我不问麦克的生意，我只知道他贩卖私酒和汽油，有五六百个手下——亚瑟也是其中一个；我不问雷蒙的生意，我只知道他和墨西哥人打交道。
他不赌马，里安赌马，里安和约瑟夫赌马，他们就是在赌马时认识的。
里安给我写信，写到唐人街，亚瑟去取回来，带到长岛，又带到圣地亚哥。里安问我要不要去伦敦。
一开始我当然不要，我甚至懒得回他。后来某天，在喝了两轮酒，又没知觉没痛苦的荒唐了一晚后，雷蒙问我：“你有个朋友在伦敦，是吗？”
我说：“是的。”
雷蒙说：“你去伦敦待一阵吧。”
我什么都没说，忍着创口起身收拾行李。雷蒙来搂我，要帮我清理，我躲开了。他腰间的绷带开始渗血，或许从几个小时前就开始渗血了，我们那时根本分不清床单上是谁的血。
他又问我：“你会回纽约吗？”
我说：“我永不能回纽约了。”
雷蒙吻我，逼我背他的电话号码，还有家里的。我故意背错时，他用手掌不痛不痒的击打我的肚皮。我躺在他的怀里，他躺在我的衣服里——它们全被染红了，它们全不能要了。我哭了，他也哭了。我清楚世界上将少一个为我流泪的男人。
等我坐进车里，他却扑过来，用一块石头砸我的车窗，仿佛不是他要我走的，而是其他什么怪物要抓我走的——他恨不能从车窗把我拉出来，救我脱离犬类。
我哭着喊他，不是因为碎玻璃扎进胳膊，我哭着喊他，我说：“雷蒙！雷蒙！”
突然我想到，他这副模样和我发病的模样没有半点差别，他竟然爱着一个那样的我。我踩下油门，拖着他开了一阵。我停下，他松手。没带一件行李，我头也不回的走了。
我用里安公寓的电话给雷蒙打了几次电话。等去了约瑟夫的庄园，我就用大厅的电话给他打。每次他都接的及时。
我问：“你是不是守在那里？”
他说：“我知道今天你会打来。”
我错把金鱼草当成唐菖蒲，抱着它们走进大厅时，我想念雷蒙。没来得及插进花瓶，我跑到电话前，播了那串烂熟于心的数字。
他说：“雷蒙？雷蒙死了。”
我挂断电话，约瑟夫问我：“你抱着金鱼草做什么？”
我知道自己流了眼泪，我说：“我以为这是唐菖蒲。”
在伦敦我错爱了许多人。约瑟夫是其中一个。而里安？我早付他错爱了，我把它们当做我的食宿费。
我身上值钱的东西，除我以外，只剩一条梵克雅宝，还有两件卡地亚的手镯。我把他们都买了，换了几条参加舞会的得体的裙子——里安爸爸给的生活费显然足够他在伦敦市区租一间小公寓，但肯定不够我奢侈的生活。
没过多久我把它们都买了回来。
和约瑟夫见面那天我没擦一层粉底，更没喷一毫升的香水。因赌马赢了点钱，我在吧台点了两杯酒。
约瑟夫走过来，他问：“刚刚里安和你在一起，他现在去哪儿了？”
三个月后我们订了婚，三个月前他见我和里安接吻。
我终于想起那天为什么要抱一束花，我终于想起那天为什么要给雷蒙打电话。
我要说完没能说出的话：“我要结婚了。”
曾经我把加州的窗帘披在身上。像每个青春期女孩会做的那样，她们问自己的药贩男友：“我是否美丽？你是否愿意娶我？”
他许诺给我一条配得上我的婚纱，无数其他的男人替他履行这个诺言。万众敬仰耶和华，为什么那些人里独独没有他？
我不信雷蒙没去伦敦找过我；我确信雷蒙没来伦敦找过我。倘若他来了，我绝不会让他走。我应当把他的话都录下来。我怎么写得尽呢？
我发现我从未对他说过，“我爱你”。我想是因为我把这句话给了太多不必要的人，因此少了他的份额。我总仗着他爱我。
巨大的悲伤中我流了一次产，约瑟夫待我如公主。我们的婚姻好像是因为**和孩子而得以存续。
他说：“我的辛达，我的精灵，别让它们把你也带走。”
他为我栽一棵橘子树。
橘子树下，我说：“我愿意。”
那个称呼橘子树下的我为“莉莉”的男人送来礼金，装在一个奶油色的信封里。他比生命还不肯放过我。
显然那是我第一次结婚，试婚纱时我猛然发现能帮助我的人都不在我身边，我离家五千多公里远。伦敦的街道上没有我的熟人，我好想我的爸爸妈妈，还有我的哥哥。我不爱他们，但我好想他们。我想回纽约，我想回唐人街，我想回家，我想与他们葬在一处，下一世还要再做纠缠。我想那些躺在靠墙单人床上伸不开手臂的日子，我想替我阻挡蚊虫的旧纱帘。它们不是实物，而是一种感觉，捆着我锁着我绑着我，让我不能移动，使我不能呼吸，令我的眼泪灌注。很多时候我有那种感觉，时间转回到去年的同一个时节、肌肤被熟悉的布料包裹、相似的对话发生…我走不出过去，我走不到未来。
全天下的眼泪都让我承受吧，反正我已经如此的痛苦了，我许愿迷茫的人不会哭泣；满世界的迷茫都让我负责吧，反正我已经如此的难捱了，我许愿凡我见到的人都有未来。只有我不行就够了，我活在过去那小点点的阴影里。
家庭医生说我是流产导致的忧郁症。
怀蕾妮时我也差点流产，因为亚瑟的葬礼。
我又要说，婚礼和葬礼没什么两样。极尽奢华，不知所为。都有宾客，都给宾客看那些眼泪。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第2页/共3页
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