得去打破这份难得的静谧了。
葛晴后面似乎又做了个梦，我低头写作业时就听见她在轻轻地呓语。有一句，我听到后就放下了笔，明明是应该开心的，可我却不知觉地就淌下了泪。
葛晴在说：“想你，晓晓。”
我不知道这是模糊不清的语句经我大脑主观加工之后的结果，还是真的葛晴说了这句话。这四个字实在是太具有诱惑力了，不紧不慢地缠绕着我的心，又给了我最温柔的一击。
酥酥麻麻的，总觉得做梦的不是葛晴，而是我。
可是拜托拜托，这千万不要是梦。
我没有挂断电话，一直等到葛晴醒来我都没再动过笔。脑子里净是被和葛晴的回忆所占据，仿佛周身还缭绕着她的柑橘香气，一点一滴，都在侵蚀我的大脑，余留下的地只容得下葛晴。
其实我大概是能感受到葛晴是喜欢我的，但我不确定是朋友之间的那种，还是爱人之间的那种。前者我觉得不够，后者我又觉得奢侈，进退两难，就这样卡在了中间。
可葛晴给了我一点可以折枝的念想。
是可以的吧？我在心里问自己。
可不得不在意的是，葛晴现在是演员，活在大众的视野之间，一举一动都可以被拥捧、被诟病或是耻笑。不同于站在剧院里的舞台上，葛晴现在站在的，是无数隐蔽的闪光灯下。
我以前就有很多想做的事，比如在趁高中毕业时出趟国，比如在大学里要加入好多社团跟大家一起玩。许多许多，我都没有完成，在心里又一直为自己的不愿行动而寻找推脱的理由，没钱出国，也没时间加入社团，但最后又会因为看到别人的笑容而感到后悔。我会后悔很多事，后悔很多自己想做却只是纸上谈兵的事。我对葛晴的感情好像也是这样，怕被发现，怕被拒绝，于是总是在后悔，后悔为什么自己没有早点告白，后悔自己为什么要找那么多推脱的理由。
风走了就不会再来了，有时候事情的开始并不需要百分百的准备。说不定一踩油门，车就追上风了。
于是我决定去趟B市，去追一追风，去闻一闻花香。
祝大家早日暴富
作者有话说
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第21章 第 21 章
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