他使胳膊垫在我的头下，又虚虚的弯起来，防止我溜走似的。
里安说他不赞同麦克对我的形容，他说，我像伦敦——他念大学的地方——雾蒙蒙的伦敦，下着小雨的伦敦，是在西方古典画布上画出的博物馆中的东方水墨。
我问他，“麦克怎样讲我？”
这问题使他难受了一阵，他错过了那个时间的我。
“…我第一次见到她是在唐人街的一棵橘子树下，她比暴雨后的巴黎更清澈美丽。我让司机停下车，然后走到她的小摊前。
我问她：‘你的手工艺品是什么价钱？’
她说：‘对你免费，先生。’
随即她解释道：‘我认识你，先生，我的父亲为你工作。有一次他摔断了腿，你来到我的家里，给了母亲一个奶油色的信封。我们家一个月的食物，包括我的衣服…’
说到衣服的时候她不好意思的笑了一下。
‘…包括我的衣服，都出自那个信封。所以这些东西都对你免费。’
我问：‘你叫什么名字？’
‘莉莉。’她回答我，‘我的名字是莉莉。’
一开始我真的以为那是她的名字，于是每当我路过那棵橘子树，我总会说：‘今天怎么样，莉莉？’
她却也不戳破，笑着说：‘还不错，先生。’
我坚持付钱，她就把小小的平安扣从车窗递给我。
直到我们第一次发生关系，那年她十六岁，而我已经三十八岁了，她在解开扣子之前告诉我，那天她太紧张了，两次说名字的时候都在结巴，其实她在告诉我她的姓氏，李，而她的名字是赛琳娜，赛琳娜·李。”
啊！我这才回忆起与麦克的相遇。那间破旧的小公寓里，我透过墙上的蛀洞，从我和哥哥共同的卧室中向那个被父母称之为客厅的空间望去。与一旁的亚瑟相比，麦克有点矮，事实上他本来就不高，但我没经思索就断定他是“老板”。氛围和气场，如那件私人订制的西装合身的穿在他身上。我膝盖发麻。
为什么？为什么他不能再老一点？或是让我再晚生几年？没准我有机会成为他的女儿。我一生都在渴望一个成熟的、稳重的、有成为父亲的完全准备的父亲。上帝愚弄我，所有已在现在未来将在的所有神明愚弄我，给我一双幼稚到无耻的双亲。更可耻的，我爱他们，我死前竟然割舍不了他们。
好在他们先我一步死了，真是莫大的恩赏，此后我全可以做一切我想做的事。
所以我说，举办婚礼和参加葬礼时我的感觉相差无几。
是麦克帮忙操办的葬礼。
亚瑟问我：“你们民族的安葬传统是什么？”
想到他们要把一个白种人和一个黄种人永永远远的封锁到一起，无论是土葬还是火葬，我强忍着没笑出声。在亚瑟看来那是一种掩面的悲伤。我知道的，后来我同他说，后来他同我说。
至于我的哥哥，李，他用我换得了一个帮派中的担保，两年“实习”后顶替了原先父亲的位置。
他真愚蠢，我想，我本来可以卖一个更高的价钱。不过也可以理解，比起我，他对家庭的漠视更甚；多经受三年的折磨后，他比我想逃离。我成了一箱连号钞票，成了一打急于脱手的债券，麦克出现，李就以一种折上折的优惠把我塞进他怀里。
李的死状和父母一样，他被乱枪射杀于脏乱的公寓——我与他们的差别应该在这里，我会死在豪华、空旷、没有半点生气的别墅，没有野狗来吃我的肉，也没有人将我及时安葬。
大抵也是一种诅咒。
而我对麦克升腾的越演越烈的情感不难剖解。与每一个情人相处时，我都有同样的爱——胃部抽搐的、恶心呕吐的爱。他们的味道一样，都给我买橙子和巧克力糖。
小时候，我是说十六岁之前，当我挽着父亲的胳膊出门逛街时，商贩把我看作他的妻子，同学把他看作我的男友。虽然我与母亲多有一种疏离的亲近，悲哀的是我仍然喜欢男人。无数次的我幻想，假如我爱女人，生理与心理上双重的爱，我将有美好的、可爱的、动人的情人们，给我一些年长的吻。
唉，从厄勒克特拉情结到俄狄浦斯情结。我的生活比希腊神话残忍。
其实我不住在唐人街了；我再没回去过。要取一个恰当的标题，应该叫那年在纽约，毕竟麦克的长岛别墅也在纽约，十六岁到十八岁我在那里生活。但话又说回来，“算了吧，赛琳娜，这里是唐人街”。
我有两条乌黑油亮的麻花辫，麦克有一处白色的联排别墅。他还有游艇、私人飞机，我让他触碰我的胸部和通道。
不是他也会是别人，我告诉自己，当有一张纸一支笔写好了我的宿命。写下这一切的定是个苦命人。
真不该让我这个知晓故事至每个细枝末节的人来讲述。我胡言乱语、颠三倒四，想起什么就说什么，时间在我这里再成为不了直线，却是折叠的、散乱的、破碎且难拼接的。你应该倦了，让我通俗点把这事讲清吧！一个女人和她的情人们。你要问我有多少，我给你念他们的名字：里安，麦克，亚瑟，雷蒙，约瑟夫，克里，克拉克，罗恩…他们有的登场，有的使我不想多提。有时我问自己，为什么需要很多？而不是惺惺相惜的一个？
不止一次的我抛弃能与我共同进入窄门之人；邪恶那离奇荒诞鬼怪的呼喊把我引向死路。
“我渴望他呀，”我说，忘了是对谁，“像渴望美元一样渴望。”
世界各地的雨本应是相同的味道；唐人街的之所以不同，是因为太多分子从中国餐厅的炒锅里跑出来了，于是那种猩红的、粘腻的、多变的味道，如雨水堵住毛孔一样阻塞胃壁，令人暖洋洋的，渣滓的饱腹。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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