01
2024年11月10日。
我从T市跑出来，在距离T市3000多里的天景城外找到了安静的居所。
在这个地方，我要安定我的下半生。
就在两周前我发了一场高烧，吃什么药都不管用。
我隔壁家的邻居陆安先生主动提出要带我去医院检查。
到了医院医生将病情报告书递到我手里的时候，我身上仿佛有什么东西在压着一样，其重无比。
我一个不小心得了绝症还是晚期。
我高兴坏了。
我试图联系蒋惟幸想要将这件值得高兴的事与他分享。
可他不接我的电话。
他有好久没接过我的电话了。
他或许在忙，又或许在陪着谁吧。
那也不一定呢，都有可能。
那天查出病情之后我决定要离开这个地方。
我打发了蒋惟幸安排在我身边的人，我独自回到市区的房子里拿了几件换洗的衣裳就离开了。
我手上提着一小袋东西，再回想10多年来真正属于我的东西其实并不多。
这句话不是明面嘲讽蒋惟幸他对我有多不好，而是那时候他对我太好了我不愿意接受。
走了之后我换了一张新的手机卡，我要过新的生活。
我那天下午就从市区里出来了。
手里的病例报告书并没有让我觉得恐惧，我心中暗想:原来生病对于我来说也没那么痛苦，它反而让我变得更加洒脱，更加自由。
顶多就疼一下，也不会太久。
对将来我的死亡我不是恐惧而是加倍期待。
现在的我无忧无虑，像是给自己安上了一个定时炸弹一样，等它爆炸，等它把我毁灭。
02
在我查出病情的前几个月，蒋惟幸的母亲曾找过我。
她跟我说蒋惟幸要结婚了，叫我跟她儿子断了这份感情。
我表面云淡风轻实则内心波涛汹涌。我难过，但我不说。
我也没想过离开蒋惟幸，我想陪着他。
他只要跟我说结婚这件事是假的，我就一直陪着他。
他母亲前脚刚离开他就来找我了，那天他刚参加完一个酒局，到家的时候他已经酩酊大醉。
不顾我还发着高烧就掐着我的脖子把我往床上扔。
好疼，钻心的疼。
他对我发酒疯不是第一次，但这是他第一次对我使用暴力。
我被他掐的喘不过气，他没有表情，只是温柔的帮我擦拭眼角快溢出来的眼泪。
他叫我别哭。
又叫我宝贝。
我以为他要哄我，结果他捧着我的脸平静的跟我说他要结婚了，说他不爱我了。
我愣了愣才将他的手从我的脸上挪开，我轻轻的给了他一记耳光叫他滚。
只是给了他一个耳光他就不乐意了。
他又找抽。
又攻击我心底最薄弱的地方对我说我很差劲，十五年前差劲，十五年后更差劲。
他还说在夜店陪酒的姑娘都比我Sexy。
我笑了。
我差一点没压住快要上升的情绪。
一直以来他都觉得我差劲，苦了他十五年来一直跟我那么差劲的人上床□□。
03
2024年11月11日。
我来到麻花村的第一天，也是我确诊骨癌晚期的第二天。
冬天了。
麻花村一点都不冷，就是雨水有点多。
上午还好好的，中午就下起了小雨。
没得欣赏村头陈二婶家大姑娘唱的昆曲儿了。
说来也奇怪，麻花村生活的人好像都不被世俗影响似的，各过各的，个个都悠然自得，每天在家里闲着也坚决不找事情做。
中午的时候乌云把天遮了一半。
我现在屋子里快饿死了，但我不会做饭。
以前过的都是衣来伸手，饭来张口的生活，自己从没动手做过，但我经常给早出晚归的蒋惟幸熬粥吃，但我现在不想吃肉，我想吃肉。
想吃青椒肉丝炒饭。
见我没吃晌午饭，隔壁邻居家的大爷给我盛了一碗猪脚饭。
其实猪脚饭也还行，只是让人家给我送饭还让我怪不好意思的。
尤其是老人家说那猪脚饭是自己亲自做的时候我深感愧疚，自愧不如。
我去拜访了他家里，我问他家里还有其他人吗？他摇摇头说家里只剩他一个人，他的女儿跟外孙都到城里生活去了。
我们聊了好久，我漫无目的的找话题，我只是想让时间过得快一点，让我的疼痛减少一点。
我又开始疼了。
我问了问他的孙子现在怎么样了？
他说太久没联系了，记忆有些淡化了。
我疼的皱起眉头，冷汗从额间落下。
疼痛的样子不小心让老人家给瞧见了，不知怎的他便起身朝屋里走去，不久他便从屋里头拿出一个相框，纸质的照片已经被触摸的模糊不清，但那照片纸上的少年我却看得清楚，那是十六七岁的蒋惟幸。
他旁边露出半张脸的人是我，我们都笑的灿烂。
十五年过去了，蒋惟幸还是没有变。
只有我变了，我变得脆弱没有安全感。仿佛世界没有留有我的位置，让我不知道该怎么活。
记忆没有被覆盖，他只是单纯的不爱我了。
十几年的感情，在没有任何波澜的时候就立刻消散。我总把琐事挂在心间，然后让它们一点一点啃掉我的心脏。
他又不是在生我的气，他是真的不爱我了。
我也真的没人爱了。
老人家突然把照片塞给我，他说他的孙子能治所有的不开心他还说他每次不舒服的时候只要一看到他的孙子他就不疼了。
我的眼泪瞬间就像关不拢的水龙头，豆粒般的泪水一滴一滴的掉了下来。
是我抢走了他的孙子，可是他的孙子一直让我伤心。
能治人心病的蒋惟幸，你怎么成了别人的开心果反倒成了我一个人的伤心果呢？ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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