可好似上天不想让他好过，也不想让我们好过一样，我才回来几天啊，林鹤扬就又出事了。
这次闹得挺大，是校园霸凌的传闻。行吧，我相信林鹤扬，相信他不可能做出这样的事情。同时我也看见了他们工作室发出的那份声明。
但作为老师，我还是私下找人去查了。查出来的资料和我想的大差不差：他确实因为打人进过局子，可他打的是霸凌他的人；因为年纪太小，所以没有留档，双方都没有赔偿，事情不了了之。
唉，没办法，我还是写好了几份处理方案。可一想到，这孩子自己的工作室已经发了澄清，用模糊的话语掩饰，通俗易懂来讲，就是掩饰自己曾做过的事，澄清自己没做过的事。可我也知道这时正处于反霸凌的狂潮中，他的这份澄清，根本不会让大众轻易放过他。
算了，我想算了。他作出这份潦草的澄清，到底有什么意义呢？我不去想。
可他还是找上了门，打电话问我能不能帮帮他。我的大脑如同浆糊：帮？那接下来我的名声怎么办？不帮？那他呢？作为老师的责任感又将我推了出去。我还是选择给他一次机会，约在了我们常去的咖啡馆。
我提前来到了约定的地点，还是和往常一样朝他笑。其实我真的很累了，但还谈不上失望，我还不想放弃自己的学生，放弃这个刚出社会的年轻人。如果没有我的帮扶，这个孩子会多累啊。
殊不知，正是这抹神情给了林鹤扬错觉。
我真的很累了，所以不想多说，单刀直入地问：
“林鹤扬，你告诉我，你有没有做过？”
我看着他突然呆滞的表情，我多想他说出那句我想要的答案。
“……！我、我没有。”
啊……我的大脑明显告诉我，我很失望。出道这么久了，为什么还是这样？从18岁到23岁，这么多年我到底帮了你多少，结果你还来骗我？以我的资源和团队，怎么可能查不出来是真是假？
这一次，我没再帮他。
我站起身转身就走，还没走两步，就听见身后传来喊叫。好啊，这小子还敢喊我大名了。
只感到手突然被人拉住，我瞬间僵直，不敢回头看，怕看了就心软。
“你听我说，你听我解释，不是这样的……老师我错了，老师我真的错了，老师我就是害怕你不帮我，我真的没有办法了，我不知道怎么办，我好害怕，我就是因为做过所以我才害怕。”
我感到手上不断传来的泪滴，滴的我心都有点软。手握的太紧了，紧到我心都跟着有些疼。
可话锋一转，明明身后的人刚刚还在祈求，可现在说出的话又变为：
“老师……我真的不能没有你，没有你我根本不会走到现在，没有你就不可能有现在的我，我不能失去你，你根本不知道！？不知道每个夜晚我都是怎么扛过来的，是你，是因为有你我才能活到现在啊……”
声声哀嚎。我知道他对我肯定有超出师生的感情，可我没想到会如此执着扭曲。
我帮他，不遗余力地帮他。我帮助这个涉世未深、一腔热血，为这个一心想要站在舞台上的孩子铺路，可我未曾想，这个孩子想的从来不是站在舞台，而是自己的身边。
我没有因他的哀嚎而心软。或者说即使心软，我们的关系也回不到从前了。
为了让他放开我的手，我只能开口道：“我看错你了。”
我走出咖啡店，他没有跟上来，幸好没有跟上来。
而到此时此刻，我终于能承认。我累了，我对他有些失望，可更多的是对自己。为何没能早点看清他眼中的感情，为何一直不愿面对他的感情，其实都是因为我自己。
林鹤扬出国了。他出国的前一夜，将今年的礼物偷偷交给了我。他每一年都会送，而今年，应该就是最后一次了。
哈，真可笑，他跑了，那不就要我来承担这一切了吗？
没关系的，幸好他跑了。对我而言，不过就是又一次将自己的人生嚼碎咽下去，又一次用实力让那些质疑者闭嘴而已。
没关系的，只不过是又一次被背叛、被质疑，没关系的。反正，我这一生只会忠于艺术与音乐。
某一天，我发现我写不出歌了，思绪如同乱麻，昼夜颠倒。看着食物，总是想吐掉；听到自己以前写的歌，老是会尖叫。我开始无缘无故地哭，头昏脑涨，我不敢上网，怕看到世人对自己的评价。
我这一生，只会忠于艺术和音乐吧。我将我的一生都奉献给了音乐，可音乐不要我了怎么办？可我被音乐抛弃了怎么办？
我不敢想，只能更拼命地写歌，燃烧自己。
我曾说，如果世上有音乐之神，那我就是神的宠儿。
而现在，我被神抛弃了。
交出最后一张专辑，我悄无声息地退出了大众的目光。
努力半生，最后只换来一纸报告。
届时我才发现，原来我是病了。
接受不了写不出歌，所以我吞药自杀。被发现后，他们将我所有的药物夺走，将我能看见的所有锋利物，全部抛开。我还记得那一天，躺在病房的床上醒来，平常不怎么哭的经纪人也红了眼眶，或许是因为他看着我，从小到大吧。
而后，我就接受了这一事实，说不定，我只是一时写不出歌。
脑海中浑浑噩噩，时间在我这成了模糊的概念，我什么都分不清，全身无力，什么都不在意。
直到我听见了那首歌。啊……我到底做了什么？
这不可能，我没有，我没有！！！我不会做这种事，我怎么可能做这种事？求求你们告诉我，求求谁来告诉我啊，告诉我到底发生了什么……
我好像认不出镜子里的那个人到底是谁了。
视线里充斥着鲜艳的红，红的如此刺眼，反胃，想吐。
这个奖怎么会落到我的头上呢？
视线模糊，我被猛的扯起。原来是林鹤扬啊，我就说这个声音怎么有些耳熟，看来我的听觉也不算好嘛。
可一切都不重要了，即使我想深想，也做不到了。他……想怎样就怎样吧。
可我接受不了，接受不了那质问的语气、责怪的声音、沉默的空气。我接受不了，接受不了我居然抄袭。
我知道的，知道林鹤扬每天早上都会来，可我实在没力气了，仅仅只是在床上躺着，都感觉如陷泥潭，直到听见关门的轻响。
我跌跌撞撞跑去拧开热水器，冷水溅在手腕上，刺骨的凉。
转身跑上楼，满室乐器在晨光里泛着冷光，总有一个能帮到我。
我扑到墙角的琴盒前，掀开盖布，小提琴优雅的躺在里面。旁边放着的，是被我遗留在琴盒里的小提琴刀，刃口冷得像冰。
一下又一下，它比我想的更锋利。金属嵌进皮肤时，没有钝痛，只有瞬间的锐响，像琴弦被猛地扯断。血比预想中流得快，顺着指缝滴在琴箱上，晕开一小片深色的痕。
好疼啊，比练琴时被琴弦勒出的血印痛，比用无数个日日夜夜敲响的琴键，都痛。
脚步已经发飘了，每走一步都像踩在棉花上，可我得快些下楼，热水，应该放满了。血一滴一滴落在楼梯上，像断了线的珠子，我扶着栏杆，视线开始模糊。
当我滑进盛满温水的浴缸，热气裹住身体的瞬间，那锐痛忽然轻了。温水漫过伤口，带着淡淡的腥甜，却暖得像那年午后，我趴在玻璃前，第一次看见那架黑色钢琴时一样。
我想，
至此，我没有遗言了。
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